前段时间和朋友聚会，我才知道她度过了一段艰难的自我疗愈的日子：男朋友出轨了。她说，我为将来的共同生活做好了一切的准备：搬到了他的城市重新开始，见他的家人，融入他的社交圈子。但这一切好像没有什么用，他最后还是选择背叛这段感情。我不知道该怎么办，控制不住自己想哭的情绪，每天都在想：这种事情怎么可能发生在我身上。我很难过，但是我知道我只能靠自己走过这么难的日子。
在分手后，大多数人都会出现这样的情绪：否认、恐惧、悲伤、愤怒……他们沉浸在各种令人沮丧的情绪里走不出来。为此，经历过离婚再重建的美国心理咨询师布鲁斯·费希尔与家庭治疗罗伯特·艾伯蒂书写了《分手后，成为更好的自己》一书。在书中，费希尔除了分享自己的理念与经历，还将他创建的“费希尔离婚讨论班”中的真实案例提供给我们，希望我们通过利用他提供的这19个心理重建方块（19个步骤），走出分手的阴影，获得个人的成长，从而顺利开启今后的生活。心理治疗师和家庭治疗师维吉尼亚·萨提亚女士，为《分手后，成为更好的自己》这本书写了序言，她这么评价这本书：“费希尔博士提供了一套非常实用且有效的框架……我相信布鲁斯·费希尔的这本书可以引导人们度过这一道道的关卡。”正如费希尔在文中所说，这是一段艰苦的行程，但完成这座高山的攀登，你将重获新生。
无论是被甩者还是甩人者，经历分手的人们，常常会有一段非常难过的日子。
一、各种负面情绪充斥着生活的每一个角落。
1.只要像鸵鸟一样，把头埋进了沙子里，就可以什么都不知道。
“我觉得只要我把头埋进沙子里，就可以看不见所有我不想看到的。”这一段话来自朋友小林。她和老公的婚姻关系很稳定，但生活中已经出现各种苗头了：加班的时间越来越长，留在家的时间越来愈短，有时候一天都说不到两句话。“”我不相信我们已经分手了，我为他牺牲了这么多，从来没有争吵，他怎么会离开我！”另外一位朋友小丽这么阐述她现在的心情。
当情感出现问题，人们面对可能来临，或者已经撕裂的情感伤口，都会想尽一切办法对此视而不见。他们认为，伴侣只是开了一个小玩笑，他们不可能如此轻易就选择割断情感。
2.为什么控制不了眼泪？
朋友小C内心无比清楚男朋友已经离开了她，也不可能会再回头了，可是她始终摆脱不了悲伤绝望的情绪：有时候一想起前男友，眼泪就忍不住流下来。她说，我知道我家里人很担心我，但是我真的控制不住自己的情绪，有时候甚至会边吃饭边流泪；他们都知道发生了什么，但是他们不知道该怎么安慰我。小C说，为了入睡，她常常需要借助酒精或者是药物，不然就会彻夜不眠。悲伤消耗了她大量的精力，让她没有胃口，期待别人的关心又忍不住排斥朋友们。
除了不可抑制的悲伤，分手/离婚者还有可能出现另外一种情况：屏蔽自己的情感，是使自己变得麻木——这往往是因为他们已经无法承受更多的痛苦。
3.“我”还留着关于前任的一切物品。
“我还留着她买的保温杯，每天用着它，就好像爱人一直在身边一样。”分手半年后，提及前任，好友大林这么告诉我。他说，我常常把自己关在房间里，慢慢地搜索社交网站上她的所有动态，看着她现在的生活，想象着自己参与其中的场景。好友的心里像是有一个自动阀门，会自动开启怀念前任的开关：情不自禁地陷入当初美好经历的回忆，保留前任的物品，关注前任现在的生活状态……
这些分手/离婚后的悲伤场景，被费希尔详细地描述在了他的19个心理重建方块里，我们要做到，就是清晰地认识到这些行为背后的根源。
（19个方块）
二、我们要找到这些行为背后的心理根源。
1.否认现实，不肯接受伴侣离开的事实。
无论是小林还是小丽，她们都不肯接受伴侣已经离开的事实，她们心中有无数个问号：到底哪里出了问题？是我做的不够好吗？他为什么要这么对我？
费希尔在书中说：“爱情关系中有三个实体：两个人和他们之间的关系。”当两个人中的一方发生变化的时候，他们之间的关系必然也会随着发生转变——就像是一座桥，当作为根基的两个人中某一方有一丁点移动，桥身便容易坍塌，爱情关系也会被切段。离开的一方已经离开，还在原地的一方却迟迟不愿离开危险的场地：他们认为只要自己还在，这座爱情的桥总有重新再建起来的时候。
所以，给那些“掩耳盗铃”的人一点时间，他们还没有勇气走出分手的场景，他们还在否认发生在自己身上悲伤的事实。
2.在愤怒、悲伤、被抛弃的情绪里走不出来。
