“我和我老公又吵架了！真是气死我了，这次我绝对不理他了！我非得让他知道没有我，生活会变成什么样！”闺蜜说。

作为闺蜜的闺蜜，这句话从她结婚到现在近10年，我听了不下上百次了。

“我在屋里辅导孩子做作业已经强忍着不发脾气，尽量温柔的对待孩子了。好容易弄完，出来一看他还在沙发上躺着玩手机，我心里就直搓火。结果他看见我出来了，居然还问我，饭怎么还没好呀？我XX的是他家的保姆吗？活该伺候他们爷俩吗？你写的上一篇文章我也看了，我也知道要合作要双赢，可说实话在这个场景下，我真的很难忍住不朝他发火。理性上我也知道这样子吵也没什么用，既不利于亲子关系，也影响夫妻感情，可我就是忍不住啊，你说我该怎么办呢？”

其实发了上一篇关于合作的文章之后，不止一位小伙伴给我留言，表达与我闺蜜相同的感受，理性是想着去合作，但往往都会以爆发争吵结束。

“就是控制不住情绪，怎么办？”

对于这个问题，我想强调两点，第一，情绪不可控是个伪命题。第二，在关系中通过合作达到双赢，是关系双方的目标，但是温和的沟通只是达成目标的一种方式而已，冲突，是另外一种方式。

在说关系中的冲突问题之前，先来了解一下关系的形态。

心理学家将关系中的形态分为两种，一种叫互补性关系，一种叫对称性关系。

在互补性关系中，两个人对关系的定义是吻合的。一方比较强势，另一方正好温顺；一方进攻性强一些，另一方包容性强一些；一方自理能力比较差，需要被照顾，另一方刚好母性比较强，爱照顾人。这种关系形态的特点是短时期比较稳定，但由于缺乏活力，长期如此会出现问题。具体为什么会出现问题，出现怎样的问题，后面以例子来分析。

关系的另一种形态是对称性关系。在这种关系中，两个人就像镜子一样，你这样对我，我也这样对你。你对我好时我也对你好，这样自然挺不错，但对应的，你对我不好我就对你也不好。看出来没？这样的关系形态明显更容易起冲突，所谓一个巴掌拍不响。

我们的祖辈尽管没有学习过心理学知识，但他们明显很了解亲密关系的实质，所以才会在下一代找对象的时候，谆谆教诲他们要找一个互补性的人，至少我进一步时你肯退一步，关系才不容易崩。

其实关系的互补性和对称性不是绝对的，每一对关系中都同时存在互补和对称的因素，一段时间互补多一些，另一段时间对称多一些。互补的关系比较稳定，但是处于让步的、付出比较多的一方不可能永远如此，时间长了，他们就会反击，使关系进入对称性。你这样对我，我也这样对你，让你也体验一下这是什么滋味！在这种模式下，冲突就非常容易发生。

比如我闺蜜是一个比较传统的女孩子，在亲密关系中，她一直处于付出较多的一方。而闺蜜的先生也是一个比较传统的男孩子，他认可男主外女主内的模式，会心安理得的接受来自妻子的照顾。平时两个人相安无事，这种互补性的关系形态非常稳定。

但是时间长了，闺蜜心中就会有怨气，或许正好赶上她情绪不好，或许正好赶上她身体不适，这份不满就会直接怼回去。这个时候两个人的关系进入了对称性形态，冲突开始。吵完之后，丈夫道歉再哄哄妻子，妻子发泄了自己的情绪也会重新回到原本的位置上，于是他们的关系又进入了互补性，重新达到一种稳定的状态。

再过一阵，妻子又心有怨怼，于是他们的关系就在互补性——对称性——互补性——对称性中，无限的循环下去了。而这可能是很多家庭中夫妻总是隔一段就爆发一次争吵的原因。

良好的关系模式应当是在对称性中保持互补性。两个人都太固执，太要强，可能会频发争吵，但如果总是一个人进攻一个人后退，这种关系显然时间也长不了。最好的模式是这一次我进你退，下一次你进我退，这就叫在对称性中保持互补。

