感觉很累，便不再强撑着友善的表情，整张脸松弛地阴郁下来，没有恶意的心外裹了一层并不善意的表情。

　　“你生气了吗”

　　  没有啊。

　　“可是你皱眉了。”

　　  哦，这是习惯。

　　 “不会吧，你以前不是这样的。”

　　   可能是今天太困了吧。

不少人这么疑问着，得到错误的答案后便释然了。

明明现在的我才毫无伪装。

不被别人理解着，我们孤独着。

夜里看着动漫，一集接着一集地看完了，一股子的惆怅找不到倾诉，着了魔一般地搜寻着其他人的评论，似乎别人的言论可以填补内心的失落。一段故事终结了并且再无下文，就算再怎么臆想也无法将那个世界维持下去，没有朋友可以诉说，他们不了解，迷茫的附和除了加深孤独外，只会让人觉得被怜悯。只有一堆陌生人在此刻成为知己。

空等着激烈的惆怅感一点点散去，在一片黑暗中感觉到自己的干涸，没过多久，知己变回陌生人，终结的失落平复成冷淡，想象着醒来的自己冷漠地嘲笑着现在的自己，一无所有地睡去。

连自己和自己都隔着理解的距离。

不被自己理解，我们孤独着。

完全沉静下来，清晰得可以感受到自己的心跳，不受自己控制地跳动着，保持着这个身体与世界的联系。视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉，这个世界从各个角度完全将我包容在内，没有留下一丝可以脱离的余地。“我是真实的，所以你要遵从我。”努力学习着迎合这个真实的世界，以一个初学者的身份，战战兢兢地遵守着当下的规则，做一个人群中的人，做一个当下的人，树立起当下人群中认同的三观，走着当下人群中流行的道路，确立着当下人群中希冀的目标，坚定着，急促着，拥挤在注定了起点和终点的跑道上。大同小异地一同生活着，经历着，结束着，回忆着，遗忘着，坚信着这是唯一正确的生活，保留着如此共同之处的人们不同程度地彼此理解着，共同平凡地充实着。

消极的眼光被人批判着，多如海潮的正确积极的真理淹没着离经叛道者，被多数人定义为错误的事物没有反抗的力量，带着永不被认同的想法和不会被容忍的自觉，他们沉入被大众隔离的意识深海，名为理解的阳光一点点模糊至无，冰冷和黑暗席卷了周身，而他们欣喜着，似乎找到归宿一般欣喜着，窒息在没有丝毫理解的孤独中，他们付出了得到自由的代价。

这般豁达者毕竟是极少数人，多数被世界孤立的人试图与这个世界断开所有的联系，不管用何种方法。深海中，无数思想与身体竞相哭泣着死去。

与世界互不理解，我们孤独着。

渴望着被所有人认同。“没有人想喜欢不爱笑的人。”于是我学会了伪装笑容。“没有人喜欢丑陋的人。”于是我尽己所能地美化。“没有人喜欢大吵大闹的人。”于是我习惯了沉静。“没有人喜欢冷漠的人。”于是我努力让自己变得和善。“没有人喜欢不合群的人。”我自认为已经足够合群。

然而从一开始的“渴望”，便注定了最后只能是“自认为”。不断地让自己学会着合群，不断地伪装自己，然后欺骗别人和自己，这是真实的，我已经改变了，我可以不再孤单了，我可以被所有人喜欢和认可了。活得像一个橱窗，看着别人满意的眼神，听着别人由衷的赞叹，自己也似乎不憾此生了，却忘了——被人满意赞叹的只是橱窗里的展品，而不是橱窗本身，我们不断地小心翼翼地放上自己最为自信的精美展品，为了展览给别人而竭己全力。一天，有丝疲倦的橱窗放松下来，精美而脆弱的展品如流水般滑下破裂，只留下了最本初的几块陋石。橱窗前的人们失望地散光了，即使再努力摆上展品也鲜有人叹了，“那些展品都是后来放上的，实际上一开始只是几块陋石。”所有人像恍然大悟般逃开，一次又一次，所谓真相像绝症般蔓延开来，再次摆满了华丽展品的橱窗在空荡荡地街上沉默着。

渴望着不孤独，我们孤独着。