毕业那会忙着找工作，然后就是换工作，几经周转一年换了不下四五分工作，也算是瞎忙了。

   也许是在大学的城堡里待习惯了，当初对社会的那些憧憬在毕业后短短两年消失殆尽了。内心的那些畏惧，都会波涛汹涌而来，特别是每每看朋友圈，身边的朋友同学不是在晒车就是晒房的时候，心里总是有那么些不甘心和嫉妒，当然少不了羡慕。再看看自己简直是一无所有，所以开始回避朋友圈和一些聚会，这也算是在隐瞒和回避现实。

    尽管如此还是觉得只要努力拼一拼，都会有好日子的，只是一个时间节点的问题。

   看似美好的未来还是在向我招手的，也许只是远了一点，就在这时生活又给了我一抡，居然那么不经意的怀孕了，身边的朋友都劝我不要这个宝宝，因为无论是哪个角度，我并不适合这个时候做一个年轻的麻麻，这对宝宝来说也不是一件那么公平的事情。

  也许是因为性格，骨子里那股劲，我觉得既然宝宝这个时候来了，说明是我和它之间的缘分，于是我和我老公与2016年12月14日扯了证。一方面和老公的婚姻我并不觉得是仓促，只是来的不够体面，没有钻戒，没有婚房，更没有钱；另一方面觉得嫁给我老公不仅仅是因为肚子里的宝宝，更多的是遇着自己觉得对的人，价值观人生观大体相同，更何况在一起也有四年了。

    于是生活还是像往常那样，我们都上着各自的班，似乎并不觉得这个小生命有太多的动静，当我们都觉得宝宝风平浪静的时候，宝宝似乎要整出些动静来了。对，我开始了疯狂孕吐的日子。我想那种痛苦真的是就像温水里煮青蛙，吃得下要是吐的话也无大碍，可是我却好死不死的什么也吃不下，并且一点油烟味都不能闻，油烟味估计是我那会最痛恨的，恨不得整座城市都不要烧饭。

     刚好那段时间在家里过春节，我想躺个几天，回杭州继续工作。每天的孕吐头晕，家里人都看得心疼，一个礼拜瘦了十几斤，于是家里人都反对我继续上班，当然我自己很清楚我根本坐不住办公的，于是乎结束了那份薪资待遇都还不错的工作。

    饭碗已经丢了，我想苦一点熬过这十个月再重出社会和老公一起赚钱试着努力的去买房，让自己的日子安稳好过一些。

   于是我的假期在不安中开始了，前四个月一直昏昏睡睡的，现在五个多月了,身体就像打了鸡血似的，浑身都是劲使不完，可是回去工作又不现实了。老公总是安慰我说就当给自己放个假，偷个懒。

  在家待产的日子让我觉得上班是件无比幸福的事，至少有自己的生活圈，而我现在的生活无非就是睡觉吃饭，秀十字秀，然后看会书，也算是充实，但总觉得缺少些什么，再也没有上班的那种自我存在感了。

   但实实在在的那些顾虑都不会因为我的担忧而减少一丝，买房的事离我们也越来越远了，甚至所有的蓝图都将延续到几年之后了。

    夜晚站在马路上，熙熙攘攘，灯红酒绿，我想在这个繁华的城市里,应该大概也有和我一样周遭的人，但又怨得了谁呢，也并不因为宝宝的到来生活才会那么糟糕，反而在贫穷中多了一些安逸，过滤了一些虚荣心与浮华。

   老公总是说：“我们的宝宝应该很可爱吧，然后肯定是个双皮。”哈哈。。。。。。。