曾经想过自己的一生要淋漓精致，甜美和痛苦都要最极端的那份，直到体验到那种感觉才知道当初的自己有多幼稚。
这段时间大概是二十年来最难受的，爷爷重病住院二十来天不能下床，自己离家很远就算知道也无能为力，很想逃避但是无路可去，终于理解了那句话逃避可耻但有用，可是终于还是不能逃避，在学校的时候除了汉堡和烧烤什么都吃不下，真的是茶不思饭不想只能喝汤。
在回家的车上，心情是很复杂，一方面知道自己必须回去，一方面又害怕看见爷爷衰弱的样子，但终究还是要回去，作为最小的孙子也是被他们从小带大的，于情于理再怎么害怕也是要去承担起自己的责任。
下车之后，阴霾的天空飘着雨丝，我不想打车，也没带伞，点了根烟就向家走去，路上想了很多，有时还莫名的笑出来，因为被朋友建议别让我奶奶看到我抽烟，离家很远就没有继续抽了，上了楼得知爷爷昨天出了院，很害怕，不知道出院是几个意思，整理好表情进去看爷爷，他看见我很开心，我看见他很难受，腿细的像根木棍，眼窝深深的陷进去，后来我怕他生痦疮给他按摩全身，才理解了皮包骨头这四个字。
归根结底，压垮骆驼的最后一根稻草在我离家前夜请二老吃的那顿饭，特意避开了辛辣可爷爷还是被粉丝里的一块辣椒伤到了，饭毕是没事的，当夜就开始呕吐，深夜我们去了医院所幸后来止住了，回家之后老人半夜上厕所，脚滑直接面朝地砸在地板上，流了很多血，那晚我以为我就要失去他，所幸不知为何血止住了，白天我即使心中百般挂念，也还是登上去学校的车，后来才知道过了一天他就开始住院。
我是一个没有信仰的人，可走投无路的时候也还是会在心中祈祷，曾去过各处寺院，许的愿也无非只有二老的身体，他们是我活下去的动力，也是让我活下去的原因，初中时喜欢胡思乱想，每当想到他们终将离我而去就埋在被子里偷偷痛哭，我可以看到自己的生死，可终究还是不希望厄运降临在他们身上。
在学校的日子，和爷爷通话的时候，知道他很痛苦，还偷偷问过父亲关于安乐死的事项，后来才知道我国不允许，真的是自己幼稚，老人家如果一直痛苦下去不如早早离去，甚至我想到的是爷爷走了奶奶怎么办，六十年的婚姻，他们的人生已经绑定。我甚至想过如果他们同时离世，这痛苦就不会出现在他们的身上，而我们小辈承受双倍的痛苦我觉得也可以接受，还好一切都没有发生。
希望爷爷可以熬下去，只要休养好早日下床，挨过这段倒春寒和他一个月后的生日，拔掉那些插进身体管子，应该一切都会变好，没有什么可以祈祷的，只能有一个微薄的希望。