说完了关系的模式，接下来来说亲密关系中冲突背后的深层原因。

在一段关系中，我们为什么会发起攻击造成冲突？背后隐藏的往往是对权力的争夺和对距离的不满。

权力的争夺这一点很好理解，这件事情听谁的，这个需求满足谁的，当双方意见不一致的时候，如果不能顺畅的沟通，很容易发生冲突。关于这一点我在以前的一篇文章《每一次吼孩子的背后，都隐藏着权力的斗争》中讲得很清楚，尽管是讲父母与子女关系的，但是拿到夫妻关系中同样适用。情绪是可以控制的，愤怒只是争取权力的手段，如何使用非冲突的方式沟通，文章中都有论述，建议你去看一下。

接下来说亲密关系中冲突的另外一个深层原因，对距离不满。

人类的本质是孤独，所以我们对于亲密关系的渴望，远超于我们自己的理解。对于一段亲密关系而言，距离太远，我们会缺乏安全感。我们会感到自己没有受到重视，自己的付出没有得到肯定。而距离太近，我们又会觉得丧失了自由，被控制的太多。无论我是因为距离太远，想要吸引你拉近你而不得，还是因为我觉得距离太近，想要推开你喘口气而不能，我都会发起攻击，造成冲突。

冲突并不是我想要的结果，但可能是我所会的唯一的方式，或者是最后的方式。这一点有些人很难理解。怎么？难道吵架还成了他/她唯一能用的方式啦？

先恭喜你，你一定是在一个幸福而充满爱的家庭中长大的。亲密关系，本质上是一种对童年时与父母关系的复刻。一个在父母关系和美、充满爱的家庭中长大的孩子，是不需要靠攻击来争取父母的关注，他/她了解顺畅的沟通方式，并将其运用到成年之后他/她与妻子或者丈夫的亲密关系中。与之对应的是，如果小时候一直渴望爱而不得，或者一直被父母一方牢牢地控制无法挣脱，那么攻击就是他/她学会的唯一有效方法。

所以当你的伴侣频繁的与你发生冲突，甚至你觉得他/她是在没事儿找事儿的时候，你需要看到的不是他/她采用攻击的这种方式，而是他/她背后的心理需求。究竟是他/她太渴望你的爱，还是他/她觉得你们的距离太近了。

在中国的家庭中很常见的现象是女方觉得距离太远了，我需要你对我更多的关注更多的爱，而男方觉得距离太近了，我需要更多自由的空间。看到了对方发起攻击背后的原因，才能够更好地解决亲密关系中的冲突。

综上所述，如果用一种积极的眼光来看，冲突是关系需要调整的一个提示，并且也是很多人惯用的调整关系的一种手段。但是冲突作为一种比较激烈的方式，容易导致事与愿违的结果。我们的初衷是想合作，但冲突最后可能导致关系的破裂。这也是在选择冲突方式的时候，需要考虑的代价。

由于冲突对关系有着如此强悍的破坏性，在冲突之前，关系双方需要界定冲突的底线。这个底线有时候是明说的，比如双方约定再怎么吵架也不能提分手，有些时候是基于对彼此的了解，双方心里都有数的，比如男方可能清楚女方绝不能接受在争吵中动手。

关于底线的设定，有两个要素，第一，对双方要平等，男方不能提分手，女方也不能提，不能双重标准。第二，一旦对方触碰底线，即宣告关系破裂，比如有的妻子会明确提出，一旦丈夫出轨，就离婚。奇妙的是，往往了解妻子这一底线的丈夫，反而不会轻易出轨。如果对方明知触碰底线后关系就完蛋了，那么除非他们想结束关系，否则不会轻易试探。所以，在关系中提前讨论好每个人的底线，有助于关系的稳定，减缓冲突的程度。与之相对应的是，如果做不到被触碰就关系破裂，就不要把它约定为底线，否则就会成为命门，被不断的攻击。反复被家暴就是这个道理。

最后总结一下：吵架可以，先搞清楚为什么就吵起来了，再搞清楚到底在吵什么，明白这两点以后基本就不会吵了。还要吵的人，要么就是其实还是没明白，要么就是把吵架作为一种手段在使用而已。面对前者，和一个智商不如你的人吵架是不是有点掉价？面对后者，用用你的智商，不要掉进对方制造的权利之争的陷阱里去。

END