如果说，写东西是一种情绪疏导的方法，那么我希望自己能熟练掌握它，在此刻此地，我自己的房间里，感到孤独的绝望。

与其说我不知道该找谁诉说，更应该说我缺少表达的方式，对于语言来讲，自己太过没有信心，我害怕看到对方的无心，恐惧面前听者的无动于衷，我可以有把握他们对我的热心，比如父母们无私的耐心，但我内心抵触的是当我在脑子组织尽可能恰当的语言时，那种几近匮乏的枯竭。我希望每一句话都信息饱满，恰当适度地向对方传达最合适的情绪感情，也许是对自己要求过高的缘故吧！谁知道呢，总是这总是会成为我说话的门槛，把自己牢牢地拦在远方漆黑、空洞的莫名的地点，甚至看不清门沿所在的方向。

失落和焦虑永远是最好的伙伴，它们的亲密无间甚至让我感到羡慕，我失落时一定有焦虑，而感到焦虑时，失落也从不会缺席。偶尔，他们还会带上另一位小朋友——正气——我甚至一时想不到合适的名字给Ta。

别看Ta身材娇小，柔弱不堪，就像此刻躲在我面前窗帘后的老猫——早晨她因为在床上撒尿刚被我狠狠修理了一顿——一边用警示的眼神望着我，一边乖巧地坐在那儿，像模特一样一丝不苟地端坐着。我多么想上前和Ta打声招呼啊，因为我知道Ta带着伟大的、催人奋进的力量，仅仅只是坐在这里和Ta对视，我内心已经被安抚了这么多，我想要得寸进尺，想Ta询要更多的慰藉，向Ta请求更多的外部帮助，也许Ta会告诉我，请自己保重，小心会对此上瘾！但是现在这种失望透顶的心情，让我实在难以喘息，我的腿的发抖，不是因为坐的久，我的手感到冰凉，也不是因为暖气不足。它一定是刚才10点整，那个刺眼的数据被我看见的那一刻，从遥远的机房、透过生冷网线、机箱、键盘，嗖地一下刺穿到我的心脏，我感到心跳到了最快，赶上了有氧运动的强度。

我不知道该向谁求助，或者该不该求助，也许我只是想要发泄一下情绪，我想到写点东西，想到和她发几句微信，想到和父母聊上几句——即使是双方都不感兴趣的事情也好——但所有的这些选择仿佛都变得模糊了，看上去有这么多的方法，其实心里从一开始就有了答案，自己并不想从别人那里获得什么帮助，而是要让自己强大，也许现在的情绪是好的机会，它们杀不死自己，杀不死自己的东西，不是据说都能让自己变得强大么？

今天是我的生日，我没有提前告诉任何人，门外客厅那位“不争气”的父亲（他此刻不配用这个严肃的称谓）在刷着抖音，电视机的声音开到很大，时不时传来他傻呵的笑声，我不禁发问，他来这里是为了什么？在厨房忙碌的母亲（此刻她是最值得这么称呼的女性）还是像往常一样备东备西，从一大清早开始似乎也没怎么闲下来。今天也同时是大年初一，我已经记不得这一天应该如何过了，穿新的衣服？拜年？睡一个懒觉？——似乎都已经非常遥远，远到在我的记忆里已经找不到具体的副本，这些似乎应该发生的事情，只不过是从别人那里揣测出来的印象罢了。

明天要去一趟旅行，到到了现在也没有较为明确的计划，简单定了机酒和路线，这次没有像往年那般充满憧憬，没有像之前每次出行前斤斤计较路线安排、景点挑选了。这一切我不确定有多少是因为此刻失落的情绪所致，它一定占了很大的比重，我不知道该如何克服，或许它也不应该去被克服，就这么怀揣着它吧，也许它也想去北海道看看雪呢。

面前的老猫踱来踱去，我猜不透她的需求，从来都是如此，有人说人和宠物时间长了是可以心有灵犀，但这我可不信，这一定是误解，人对宠物的误解，还有人们之间的误传，要不然，她早上在离我20公分近的床上撒尿，为什么都不带知会我一声呢？

我一边写，一边感受着情绪在我身体流动，它就是不被传说那样被释放出来