当你们在讨论各自的意识形态时，对方表示极大的认同，那么你们的友谊火苗就会点燃；当你们在工作生活中，对方的行为举止验证了你们的讨论时，你们的友谊将逐渐升温；当你们发现对方在有些问题上处理方式与你不同，而你觉得没关系，这样也挺好，你们的友谊趋渐稳定；当你们的友谊经历了时间的考验，经常不见却时常想念，你们将友谊长存。
当你们在讨论自己的意识形态时，对方用言语表示认同，行为上却无法一致，那么你们可能不是一路人；当你经常觉得对方的意识形态与自己不一致时，那么你们可能走不长远；当你们相处越久却走得越远时，心理上的空间已经形成；当你表达关心，对方却表现出警惕时，你们的关系彻底没落。
凌晨三点，我上完厕所，突然意识到自己在处理最近这两段关系时，略有不妥。
在处理新的关系中，我们显得过于急切。我们急于用语言像对方呈现我们的价值观。然而，在一段新的关系开始时，谁不是希望对方看到自己的优点呢？谁又会早早的展现自己的阴暗面呢？在以往的关系里，这样的经验还少吗？为了快速适应新环境，获得新友谊，你能保证自己会冷静的思考对方所说未必是所做吗？我们希望获得友谊的同时，更希望这是一份健康的，长久的，可以让我们共同成长的友谊。而大多数时候，我们不会在友谊开始前去思考这件事，所以，会突然发现有些人走着走着就散了。我们应该给彼此多一些时间，去观察并了解对方是什么样的人，当发现对方有些行为让你无法理解时，既不要给对方找理由美化对方的行为，也不要贸然断定对方跟你的价值观不同，而是提出疑问，给对方解释的机会，与此同时，加深了解。耐心的让时间告诉你，她/他是不是对的人。
在处理旧的关系时，我显得更为不成熟理智。两年多的时间，太多的事实提醒我，我们不合适做朋友，我一直忽略这些信号，把不合的三观当成是对方年纪小不懂事，并且一直尝试引导对方，改变对方。起初，每次遇到三观不合时，我都会耐心劝导，她也虚心接受。不知从哪一刻开始，她觉得我咄咄逼人，而心生怨念。但是从她说出我强势的那一刻开始，我试图控制自己价值观的输出，然而总是能被她的价值观破防，再次输出我认为正确的价值观。而当我意识到，我们的价值观根本无法统一时，我才真正的知道这个人很难成为朋友。因为，在我心里，朋友可以有不同的教育程度，可以有不同的行事方式，可以有不同的性格特点，但绝不能有相距千里的价值观。
在结束这段关系开始新的关系时，我犯了一个错误。我不该跟新同事去讲旧同事的过去，何况还是不太光彩的过去。我向来不耻于传播别人的私事，而这一次，我用这种方式发泄自己情绪的同时也渴望用这样的方式拉进新的关系。虽然大家有意无意会采用这样的方式来拉近关系，尤其是女孩子之间，说八卦对于拉近关系来说简直是百试百灵。但是我一直知道，传播别人的私事是不对的，因为保护别人的隐私（尤其是曾经关系很好的人）不仅仅是对别人的尊重，也是展现自己值得信任，让别人尊重自己。如果关系一破裂，就说前人不好，讲前人隐私，那么让听的人怎么去相信你将来不会背后说自己？你的人品又如何不让人质疑？
以前，都是慢慢的发现，有些人联系少了，后来才发现关系淡了。而这段关系我清晰的意识到它结束了，但困难的是同事的关系还在。关系由远及近可以顺其自然（有意愿的话也可以人为控制），但由近及远却要人为的调整。我试图调整好这个距离，但是目前不太成功。太远，显得格局太小；太近，感受到失望的余震。哲学上讲，当你想要克制自己一部分的感受时，往往会失去所有的感受。每次跟老公吵架，我跟自己说我只生他的气，不影响孩子，但实际上我会没有精力关注孩子。因此，我决定用开放的心态接受这份新关系，不刻意去疏远，更不会刻意拉近距离，保持好同事关系。该配合的工作不会因为关系近就详尽，关系远就敷衍；当对方再次发来心理求助时，不会因为关系近就尽力安抚，关系远就坐视不理；该照顾的时候，不会因为关系近就格外照顾，关系远就忽视对方的需求；无意间对方觉得你越了线，对你保持警惕时，要心平气和的接受这种新的状态，不能再因生气而犯错。
