第一阶段的学习主要是识别自己的人格模式同时也了解别人的人格模式。对于自己的副型，还在探索之中，现在我改变主意了，把自己放在自保那儿呆会看是否更舒服。另外我对于自己到底属于哪个副型并不是很在意，我认为没有绝对的社交，没有绝对的自保，也没有绝对的一对一，每个人都是这三个方面的混合体，对不同的人和事以至于在不同的时间段和不同的环境下，其副型特征的表现都会不一样，还有生命的成长要想达到真诚的灵魂就是要突破副型并穿过震惊点，所以我不刻意去找副型了。
我对第二阶段学习的理解是，要充分认识人格模式的形成及其外在表现的背后根本原因，天生和后天的因素都有，而童年成长期是后天因素的主要部分。我们探究童年的伤痛以及原生态家庭对自己的影响，并不是要和内在小孩过不去也更不是去抱怨原生态家庭的不好，每个人出生在什么家庭什么环境都是命中注定的，所有与自己相关的一切，自己的父母，生活环境乃至包括自己本身都是每一个独立灵魂的载体，只有上升到“命”的层面，我们才能更容易理解并接受与自己相关的一切。过去的一切都已经过去了，我们改变不了，历史的碑文上我们也涂改不了任何东西，再纠结毫无用处，未来是没有发生的，我们头脑里都是希望，欲望，恐惧等等，无一不是我们的幻想，而这又是我们恐惧，担心，痛苦的源头。我们唯一不能做的或很难做到的就是回到当下，了解自己，接受自己，拥抱自己，拥有安宁祥和的当下。
第二阶段学习还有一个要点就是要放下或穿越固有的人格模式以及固有的防御模式，觉察自己的内心，从另外一个角度做选择，做自己真实的选择。比如6号忠诚型，其核心价值是忠诚，但同时对世界是怀疑的，从而觉得这个世界是不安全的，总是忧心忡忡。当别人占主动权时，不相信别人，总是想挑战别人，认定自己的取景器，不相信真实的世界。但当自己拿到主动权时，又不相信自己，不自信，担心受到别人的挑战和攻击，从而轻易的放弃自己。如何相信自己，又相信别人以及这个真实的世界，同时还要找到自信，是6号人格模式第二阶段之后要做的功课。
小学初中高中同学在一起都会回忆美好的童年快乐时光，感恩父母对我们跳出“农”门的支持。这次却要直面创伤及其形成的根源，我极力往前回忆，但记忆都已模糊，应该是在小学高年级的时候看到有人拿相机照相，初中中考的证件照应该是人生的第一张照片，现在已经找不到了，如今能找到的照片都已是高中时期的了。存在脑子里最早的一些片段应该是在上小学前后，也一直找不到原生态家庭亏欠我的地方，相反我倒觉得欠原生态家庭的多，背负太多的债。如果进行推理，原生态家庭对我应该是忽视的，我上有姐姐和哥哥，老三出来不被重视是可以想象得到的，农村的孩子都是放养，家里负担重，农活忙，不招父母烦，不招事惹事不被父母打就是万幸了。我算是比较听话的孩子，爷爷奶奶，父亲母亲都善良仁慈，不曾见过父亲母亲真正吵过架。要说不好的记忆就是我很难穿到新衣服，上学的书包也是旧的。
记忆深刻的是，我小时候好像一直在生病，经常得疟疾，大夏天的明明是在发高烧，但身体感到冷的要死，浑身直哆嗦，要盖很厚的被子，还有就是没完没了的恶梦，挥之不去。小时候看什么都比较大比较远，村的尽头有一条大河(现在看来可能就是一条沟)，河面上是一座木头搭起来的桥(小时候的心中就是一座大桥)，我一做恶梦那桥就会坍塌，自然我就会体验一下从桥上自由落体的感觉，然后我就被惊吓出一身冷汗。小时候身体骨瘦如柴，经常被抱怨没良心，说我又没少吃为什么不长身体。小时候有好事者给我订了一娃娃亲，后来听有人说起为什么当时选了一个长得丑的而没有选浓眉大眼五官端正的哥哥，让当时的我很是郁闷。娃娃亲隔我家不到二十户，在我家和小学学校正中间，每天上学两个来回，我都是从娃娃亲家后面一条道上快速溜过，每次路过都让我堵心，娃娃亲比我高一年级，下课时经常被同学们恶作剧的戏弄，现在仔细回想起来，这个事情应该对我后来的心理是有很大影响的。 初二时生一场大病，又是高烧，应该是被烧迷糊了几天，以至于我后来一直记不清那几天干吗去了。高一时住校，宿舍阴冷潮湿，二十多人挤在一个宿舍里，上下铺，两人睡一张床。学校只提供米饭，一盆饭四个人分，可能是担心饭卖没了，学生们拼命在那发饭的窗口又挤又抢，我抢不过别人，只能在人群外面等，等到我领饭的时候，我那1/4盆饭就剩下1/8了，那时学校不提供菜，学生们都是每周自带菜，带的都是咸菜腐乳之类的。我在这样的环境下坚持了半年，我那初二得的急性骨髓炎便转成了慢性，胳膊上到处化脓，怎么也不能愈合，这样我不得不休学，经过一年多的颠沛流离四处寻医，同时也尝遍人间冷暖，在武汉动了一次大手术后终于得救了，同时我也做了人生中的第一个决定去复读，而此时的家境应该是由于我的生病从贫困变成了赤贫，但我尊敬的父母大人及祖父祖母没有一丝的犹豫，代价是让两个妹妹休学做农活。三年后我们家祖坟上的柏树活了，我也考上了令人羡慕的名牌大学。我让家里人得到了很大的安慰的同时内心里也留下了许多的愧疚。
