文/杨嘉欣
小的时候，我根本理解不了 "自由" 这个词，太宽泛，太抽象，太空洞。但是我却一直认为我自己并不能称得上是一个自由的人，而且我从未见过彻底自由的人。
也许是小时候母亲控制欲过量了些，我生活中大大小小的事她都操劳，那种生活就是当你起床突然发现衣柜多了几件新衣服，明天去学校发现所有的用具都已经塞到书包里，寄宿时候鞋子脏衣服只管往家里面寄就能换成干净整洁的，每周每月的生活费都是精打细算好的不多一分不少一分，包括大大小小的文具盒水杯都从来没有自己选择过。我这样生活持续到高二。
不要觉得这是好事。
我当时觉得一个人能做自己真正想要的选择是一件多么伟大的事，我羡慕别的同学衣服是自己买的，我羡慕别的同学可以挑选好看的床单而我却连在哪买床单都不知道，我羡慕别的同学可以带朋友回家。
可能也是因为母亲控制欲太强，我越来越体会到自由选择的重要性，也越来越渴望存在感。我没有活的越来越没主见，反而活的有些任性了，不，不是有些，是太过！我不顾家里面反对毅然从新绛一中转到河津，在高一填学籍申请时放弃了填写来逼迫我爸支持我的选择。高三最后100天别人都在学校复习我偏偏要回家一周自己复习。高考结束家里人劝我不要去大城市，我却偏要去北京。我想看看是什么样的生活压力让她们害怕。大一爱奇艺<大学生开了>节目组策划在知乎上看到了我的一篇文章微博上给我私信问我有没有兴趣参加这个节目。当时我爸我姑强烈反对说闭着眼睛都觉得是骗人的，我也那样以为我也觉得不可能，但是我更愿意去试试，带上室友瞒着父母去探险了。事实证明，相比好事人类总是能被坏事影响然后相信世界上好事很少。
我开始思考人生，每个人都应该是一个独立自由的个体，因为爱才联系在一起。但现在好像很多人已经把这种联系看成了绑架。是什么时候人们都认为为儿子买婚房是父亲的责任？是什么时候人们觉得男人养女人天经地义？是什么时候人们觉得父债一定得子还？是什么时候人们觉得把父亲的财产儿子必须要继承？是什么时候人们觉得女人不能比男人强？
我记得我爸说他等我跟我弟弟都结婚以后就去一个靠海的地方养几个孤儿过完余生，那是在我爸送我去新绛读书的车上说的。我开始意识到人真的不是自由的，责任其实就是一种捆绑。我很悔恨自己现在还在依赖家里，我跟我弟捆绑住了他。他渴望安静的生活。
我认识的一个姑娘，她家为了哥哥结婚欠了不少债，现在全家都在努力还债包括她，我同情她也时常鼓励她，你要过自己的人生，去做自己想做的事别总是在餐厅做服务员吃青春饭了，她总是说，我不像你没有顾虑可以为所欲为，我没有退路，我没有时间去寻找我喜欢的了，可能唯一让我觉得还算喜欢的就是能领到工资的工作了。我觉得可悲，她哥哥捆绑了她的生活。也许现在我懂了，的确有人的生活只能是生存，那些站着生活的人，谁知道背后她跪过了多少次。
相反，我也看到过真正自由的灵魂。我在北京一个摄影工作室认识了一个北大的研究生，不，准确地说，他已经不是北大的研究生了，他研一的时候放弃了学历，背上背包带上单反去了大半个中国。当我表达我的羡慕之情时，他说你也可以，我说不行我是女孩子不安全不像你们男孩，他说很多人都是因为这样那样的恐惧而不敢迈出第一步，我退学的时候我爸妈甚至要跟我断绝关系。亲朋好友都觉得我一定疯了。但是，与众不同不是你错了，很多时候英雄都是孤独的。当然我也不鼓励你追求浪迹天涯，我觉得你有选择怎么生活的权利。
怎么生活都无可厚非，但只要你确定这就是你想要的，并且你能保证不让世界改变你，不变成自己讨厌的样子，你的坚持就没错。
对于爱情婚姻也是如此，保持人格独立的同时去享受责任。正如杨澜所说，如果你把婚姻看作围城，还天天蹲在门口守看，那么城里的人难免就成了囚徒;如果你把城门的钥匙交给对方，他留下来的原因是因为他愿意留下，这围城也就成了遮风避雨的家。无论走多远，他都会回来。
如果你爱他，就给他自由与快乐。别去束缚他，别去捆绑他。自由的人，才适合谈情说爱。
文笔不好，思想不够明确，大家凑合吧！
