一位很负责任的课外班老师，这样提问：

“苏老师，我是英语课外班的老师。 最近我班上一位八岁左右的男孩子，经常用说谎话来逃避上课。 他会说老师我发烧了，或者老师我咳嗽，然后还假装咳嗽。但是他一边说一边偷笑。其他的孩子也能看出来他在说谎。他们会说，老师，他肯定是骗人的。

我目前的解决办法是，继续让他上课，告诉他我不相信。我也给孩子们讲过一个说谎话造成很大影响的故事，告诉孩子们不要说谎话。 但是这好像不解决问题。 他上一会儿课就开始有情绪，不配合，要么离开教室，要么趴在桌子上不听讲。他还会说，我长大了要当海盗，我不要…我就不要…你去告诉我妈妈吧，你罚我吧…  

这个孩子平时喜欢在楼下跟小朋友玩，但是因为上课外班，就被妈妈抓走去上课，孩子很有情绪。 每次这样被家长强硬带过来之后，孩子就不配合上课，我要跟他沟通一会，他才会走进课堂。我觉得这些事对他有影响。 

我跟孩子妈妈沟通这件事。妈妈说他前几天在学校也对老师说自己发烧，逃避上体育课。但是孩子回家之后，看起来并没有生病。孩子妈妈说她管孩子就是严格管控，不留余地。让我在孩子撒谎的时候，让孩子承担后果，比如罚站。 

但我能感觉到孩子的叛逆，强压不能解决问题。所以，我怎么解决他说谎和叛逆的问题呢？怎么解决他叛逆的问题

01 

那个喊“狼来了”的孩子

这个案例，让我想到了“狼来了”的故事。通常，大人会用这个故事告诉孩子，撒谎不对，撒谎的后果是：撒谎的人失去别人的信任，不再得到帮助。

但是，放羊娃为什么要撒谎呢? 因为对于放羊娃来讲，这是他能想到的最好的办法。

听听放羊娃的心里话

* 放羊娃觉得自己做错了吗？估计没有。否则，他不会继续大喊“狼来了”。 

启发：不要单纯地跟孩子谈对错。因为对错的标准不同。

* 是什么让放羊娃觉得这样做没错呢？是他自己的感觉。他觉得很开心, 怎么会错呢?

启发：关注孩子的感受，能让孩子更愿意听你说话。

* 大家都很生气，放羊娃怎么还能很开心呢？ 因为这让他觉得自己能对别人产生影响，所以他觉得自己很棒。他一喊，大家就跑来了。虽然大家都对他生气，但这恰恰让他觉得自己很有实力，觉得自己很棒。

启发：这是孩子行为背后的动机： 感觉自己很棒。

* 难道放羊娃不知道，他不应该这样激怒大家吗？放羊娃可能不是这样想的。因为很多时候，孩子生气，大人也没觉得是自己不好，反而会说孩子不应该生气。大人不仅不会停下来，还会继续批评和指责孩子。

撒谎，的确是一种不良行为。但不要简单地认为这是孩子的人品有问题。那样不仅不能解决问题，而且“人品有问题”这样的标签，很可能把孩子变成有问题的人。

０２　

基本需要：归属感和成就感

孩子的不良行为，是孩子在需要得不到满足时，又想不到其他办法时的“选择”。  

个体心理学之父阿德勒（Alfred Adler,1870~1937)告诉我们，每个人的行为，最终都是为了满足两种基本需要：归属感和成就感。

比如，当孩子一边撒谎，一边偷笑的时候，他心里，可能会有下面的这些想法：

－　撒谎能让我得到老师和同学的关注。只有这样，我才能得到关注，才有归属感。

－　我怎么说，怎么想，是我的权力。我不想总是听别人的，这样我才有成就感。

归属感和成就感的来源，并不是物质条件，而是情绪感受。

父母跟孩子有目光交流，爱抚和拥抱孩子，耐心地交谈，一起做游戏，有快乐的家庭时光，允许孩子有情绪或犯错误，跟孩子谈一些人生大事等做法，能够让孩子感到家庭的温暖，有安全感，被重视，有情感共鸣，这会让孩子有归属感。

当孩子在自己的行为和成果中体会到自我价值，比如，自己起床，完成很难的拼图，足球踢得很好，能帮助同学问题等，或者在他人的反馈中看到自己的价值，比如，被选为班干部，被父母和老师赞扬，被同学喜欢等。这会让孩子感到开心和自豪，这样的感受就是有成就感。

所以，父母对孩子的正向关注 （比如肯定和鼓励），与负面关注（比如批评和讽刺）的比例，决定了孩子的满足感，也影响着孩子为获得满足而做出的正向或负面选择。

比如，孩子玩得正开心，但是为了不迟到，妈妈拉着孩子去上课。　孩子自然会有情绪，这很正常。但是，父母对待情绪和孩子的正面或负面方式，会让孩子得到不同的感受，学到不同的为人之道。