就这样，在这样的环境下，成长出来一个矛盾的综合体，温顺听话没什么脾气的外在，内心却是冷眼看世界，不表达自己真实内心的想法和感受，尤其是对爱的表达，是非常保留的，我很少以宝贝这之类的词叫我女儿，爱在心口口难开，认可的方式是要靠行动去证明，而不是靠动嘴皮子去表达，即使是行动上做到了，也不去挑明，而是看对方能不能体会到，如果对方体会不到，也只是内心失望一下而已，任然不会去挑明。04年由于工作原因离开北京的家到上海工作一年，平均两周回家一次，后来决定放弃个人的发展，回到北京回到家庭，好多人甚至家里人还问我为什么又回来了，不明就里的人还以为我在那里混不下去了或出了什么事呢，对此我一笑而过。当亲密关系表达爱时我还往外推，不敢让人看到我的内心的脆弱，哪怕是亲人。由于种种原因，小孩上完初二就选择读美国，尽管内心饱受分离之痛，但表面还是有泪不轻弹。应该说AB两面在我身上有充分的表现，就连我的血型也是AB型。
通过二阶学习，不得不承认自己的盖子太深太严，以为自己内心强大，实际上是非常脆弱的，脆弱到不敢承认自己的脆弱；以为自己是包容的，但却只是在包容自己能包容的那么一点点，也就没有真正的包容；以为自己是真诚的，但如果对别人是怀疑的，不是百分百的信任的，何来我自己一厢情愿的忠诚? 且不说自己的自私，胆小，怕冲突，唯唯诺诺，有时又自以为是，甚至是不屑一顾。剥开光鲜的外表, 露出虚伪的内心，叩问自己，临在当下，真正的本心在哪里? 又是什么样的？
第二阶段的几个活动很有感觉，记录如下:
1，面具活动: 同伴是8号，她居高临下指着我的鼻子时，我体会到了8号的力量，唑唑逼人，但我坚定不移的还以不屈的怒视，没有一丝的臣服。而当老师说要向对方祈求给一点爱时，我内心恍惚深陷泥潭，非常犹豫，找不到一点感觉，最后选择的是为了完成活动逼迫自己去表达的，后来8号底下不屑地跟我说: 你的表达太软弱，你是想要还是不想要啊？其实我何尝又不是如此呢。
2，动态静心: 活动之前就做了充分的心理准备，就是要全力以赴! 打气进行到一半时，鼻子出气口被上颚后部的一块肉像阀门一样堵住，非常难受只得用口出气，为了还是要让鼻子出气，我咬紧牙面色狰狞，控制阀门。然后是打枕头，没料到没打几下，用力过猛，枕头就碎了，无奈就用手砸垫子以致以头抢。最后脚跟剁地环节，仍然全力冲刺，直到最后精疲力尽。老师喊停时，音乐一响起，没一会儿我身体就开始抖动并抽泣，停不下来，长时间的颤栗。之后躺下放松，随着音乐，我仿佛进入太空，前面是一遍空无，一种对孤独的恐惧感突然涌上来，身体又开始抽泣，背景音乐有古琴，我的身体随每一根琴弦的拨动而颤抖。如果说我第一次的动态静心是百分百的投入的话，第二次的动态静心应该是80%的投入，吸取第一次的教训，选了一个结实的枕头，但到打时，又感觉枕头要飞，于是双手捏着枕头的另一端，不敢使全力。呼吸静心到下半节时，感觉下腹都快断了，就是像挑重担过重腰快要断了似的那种感觉，后来躺下放松时，音乐中佛音出现，又是一股颤栗涌现，同时双手不自觉随音乐慢慢舞动，身体似乎随佛音而去，但看苍茫无边的宇宙，内心无比怅然。。。
第三次呼吸精心时，那种下腹要断的感觉又来了，老师过来掐了一下我的脖子，之后情绪就上来了，有那么一秒钟，身体抽搐到感觉到了要死了，因为那时候有一念头冒出来: 闭关修行的人会修炼面对死亡的恐惧，老师这是让我们体验这个吗？还有两次干呕。之后，接着做呼吸静心，下腹就通了不再痛了。
3，内在小孩的活动时，吸取面具活动教训，不必为了表达而表达，我凝固在那里，没有去道歉和接纳，即使眼前呈现的是一个孤独的小孩。也能看到悲伤，眼里湿了，但感觉是挤出来的情绪，跟动态静心之后身体不自觉的抽泣完全不同。
4，心灵按摩，体验者是小5号，正好与我女儿相仿，自然用心去做了，难怪唯一的旁观者小秦最后一天告别时抱着我说他看到了一个非常慈爱非常温暖的父亲。
