貳月尋嵩†
有段非常失意的时间，和母亲在家，正直夏至，空气里的微分子从早到晚一直叫嚣着烦躁，可是我的内心却是异常平静，平静到正吃着饭蠕动的嘴却不动了，平静到午睡起来洗把脸站在门口愣神许久，平静到一个人躺在床上盯着天花板默默掉眼泪，平静到想让失眠的自己一睡不醒……母亲一度怀疑我丢了魂。
记得当时好像是有一场考试，最拿手的这次却是历史最差的成绩，丢了一年整理的四科笔记，丢了想要好好收藏的眼镜，丢了记着辛酸苦辣的日记本，丢了我自认为生命中不能缺失却又厌恶的一年……我想，这次的厄运加上前段时间的状况，感觉最大的悲哀莫过于此。也怀疑是因为自己承受能力太差，这点儿小小的挫折都受不住，但我宁愿命运换种惩罚把我的日记本给丢回来，不管用什么方式。
母亲在知道这件事后，淡淡的说了句不就是个日记嘛！当时鄙弃和不耐烦的语气，我感觉我会和母亲当场撕破脸，但是事实却是我淡淡的笑了笑没有回答，不顶撞母亲不是出于孝心，只是当时认为这样做也没什么意思了。没必要了。
在那胡思乱想的几日，甚至把这一切归置为因果报应，然后就一本正经的思考自己做了什么丧尽天良的事情。后来想想自己也真是小孩子脾性，感觉自己幼稚的不可理喻。当时想着寻个机会去拉个知心朋友一醉方休，可是发现能说知心话的朋友也没几个，仅有的也不在身边，深夜度量着这件事，想想还是算了吧，并认为这是个天大的笑话。
蒽，我们本身就是为了演绎一场闹剧而生。各自扮演着别人不屑一顾的角色，以为自己宇宙无敌。
那段时间，把自己买的别人送的书都给扒出来，它们大多都是新的，它们大多都在犄角旮旯里，它们大多落满了灰尘，但我不嫌弃啊，这个世界上没有哪个念旧的人会讨厌灰尘，但大多数会讨厌下雨天，认为雨天会冲走自己想要留住的。我抱着那些在母亲看来脏兮兮的东西独自靠着床沿坐在地上，笑得像傻子一枚。
随手抽出一本，书页上的一句话让我盯了半个时辰：如果你现在开始改变自己，你会发现你正在改变世界。改变？我们不是一直在变吗？却又不承认的变。很多人对我说：现在被现实折磨成自己最讨厌的那种人。我的回答通常是：你走的是你自己的路，过的是你自己的生活，凭什么要去在乎别人的看法。现在我感觉当时自己真是虚伪，明明内心的独白是：去你麻痹的，你讨厌的人那么多，别人的优点你一条都没有看到，现在还给老子叨叨变成讨厌的那种人，特么老子怎么知道你讨厌哪种人啊，万一你讨厌我，我要是跟着你一块儿骂，这不是骂自己吗？虽然反省到自己当时的虚伪，但不代表下次我就会好好的说。为什么？你会帮一个讨厌自己的人骂自己吗？不会吧！
听着别人反省自己的改变，却忽视了自己的变化。虽然这一步步走来，也遇见了不少尔虞我诈，但还是像傻逼一样不会回击，朋友表示我要是一直这样活下去，有一天怎么被人整死都不知道。我想我有一群精明的狗啊，他们不会放任别人对他家主人肆意欺压的。没错，我有一群堪称狗狗的小伙伴。其实，我分的清谁对我是真的好，分的清一些人的虚心假意，可是对一些人，哪怕知道他们的行为，但还是做不到很快对他们冷眼相待，对他们的请求还是会尽心竭力。唉，忧伤自己的行径。
至今不太清楚自己想要变成的那种人，究竟是哪种人，自己如今走的路会不会偏离那个轨道太远，会不会得到适得其反的效果，会不会从此回不了头。但是我知道，前路还是要有的，上帝给了我一腔热血，我又怎么能怂呢？
很可笑，看着卢思浩的书，听着许嵩的歌，竟生出一种与世隔绝的意味。母亲又一次怀疑我是丢了魂。
很自然的，我喜欢上了夏日的黄昏，黄昏的风很凉，虽然是夏天，却不热。从早上睁开眼的那一刻，我就一直期待着新的一天快些过去，好享受那片刻的温凉。暑假假期也不怎么长，一天天也就这样溜走了一大半，原本想看的电影也没看，想去的地方也没去，想写的字也没写…不过看了几本闲书的时间，日子便过去了那么久。