１）正面关注的家长，看到孩子的情绪和内在需求，也理解孩子的认知和行为能力上的局限性，所以既允许孩子有情绪，也会跟孩子一起商量解决问题的办法。

比如家长可以说，“我看你撅着嘴，板着脸，你还在生气，是吗? 刚才是妈妈有点心急，你正玩得开心，我拉着你就走，也没有给你一点余地。我跟你道歉。下次我提前一点来叫你，多给你一点时间，好吗？” 

等孩子平静下来，再跟孩子商量一下，“你觉得下次咱们怎么做，才能又让你玩好，又不影响上课呢？”

这样的孩子，学到的是感受情绪，看到并承认错误，有商量地解决问题。

２）负面关注的家长，只会看到一个爱生气、不听话的孩子。因为，是因为缺乏情绪意识，更看不到孩子的内在需要和认知缺乏所带来的行为能力

比如家长可能会说，“你凭什么生气？你已经跟小朋友玩了，还不能去上课吗？现在不去上课，等一下又迟到了！”。

“你凭什么生气”，是很多家长看待情绪的态度。生气是身体的生理反应，是不需要“凭什么”的。每个人都会有情绪，无论是正面还是负面的情绪，都应该被允许。

每个人都有生气的权利。对情绪的不接纳，就是对孩子的不接纳，这让孩子缺乏归属感。

而当家长采取这样对立的态度时，孩子被置身于＂对抗＂的处境之中，所以也会潜移默化地采取“对立＂的态度。所以，进入课堂之后，孩子还会有情绪，跟老师对抗。

不良行为，是在提醒家长做出改变。

小贴士：孩子上小学之后，变得更加独立。跟幼儿园相比，知识学习进入新阶段，被期待能够遵守学校纪律，独立完成学习任务。这些，都会激发孩子的成长。从儿童成长发展阶段来讲，七岁和八岁是孩子的自我意识飞跃期。通常表现为：

1，不再只是听大人说的“应该怎么样”，而是有自己的想法。

比如，孩子说，作业太多，我不想做。

2，希望自己的想法被认可。

比如，孩子可能听到父母这样说，作业的确很多，你们现在的孩子比我们小时候更辛苦。

3，得不到认可时，会生气，用行动反抗。

假如父母说，作业多也要完成。快去写作业，别磨蹭了。那么，孩子很可能会继续磨蹭，表示反抗。

孩子需要得到的，是父母的引导和参予，而不是命令和干预。比如，父母可以引导孩子，"作业很多，你有情绪，其实是因为你觉得做作业是自己的责任。你是个为自己负责任的孩子，只是觉得作业有压力。那你觉得妈妈能怎么帮你呢？" 

０３

答疑解难

好，让我们用上面谈到的理论，来回答这个案例中的问题。

＊　孩子为什么撒谎？

－这是孩子为了实现自己的目的，所能想到的最好的办法。

＊　孩子的目的是什么呢? 

－老师说，这个男孩有时候上课很积极，做练习都要第一个回答，下课了也不愿回家。所以，老师才觉得奇怪，孩子并不是不喜欢上课。

老师感觉到孩子的叛逆。这才是孩子的目的 -　叛逆，就是让大人感觉到他的“不同意”，感觉到他的自主权和影响力。

孩子撒谎或者不配合，是用行动在表达自己的心声：“我不听你们的，我需要感到我是有自主权的人”。 

＊是什么让孩子叛逆呢？

－孩子妈妈说，她管孩子的方法，是严格管控，不留余地。

孩子正在跟小朋友一起玩，却被妈妈拽走去上课。这让孩子很有情绪。孩子为什么生气呢?　因为孩子的心愿是继续跟小朋友玩，但这不能实现。而且，妈妈也没有对此表示任何的同理心。

孩子很想让妈妈体会自己的难过。妈妈的心愿是孩子上课，于是，他就想办法让妈妈的心愿不能实现。但是孩子知道，直接跟老师说我不上课，是没用的，所以孩子就用撒谎的办法, 来达到"不让妈妈实现心愿"的目的。

所以说, 孩子希望妈妈能够体会自己的情绪和感受，那种心愿得不到满足的失望和难过。 

＊可是，孩子为什么不能选择好的行为表现，来体会自主权呢？比如，认真听讲，学习好，这样做，不是也能得到老师的表扬吗?  

孩子做出正面的，还是负面的选择，取决于从小到大的个人体验和由此得出的结论。家长需要意识到，7岁或8岁的孩子，观察能力很强，但是解释能力有限，所以他们看待事物不够全面，可能得出错误结论，并因此而采取“不良表现”的行动。 

如果我们希望孩子积极向上，那就先用积极向上的态度，对待孩子的错误，帮孩子提高能力，恢复信心。

有不良表现的孩子，既是失望的孩子，也是失去信心的孩子。每个人都希望自己被重视，有选择。叛逆，是孩子对抗“我不重要、不被重视、没有选择”的感觉的方式。

解决问题的关键在父母。

父母改变自己的态度，让孩子感到被重视，有选择，孩子能够直抒胸臆，也就不必再撒谎。

父母改变自己的做法，用合作的方式，跟孩子有商量，孩子也会学会合作，而不只是对抗和叛逆。

父母是孩子心中的太阳。学会管理情绪，驱散心中的乌云，不要让它遮挡阳光。