（之二）12点前不回消息等到1点钟回消息怎么又回复了？
你就装睡着，你就是在工作，在忙不是很好吗
说与不说，爱与不爱，乐观和失望…本来就存在，人们只是选择自己看到的。而我，越来越看不清自己，玩笑时却听到最真的话，我这么很容易被骗，我却一直认为自己不会被骗…而我这行尸走肉的皮囊，就是最好的证明。
原本以为的美好终究是世俗。我也领会到了世俗的种种清贫，未见过高贵，所以心底死死的揣着世俗的清，贫。却不知自己已经厌倦，不知道其他人是不是也是这样的活着。早知道有多乐观就会有多悲观，我何必寻找那难得的乐，显得自己不一样，背后要承受无言的悲伤。好像我也麻木，觉得没有人说话，没有人理解，没有人陪伴，也就是这样！过完一天再一天，总有结束的一天！
是你一次次说的，让我不要问你，意思就是不要打扰你的好事！反正你也没有时间管我的事。反正我也渐渐适应了这种有你没你的日子。（我为何没有高贵的活着？）我们的关系已经到这个份了。
1我说了，你还说不知道，这就是你没把我放心里，所以我更没必要在乎你
2我不问，你不说，有距离
3我问了，你不说，有隔阂
所以，我决定。走 不 进 的 世 界 就 不 要 硬 挤 了，难 为 了你，作 贱 我。
（之一）亲爱的，我们在还算最好的年龄，能否好好的说哈话。我一早起来都十分难过，还做了汽车回家，一路上我想了很多…
到家了，我们联系了。
你说，下次空了又来找你耍。（同县城异地工作）
我感叹万千，刚刚你同事叔叔给我说的，你喝酒太多，他都说了好多次，感情好不应该是这样的，少喝点注意身体！结合我自己知道的，我感觉我不能再沉默了。
我说：我正确的认识了自己：（昨晚）一开始我就不想去的，以为12点左右就能回来的。结果凌晨3点才结束。没有遇到你以前我以为我能活88岁，遇到你我觉得我只能活66岁。
我说：是不是严肃了？不要命喝，你肯定是不相信的嘛。你都喝了10年了怎么还没有出大问题？还能喝？和你一起喝的怎么也没有出问题，大家玩得多高兴！
我说：我今天坐车多么多么多么的难受！你是不能感受的，就像我12点后担心你在外面喝酒样，你也是不会去想的。
我说：电影你是我的阿勒泰男主的哥哥就是大冬天在外面喝酒喝死的。除开其他意外和大病，我能活66岁，你觉得你经常这样喝能活多少岁？在50岁时生活质量有多高？走路说话心态好不？
我说：跟你已经10年了，我孤孤单单挣扎着磨合着无数次伤害无数次愈合，这些本应该就是我应该有的吗？是我自己的原因吗？为什么我要选择这样的生活这样的人生继续…
我说：你应该知道我看是无知，其实很多事我只要去想，就会想得很深刻，想得很明白…我想和值得的人过无忧无虑的日子，至少眼前不能有太多的隐患，你这些人尽皆知的隐患，让我怎么装傻装高兴！
我说：我也一直再想是不是你感觉生活太压抑，工作让你严肃，紧张。家庭又不能给您快乐…可是我看你们几个喝酒唱歌时也就是用酒，用所谓的人前哥们情来麻痹自己。我看到的是能力比你强的是藏着不屑，和你一样的藏着要超过你，让你出洋相，比你弱的想通过哥们情义套住你…
我说：可能只需要在身边看，你只要仔细看，认真听…这些场合和套路。让多少错误认识的人，家破～ 人亡。与其这样的向下社交，产生后面你我现在处境的效果，还不如做好向上社交，至少上面的人得了实惠，你我的路也更宽了…以后我学习怎么联系比我厉害的，做好社交。没法了我们这个家庭再不改变，结果都是看得见的。再不博一下，你我，娃都没有前途了！
～底层人员的十年觉悟和呐喊，真挚如此，天地可鉴，望有缘路人指点，实在觉得没有意义，一笑亦可！
