楼下一个男人病得要死，那间壁的一家唱着留声机，对面是弄孩子。楼上有两人狂笑，还有打牌声，河中的船上有女人，哭着她死去的母亲。人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。
——鲁迅《小杂感》
已经记不清初读鲁迅先生的文章是在小学还是中学了，那时候只觉得鲁迅先生文章里的世界离我好远好远，对他的印象也只停留在语文课本里那些什么家什么家上。就因为这些固有的印象让我晚了好几年才认识鲁迅先生。鲁迅先生的文章根本就不是小孩子看的。
真正爱上鲁迅先生是在看了《小杂感》的那个二十岁的晚上，他写了一个平凡得可怕的场景，总体阴郁琐碎，却让我觉得文字之后藏着无比的乐观和潇洒。看完这段文字，我为之一愣，写字的人潇洒、睿智、精准、狠毒，忍不住感叹这个男人好酷啊！
一个男人46岁时发表的文字，他死后，这些文字穿过89年的时光，照进了一个二十岁女生的生活。我常常想起这段文字，想着想着，这些懒散的文字悄悄渗透到我的生活，竟也帮助我生出许多力量，摆平了我人生里许多的浮躁和迷茫。
大二那年，我花了一整个星期拍了一组照片，参加学校办的摄影大赛。无论是网络投票结果还是教师点评我的作品都是最好的，颁奖礼那天我穿上了小礼服，故作镇定在台下坐着，把玩着桌上的苹果，一副什么都不在意的样子，虽然一直板着脸装酷，但嘴角一直在不自觉地上扬，毕竟我待会就要领奖了。
宣布冠军时我很镇定，暗自告诉自己在公共场合要有大家闺秀的风范，即使得了奖也不能太激动，不能失态。直到大屏幕上出现冠军作品，一组我没在参赛作品里看到的照片，拍得很一般，一个其貌不扬的女生上台领了奖。没关系，得第二名也挺好的，我这样做低调的人不适合太出风头了，这样想着，我又继续坐好。
可是，整个颁奖礼中，好像大家都忘了我，连一直夸奖我的那个评委老师也忘了我。旁边同学可能察觉到我的焦急，告诉我，我的照片很好，可是冠军女生是校长的亲侄女，所以我只能让路。我追问，那第二名呢，她说还有团委书记的侄儿,XX老师的女儿呢。
我气不过，不顾工作人员的阻拦，跑到评委席颤抖着问评委，一些男生开始在台下吹口哨。
我很敬佩的摄影老师拿过话筒，花了近3分钟的时间斥责我，说的作品毫无意义，和鸡肋一般无二，担不起这场比赛的奖品。
灰溜溜跑回宿舍，一路上已经想好如何和她们倾述我受到的不公平待遇，我心里的挫败和委屈，甚至开始想象她们会如何安慰我，为我打消心里的冒出的不自信。
泪眼朦胧推开宿舍的门，床帘紧闭，没有人伸头出来看看我。睡门边的室友在打游戏，宿舍里只有快速切换的键盘声，室长在和男友视频，上一秒娇嗔，下一秒尖声质问，睡我对面的室友在看综艺节目，咯咯咯地笑着。我一下子失去开口的勇气，路上组织好的语言一下子自动删除了。坐在床上，那一刻才深刻明白，人类的悲欢并不相通，忽然觉得她们真的好吵，一个人洗了脸，躺在床上，就此平静度过我人生中的小低潮。
第二天早上醒来，室友还在睡，对床的女孩发出轻微的鼾声。心平静温和，甚至有些想要笑。鲁迅先生把世界写在纸上，帮着我对抗人生的阴暗，并且成功了，我好像掌握了某种万能钥匙。开始觉得自己也挺酷的，不愧是鲁迅先生光芒下的女人。
我死心塌地崇拜着文字之后的鲁迅先生，有他的指导，我的人生还不错。从那以后，学得他一分的潇洒，除了生死大事，我极少在情绪上失控。学他一分都睿智，理解了人类客观的复杂性，心也就变的宽阔了许多。
