看某个亲子节目。

节目中，几对父子用游戏的方式，争夺房子。

一个爸爸得到了环境最差的一套。

里面污秽阴暗，床都没有一张，只有几块石头砌在那里。

爱干净的儿子不答应了。

他对爸爸说："我不想住这个房子，我要回家！"

这位爸爸正为自己没能赢得好房子懊恼，直接拒绝儿子："不可以！"

儿子问为什么，爸爸说："没有为什么，不可以就是不可以！"

态度强硬，不容置疑。

小男孩被拒绝后，情绪低落，闷闷不乐。

之后他在节目中，一直排斥和爸爸在一起，也不再给爸爸提任何要求，就算需要帮忙也忍着。

很明显，他被拒绝伤害到了。

孩子根据自己的认知，认为爸爸就是不爱他了。

因为在孩子的世界里：拒绝=不爱。

而这种现象，是非常普遍的。

孩子会这样认为。

成人也会这样认为。

同事弯钩最近很烦恼，妻子郁郁寡欢，不太和他讲话，他不明白为什么。

我让他回忆妻子最后表现热情的时刻。

他说有天晚上下班回家，特别累，打开门后妻子迎过来，伸手想拥抱他，他因惦记文案，就拒绝了妻子，独自回到书房专心改稿。

等他改好稿子再与妻子讲话，妻子却不怎么回应，神情落寞，只反问他：“我是不是做错什么了？你不爱我了吗？我老了丑了？”

这之后接连几天妻子都不太热情。

弯钩不明白妻子防御的原因，是源于他的拒绝。

在妻子的认知中，丈夫拒绝她的拥抱，就是拒绝她这个人。

她感受到打击，对自己和爱产生怀疑。

陈妍希曾讲述高中时，自己鼓起勇气向喜欢的学长表白，对方因把她当妹妹，就拒绝了。

陈妍希因此哭了一晚上，认为学长拒绝，是因为她不漂亮，不优秀。

严重的自卑感，使她再不敢主动追求爱情。

被拒绝的威力，不是它本身，而是隐藏在背后的自我否定，这才是我们痛苦的根源。

知乎上有个网友，讲述自己对被拒绝的恐惧和羞耻，来源于7岁时的经历。

当时老师要求每个同学带一个计算器上课。

他回家对父母讲了需求。

父亲第一反应：“不买！要那东西干什么？你自己口算那么差！就想买来偷懒！”

“老师要求买的，同学们都买！”他已经由最初的兴致勃勃变得低落，父亲的拒绝，夹杂着对他的批评和嘲讽，这让他很难过。

父亲没有再理会，他只得鼓起勇气，为自己努力争取：“别人都有，就我没有，老师会批评我的。”他怯怯地说，以为示弱会得到父亲的怜爱。

“别人数学能考100分，你怎么不能？老师批评你的还少吗？”父亲生气了。

至此，他不敢再说一句话。

这位网友描述这次被拒经历，称当时觉得自己卑微低贱，哭都哭不出来，内心只有一个想法：我太差劲了，我不配得到！

二十多年过去，他依然走不出这个阴影，同事间分工合作，他觉得自己不配得到别人协助，工作进程拖得很慢，深受困扰。

心理学家经过一系列研究，得出结论：人们害怕被拒绝，源于儿童时期，父母对他们的需求做出了不恰当的拒绝。

害怕被拒绝的人，遇事倾向于向内归因，即他们会把被拒绝的经历和自我认同联系起来，认为“拒绝”就是对他们自身的不认可。

造成这种认知的原因，恰是早年亲密关系中形成的拒绝创伤，即父母的行为使然。

但父母不是神，不能满足孩子的一切要求，当无法满足孩子需求时，我们该如何拒绝，才能不给孩子带来伤害呢？

首先，父母需要直面自己内心，不为拒绝寻找借口。

上文妈妈拒绝给孩子买飞机，真实原因是飞机的价格，刺痛了她对金钱的匮乏感。

为摆脱这种感觉，我们在拒绝孩子时，就会附加一堆理由，指责孩子，认定孩子是错的，他的要求是不合理的。

他是错的，那我的阻止就是对的。

他是不合理的，那我的拒绝就是正当的。

这样一来，我们就不会内心不安。

只是孩子的认知尚未成熟，他受控于直觉。父母指责时，他分辨不了是非，只感觉到排斥。

于是与父母的情感连接阻断。

——这才是真正让他痛苦的，这是一种被抛弃的体验。

其次如实告诉孩子，父母为什么不能满足他的需求。

儿童心理学家说：最“不讲道理”的孩子，往往有一颗最讲道理的心。

昨天在地铁上，我看到一个妈妈抱着两岁的孩子，孩子想要吃奶，一直哭闹。

这位妈妈对孩子说：“宝宝想吃奶对吗？妈妈知道了，但吃奶需要一个封闭的环境，不能让别人看到哦，可是现在这里有好多好多人哦。妈妈不敢在这里掀开衣服，因为妈妈很害羞。”

她反复解释清楚后，孩子便安静下来，接受暂时不能吃奶的结果。

只是依偎在妈妈怀里，快忍不住的时候，就拍拍妈妈胸口，自言自语：“吃奶要藏起来！”

这个孩子被拒绝后的表现，让我觉得暖心。虽然被拒绝，她和妈妈依然很亲密，并没有感受到拒绝的痛苦。

想象如果妈妈直接指责她：“你羞不羞啊！”她该多么难过和委屈。

在诚实的父母面前，孩子即使被拒绝，也不会遭受心理创伤。

孩子知道，父母拒绝我，不是不爱我，不喜欢我这个人，也不是我有问题，是父母暂时做不了这件事情，或者父母不想做。

孩子就会心安，可以坦然面对拒绝。

在以后的人生中，他也会觉得被拒绝，与他没有关系，只是别人不想那么做，他就不会为此陷入自我怀疑，产生痛苦。

一位心理咨询师曾说：“你可以对别人提要求，这是你的自由；别人也可以拒绝你的要求，这是别人的权利。”

学习拒绝，接受拒绝，是我们每个人都会遇到的。

我们需要明白，这没什么。

也需要让孩子明白：虽然被拒绝，爸爸妈妈依然爱我，他们理解我的感受，尊重我的要求，我没有错。

面对孩子，让拒绝只停留在拒绝，不转移内心愧疚感，不刻意为拒绝寻找借口，爱就会自然流动，不被拒绝阻断。

真诚的拒绝，也可以是爱的表现。

-End-