上篇我们说到了为什么结婚那么困难，这一篇我们来谈谈究竟该怎么做呢？如何该让自己顺利度过。

1. 爬出单身陷阱。

（1）走出失恋的过程。有两类困难户走出失恋比较难，第一类困难户是多次恋爱未能结婚的，谈了很多次恋爱，重复了很多次悲剧的故事，每一次都刻骨铭心，最后结不了婚。这种人有一个自己固有的故事，她总是在重复自己脑海中那个固有的故事：这一任男友一开始看起来还行，最后发现和上一任差不多，又发现下一任也同样是渣男，就是故事在不断地重复。第二类是一直处在恋爱和婚姻关系中的人，可能一段关系持续了二十年、三十年，最后突然离婚。这种人也很难走出来，因为他之前有一段非常稳固的关系，结果突然之间失去了。这两种人是爬出单身陷阱的困难户。

（2）刚刚分手的时候是疗愈期，要避免纠葛。好多人刚刚结束一段感情，就想赶紧谈一个，因为太寂寞了。但这个时候赶紧谈一个造成的伤害可能会更大，因为这个时候你对上一段感情没有反思，没有改变自己的思维方式，没有意识到自己需要讲另外一个爱情故事，所以就很容易重复之前的模式。而且你会觉得“累觉不爱”，就是上一段关系持续的时间太长了，觉得自己太累，没有爱的能力了。所以在这段疗愈期的感情纠葛，往往会造成二次伤害，不要过早地涉入感情中去。

（3）要跟过去的恋情告别。这里讲的是悲伤的五个阶段，我们在讲领导力的时候也讲过悲伤的五个阶段。这是一个来自瑞士的专家做的研究，研究的是人被通知得了癌症以后的心态。他们观察了很多个案例之后研究出来一条曲线。就跟我们小时候丢自行车的反应是一样的，你到操场上发现自行车丢了，第一个反应叫作否认，“这不可能，肯定在别的地方”，然后到处找；第二个阶段叫愤怒，“我要报仇，我要去抓住这个偷自行车的人”；第三个阶段叫作妥协，“算了，走回去吧”；第四个阶段是沮丧，回家被揍一顿；第五个阶段是接受，“自行车丢了，就这样吧”。这个过程跟另一半说要和你离婚，跟医生通知你患了癌症是一样的，人们在接受一个巨大的打击的时候，一般都会经历这五个阶段。所以你得知道自己现在处在哪个阶段。而且这五个阶段会反复，因为事情太复杂，有时候你可能以为自己接受了，过两天又回到愤怒的阶段，都有可能。

2. 走出悲伤寻爱前行。

（1）给分手一个合理的解释。找到你为什么要跟他分手非常重要，这也是一个反思总结的过程。可以是三观不一致，可以是喜好不相同......什么都行，得为分手找到一个合理的解释。

（2）时间可以治愈一切。要相信没有过不去的坎。所有的人和事在时间面前都不值得一提。

（3）用新理念生活。好好想想你现在要追求的是什么样的人生，你要寻找的是什么样的人与你共度余生。当然这也包括过好单身生活。

保持乐观的心态，宁愿做常犯错的乐观者，也不要做经常正确的悲观者；小心自己的消极思维，不要总是因为失败了几次恋情就消极抵抗，事实上你只需要成功一次就够了；不在草木皆兵，你不需要对他人的一个眼神一句话过度敏感，要有“生活虐我千百遍，我待生活如初恋”的态度；找出不同的解释，想想其它的可能性。

3. 为爱做准备

（1）了解过去。走出悲伤寻爱前行的过程中要去思索你的恋爱剧本。我们把人类所有的故事分成七个类型。你在脑海中很有可能会把你的恋爱关系套上一个类型的故事，如果你没有意识到这个故事的话，它很可能就会在你身上一再重演。哪七个类型呢？

