什么样的生活才是真的生活？怎样的机会才算原谅？无休止的折磨，变成了每天晚上必须经历的事。

  他的电话又打不通了，不是关机就是不接。每次都说自己加班，可是却是在外面鬼混。我不知道“家”的意义对于他来说算得了什么？可能我太好说话了，太容易原谅。他在我这里就永远没有最后一次这个说法，只有第一次和无数次。他说的从此不再去喝酒不再去打麻将，不再关机，会好好和我过。我也一直都知道他说的是谎话，可是我还是选择相信了，我总以为有一天他会为了我为了孩子为了这个家而拒绝所有的诱惑。原来是我太天真了，我们并没有那么大的魅力让他回头，也没有从新来过这种说法。八头牛都拉不回的局面，我不知道我要怎么做，离婚也不离，好好过也不过。即使是块冰这么多年应该捂热了吧！说什么也听不进去，反正不管他做了什么，最后他都用沉默来敷衍我，遇到什么问题和事情也用一拖再拖来敷衍，在他的世界里我永远看不到责任与信任。我无数次的原谅与妥协变成了无限制伤害。这样的人永远像个长不大的孩子一样，需要永远的被人原谅。他透支着我所有的真诚，原来生活在他身边最亲近的人是用来欺骗和伤害的。我也明白了一个道理，一个连自己的亲妈都不心疼的人你还期望能得到珍惜。这些年我做的最错的一件事就是我居然不了解一个和我生活了五年的人，不知道他到底在想什么，到底需要什么。为什么要那样一意孤行的这样玩弄我的感情，我对他而言似乎可有可无。得不到精神上的安慰，得不到物质上的丰厚。我也反复的想一个问题，到底我有多糟糕有多失败，要祈求这样的施舍与怜悯。这些年积攒的委屈，在他眼里变成了我的不可理喻。有时候感觉自己也挺像一个怨妇一样的抱怨这样抱怨那样的。可是我的压抑一天没有得到释放过，我的情绪没有一天得到安慰过。

  谁又曾知道我活的有多卑微，有多可笑？和我一样的人，有的生活美满，工作顺利；有的虽然是家庭主妇，可是人家的生活就像泡有的在蜜罐里一样甜蜜；而我，呵呵！“三无”人员，无房，无车，无爱。我也尝试着努力攒钱买房买车，努力工作努力生活，可是，一个家庭靠我一个人的努力有用吗？好累，真的好累！那种说不出来的辛酸那种想哭哭不出来的感觉好难受。