这件事听起来会带有强烈的存于小说里的剧情，但又不会有真的有哪本小说去描绘这样的场景，因为经过七年时光沉淀、发酵的并不是读者喜闻乐见的爱情。非要形容我们之间的感情话，我觉得这会像是玉般亲情，没有普通顽石的毛躁、亦没有钻石的绚丽，温润就是对此最好的形容。

七年前刚刚认识你时，我还是有些中二、略显非主流的初中生；你还是一个天真浪漫，不知世事的小学生。我们的相识也仅是在qq邮件刚刚开通的漂流瓶，已经忘了是丢的瓶子又是谁捞起来的，但始终记得的一点是我让你叫我哥而你始终拒绝的场景。因为是网上认识的，所以我不曾看见你的样子，但总能想到你撅着小嘴不以为然，可能还有点愤愤不平的样子。

后来你还是叫了我一声哥，即便那时我还只是一个15岁的小男孩，我也能明白你叫我哥只是属于你那个年纪的单纯善良的表露。那时我刚结束一段中学式的过家家游戏（我不是说早恋就是过家家，仅是那段过往对我而言就是过家家），你为了安抚我的伤口，为我打气。那句“你可是我哥哦，得振作起来。”现在回想起来还是有一丝暖意在环绕心中。

说实话，当时我始终没有体会到你叫我一声哥，这背后到底有何种的态度。从小到大我都是以一副事不关己的样子面对世界，因此对于你叫我哥这件事，我仅仅理解为是年龄比我小上3岁的小女孩，对我的尊称，且从一开始我让你叫我哥也仅仅为此。直到有一天，你对我说班上有好多男生相认你做妹妹，你都拒绝了，你说只认我这一个哥哥。此刻，我才明白，你对这一声哥的态度是如此认真。尽管当时告诉你的是我很感动，其实内心有那么一丝纠葛，想要不要告诉你，我并没有真的想认你做妹妹。

可能是不想伤害一个天真浪漫的小姑娘，又或者觉得陕西到武汉的距离可以阻隔一切，用不了多久，这种仅存于网络上虚拟的角色扮演终究会腻、会迎来结束。再此之后，我会给你买一些礼物，你可能是当成哥哥对妹妹的关爱，但我眼里啊这是对我之前考虑不周做出的补偿和代价。至始至终，我都是一个务实的人，相信不了随口一说的小说情节，甚至这种都不会被记录在小说里的情节。

好吧，我还得承认的一点是，我曾经心中也有那么一丝期待能见到你。那是我高三，我马上就要从繁重的中学中解脱出来，可以有自己的一些小心思，可以去追寻一下诗和远方。我记得我跟你说过，高考结束会来找你，当时你还说见面要给我一个熊抱。高考结束后我也真的查了一下武汉到陕西的火车票，那时武汉到陕西还没高铁，坐火车去要18个小时，也就是因为这18个小时让我这么一丝期待也没了。自此，我还没有办法让自己觉得你真的就是我妹妹，对我而言很重要。

我上了大学，你成了高中生。你再没有原来那么多时间找我聊天，我一度觉得我们关系快要走到尽头了。到了高二下学期，你为了学业彻底放弃了手机，这手机是我们对彼此存在的唯一凭证，没了手机我们就像两个彼此孤立岛屿，甚至遥不相望。在大学的我已然把你抛到了脑后，或许有时候看到你的qq（因为是单独分组）时会略显沉默，但对我的生活没有实质的影响。在我觉得你也忘记我时，你却在每个能上qq的节假日主动联系我，与我汇报近来的情况。第一次，我为我之前的随性和妄自揣测而感到卑劣，自此我想告诉所有人，你是我的妹妹。

高考结束，你就要选择去哪座城市学习和生活。我自然希望你能来武汉，我也知道你当时也是这么期待的，可事实总不遂人愿。因为地域问题，武汉学校对陕西考生招录有种种限制，我也不敢为一己私欲让你来到武汉。你最后还是报了一所觉得条件相对可以的大学，单从概率上来说只有六分之一，但非第一志愿所以概率更低。我又一直觉得自己是个霉人，对此更不抱期待，免得最后过于失落。

可，你终归考到了武汉。这句话说起来简单，但对于我而言其背后隐藏的意义确实今生以来之最的事。可能是这件事过于机缘；也可能是我终于可以正式以哥哥的身份参与你的现实生活。不管各种，那天知道这个消息后的我，开心的有点不符合我一往的人设。

文章写到这里，我本该再写下一些对你和对以后生活的一些期待，但想来想去还是觉得不知从何说起，可谓一团浆糊的大脑。就像我之前和你说的，即便如今的我穿越回7年前，我也不会相信此时此刻场景的到来。

好了，最后再说一句，未来会有诸多愉快或者不那么愉快的事，但不论怎么说，我想作为你的哥哥分享你的喜悦，分担你的忧愁。