归路需要几里路谁能预算。
01
在元宵前，有位朋友问过我，这个假期都干嘛了。我楞了好一会，说不知道。
仔细想了想，一个多月的时间里，我竟然一件像样的事都没做，做了的事没有一件是完成的。
不用想，当初百分百在心里默默做了打算，放假在家要干什么干什么，光是这种计划感就让我很充足。
是，我都做了，但是遇到一点麻烦，就不想再继续了。
拖延症，强迫症一齐发作。一次一次地给自己放宽期限，又一次一次地对自己怀揣信心。
竟然连一部剧都没有追完。
是不是觉得挺没什么意思的。可也没什么好吃惊的，不一直都是这个样子吗。
然而，一位朋友在这个假期报班学了平面设计，一个研一的同学做网课，闲余时间还抽空背背单词，还有一些在努力经营自己开的店。
以上的这些，这些让我感到，自己在家里就是一个废材。
当一个一事无成的废材不好吗，好啊，可是我没有勇气一直做一个废材，去面对未来。
02
翻日历记起来开学日期的那一刻，心里是很不舒服的。马上就要离家了，舒服的日子马上就要结束了，而新环境里又存在不喜欢的事。
但楞了一会，觉得离家还是挺好的。毕竟在家里呆久了，满满的负罪感。
所以不知道你有没有觉得，对离开家这件事有时候还是挺期待的。
特别是当负罪感积累到一定程度时，心里暗暗告诉自己，不管怎么样都一定要摆脱这种生活，既然一次次给自己找借口，不如这次就是最后一次。
而且在这个当口，过完了年，开始了新学期，新的生活，接下来要准备考证书，去找实习，找工作，租房子，都怀有对未来一年的期待。朋友说：已会，被虐一虐
高中的时候，对开学很抵触，从离返校前几天就开始失眠。
因为是全寄宿制学校，很封闭，两个星期的时间全都得呆在学校里。
加上混进了实验班，所以在过完年初六初七的日子就要先去学校里补习。上一个周时间的课，等过完元宵节立马赶回学校。
还记得高一那一年，发了一条动态，说：家的味道只能留在妈妈洗过的床单上了。
虽然家离得不是很远，但那时是没有一刻是想待在学校里的。
连负罪感的产生，都没有很多。
03
前几天我问你们，有没有什么想见的人，想说的话。一位朋友发过来一段话，最后一句是：难过，只想陪在妈妈身边。
哎呀，我也只想呆在妈妈身边啊。之前我对开学所有的期待，全被这一句话打败了。
只想陪在妈妈身边，什么都不做。
我又问了问身边的几个人，想不想回学校，他们都表示：不想回学校。
我傻傻地问为什么，他们很快地回答：家里多好啊。是的，这是个不用迟疑就可以脱口而出的答案。
甚至可以不用问，是想留在家里还是呆在学校里。
当时的我，刚刚跟爸妈吵完架，自从放了假以来，什么事都没有做。
所以我才想到问问别人，会不会跟我一样，一点都不想呆在家里。
可是，人可以很善变的。
所有的情绪都是暂时的，这一刻你不想回家，讨厌爸妈的唠叨嘱咐，下一刻还会留恋不舍。
要离家时，想多留一会。在返校的路上，心里又满是对未来的期待，告诉自己新的生活，要有新的开始。
但是即将到达目的地的时候，心里又满是不舍。
回家不一样，回家的情绪是递增的，是越来越开心的。
离开家时候的情绪，跟回到家时的情绪是差不多的程度。想回家的理由，跟不想回学校的理由，也差不多是一致的。
随着窗外物体的后移，熟悉的建筑物慢慢出现在眼前，那一刻，开始想：在家的这个时候应该快要吃饭了吧，我妈肯定又要喊我了。
还有几分钟就要到学校了，我妈打了电话过来，问我到了没有。
很快，等我挂掉电话，跟我坐在一起的朋友也接到了家里的电话。他给我看了一下屏幕，相视一笑。
04
虽然，就自己这个调性，回到学校也不一定就会努力，上进，但是心理上也是需要改变一下了。
毕竟颓了很久。
毕竟也是真的想有点不一样，也不想这些只是说说，写出来给每个人看看而已。
马上就要开学了，很多人已经回到学校了，我下午才到。
下车后，天阴沉沉的，刚刚下过雨，冷冷的。已经是傍晚六点钟了。
在回来的路上，一边看着雨打在窗户上，一边听到隔着一个过道的男生跟旁边的女生聊天，貌似是大一生。
说了几乎每个学生都会说的话：新学期开始喽，我一定要好好学习了。