在接受了伴侣离开这一事实之后，随着而来的，是铺天盖地的愤怒、悲伤情绪——就像是小C所表现出来的那样，她控制不住眼泪、无法入睡、麻木……在《费希尔离婚调整标准》中，有一个非常值得我们关注的问题：是否经常叹气。在旁观者看来，分手/离婚者常常叹气，代表着悲伤。这种悲伤是当局者常常无法察觉的——她/他沉溺在悲伤痛苦的情绪中，常常无缘无故地失控。
分手后的人们，在明白伴侣已经不可能回头之后，会陷入不可自抑的悲伤绝望情绪中。生活中的每一个场景，别人说的每一句不经意的话，都有可能触发他们“悲伤”的开关，让他们又一次陷入负面情绪的泥沼里。
3.沉迷过去，丢失自我。
面对失恋者/离婚者，我们常常如此劝慰他们：已经过去了，你要学会放下。他们能放下吗？“放下”二字对他们而言，代表着遗忘，代表着丢掉过去，而这恰恰是他们拼了命也要留住的。
在经历分手这件事后，大多数人会出现“自卑”情绪——心理学家认为，自尊的形成50%来源于天生，另外一半来源于早期生活和同龄人，其中爱人是我们主要的反馈来源。而遭遇抛弃，将极大地影响个体的自我价值判断。
面对分手，我们讲述的这三种反应，恰恰是费希尔19个心理重新方块中最重要的三个：否认已经分手，为失去的东西悲伤，放下已经结束的关系。那我们应该怎么做，才能与已经断裂的关系做告别呢？
三、告别负面情绪，悦纳自己。
1.学会接受各种负面情绪。
刚刚结束分手/离婚，我们可能会有这些负面情绪：否认、恐惧、适应、孤独、友谊、内疚/被抛弃、悲伤、愤怒。费希尔在书中说，“这段既不幸福也无价值的关系结束了，你要认识到这一点，这有助于你明白离婚是明智的决定。”“重要的一点是接受”。是的，面对一段已经破裂的关系，我们会自然而然地产生各种各样的负面情绪。但首先，我们需要明确一点：这些负面情绪是客观存在的，它们是正常的。
费希尔在书中坦然承认，完成心理重建方块，我们可能需要2年甚至更久的时间，这取决于个人的修复情况。但无论经历哪一个方块，我们首先要做的，都是承认这些负面情绪的存在，它们代表了你需要处理这些负面情绪。况且，承认负面情绪的存在是一种健康的行为，你更应该释放它们。
只有承认了它们的存在，我们才能在这个基础上走入下一个步骤。
2.用恰当的表达来进行宣泄。
什么是不恰当的表达？把分手/离婚的原因甩锅给其他人，让他们成为你的替罪羊或发泄目标。什么是恰当的表达？在发泄情绪之前，先冷静了解引发情绪的导火索，以解决问题为目标导向进行积极的语言表达。
费希尔提供了几个方法：以“我”为开头表达感受和想法，“我”为自己的情绪负责。当个体将情绪集中在自己身上，用“我”字开头来表达时的，代表着个体能对自我情绪进行掌控，而非将情感的控制开关权利交给别人。而且，费希尔也说，着重表达自己内心的感受时，通常能成就更好的亲密关系。
当分手者/离婚者觉得心中的负面情绪已经无法控制时，还可以给朋友打电话，告诉朋友你可能会有一些不知所云、毫无逻辑的倾诉话语，请他/她耐心倾听。或者是给前任写一封信，然后把它丢进火里烧掉。当信化为灰烬时，你心中的负面情绪也就得到了宣泄。费希尔还建议，如果有可能，多做运动，这也是一个很好的宣泄方法。
3.增强自我认知，悦纳自己。
在经历了接受、宣泄之后，我们来到了增强自我价值感阶段。对于爱情关系的断裂，分手者/离婚者应该意识到：分手的责任在于双方，而不在于你一人。而且，自我牺牲不是爱，学会爱自己才能爱别人。恰如维吉尼亚·萨提亚在《如果你爱我》一诗中提到的：请你爱我之前，先爱你自己。那关于“爱自己”这门功课，我们该怎么做呢？——增强自我概念提升自尊。
这并不容易：我们已经习惯了从别人反馈的信息来看待自己，这样的自我观念形成方法已经伴随我们整个成长历程了。但我们也知道，这个世界上没有另外一个自己，我们本来就是独一无二的。爱自己，就是爱自己本来的样子——接受自己本来的面貌，无关自私，也并非以自我为中心。
除此之外，费希尔还告诉我们：我们需要把过去的情感垃圾扔掉，从脑海中根除负面的自我概念。我们要将自己的优点写在纸条上，贴在家里显眼的地方；大声地向其他人说出自己的优点。当我们诚实而率真地表达自己，坦诚地说出自己内心的感受，实现与他人有效的双向沟通时，我们将越来越肯定自我价值。