第一种叫战胜怪兽，像《西游记》一样，一路战胜怪兽。比如你跟这个人结婚，最大的动力来自他妈妈反对，他妈越反对，你就越想结婚，这种故事就是典型的战胜怪兽的故事。第二种叫白手起家，就是一开始一穷二白，什么都没有，后来慢慢地一起打造出一番事业，创造一个商业帝国，这是白手起家的故事。比如你们俩从青梅竹马的时候就在一起，或者一块儿北漂，这是白手起家的故事。第三种叫追求，就是你在不断地追寻一个东西。比如《七龙珠》就是典型的追求的故事，我们想要凑齐七个龙珠，这是一种故事。第四种叫远航归来，像《奥德赛》里讲的那种。比如咱们俩这么多年没见了，然后你突然出现在我的面前，光彩照人，这是远航归来的英雄故事，奥德赛式的故事。第五种和第六种分别是喜剧故事和悲剧故事。各位知道喜剧和悲剧最本质的不同是什么吗？这两种的开始都是一样的，都是这个人的生活中有一些不平衡，但喜剧是经过了这个故事之后，这个人逐渐找回了平衡，这个叫作喜剧，最后是大团圆结局；悲剧的故事是这个不平衡变得越来越不平衡，最后主角终于倒下了，这就是区别。《泰囧》就是喜剧故事，这个人一开始生活不平衡，到最后平衡了，这是喜剧故事；《李尔王》就是典型的悲剧故事，这个人一开始有怀疑、猜忌，后来这种怀疑、猜忌变得越来越厉害，最后导致所有人都死掉了，这是悲剧故事。最后一种叫作重生的故事，周星驰电影最喜欢演重生的故事，就像小虫子最后变成蝴蝶飞出来。

这些故事对我们的影响是什么呢？各位，我们的价值观怎么建立的？看故事建立的。我们看了那么多的故事，比如《西游记》《三国演义》《红楼梦》……说不定你就把自己投射在了林黛玉、扈三娘身上。你很有可能把自己投射在哪一个人物身上，你会重复他的那个故事，那个故事就在你的生活中不断地发生。这时候你要反思一下自己这几段恋情，看看自己的恋情属于哪种故事，能不能想办法把它变回一个好的故事，变到喜剧中去，让自己的感情能够获得一个好的结果。

4.平衡我们内在的男女潜质。内在的男女潜质这个概念是卡尔·荣格提出来的，就是荣格认为我们每一个人身上都既有男性潜质，又有女性潜质，他用的词叫作男性原始意象和女性原始意象。男性原始意象是什么呢？比如坚强、纪律性、自控、坚定、理性，这是男性的原始意象的核心特质。女性的原始意象的核心是同情心、直觉、敏锐性、理解、全局观。这两组特质你说哪个好哪个坏，其实很难讲，它们是互补的。“荣格曾经说过，每个人身上都应该同时具备男性原始意象和女性原始意象。这一点是无可非议的。然而许多美德都是相互矛盾的。比如，你能在保持理性的同时，还让自己直觉敏锐吗？如何才能既坚定又温柔呢？”

在文学和影视作品中，很少有角色从一开始就能够做到平衡。在一开始就能做到平衡的很少，我举几个例子，比如《指环王》里的甘道夫，《亚瑟王传奇》里的梅林，这些人是从一开始男性意象和女性意象都很平衡的，就是理性和感性，方向感和细节都能平衡的。如果你的男性原始意象和女性原始意象太过不平衡的话，你会发现你很难跟他人融洽地相处。所以你需要去做一些修正，如果你体内的像理性这样的男性意象太少，你需要让自己多一些男性意象；如果你体内像敏感度、包容度这样的女性意象太少，你也需要让自己多一些女性的意象。这个过程其实就是让我们自己慢慢变得更加平衡的过程。

有两个方法可以帮助你平衡。第一个方法，就是多站在旁观者的角度看自己。这个说起来容易，做起来很难。我们绝大部分人是不会跳出来看自己的，我们都是从自己的角度出发看自己，觉得自己什么都好，或者什么都不好。但是如果能站在别人的角度来看待自己的话，我们可能会知道自己缺什么，需要再增加点什么。第二个方法，就是多为他人着想，无论是男女，你都要做到多为他人着想。

5.约会的时候不要总想着以结婚为目的。以结婚为目的这件事本身就让这个约会变形了。因为你一定会伪装自己，或多或少你都会伪装自己。而且你一定会向对方提出极其直接的要求和疑问，这都是非常减分的事。比如两个人一见面先问有几套房，这表示什么意思呢，就是你太想结婚。约会只是一个诞生时间很短的产物，并不是最理想的认识异性、达成婚姻的路径。因为约会的时候人们太容易以结婚为目的，快速判断一个人。再加上现在的约会手段极多，一个单身的人可能天天都在约会，选择很多。我们前面说过，选择多了，就很难结婚。而且在约会的时候，人们会过分地注重外在品质。约会的时间这么短，要了解对方，很容易只看长得好不好看，个子高不高，有没有车，有没有房，月收入多少，有没有本地户口，是不是公务员等等，就是有很多这种外在标准。注重外在标准有什么问题呢？外在条件会让我们喜欢上一个人，但是只有内在的美才会让我们爱上一个人。我们要进行有效社交。有效社交最好的场合是哪儿呢？工作和生活中。这和我们之前讲的《如何让你爱的人爱上你》其实是有异曲同工之妙的，那本书有一个核心的宗旨就是你的恋人就在你生活中的五个街区之内。所以你每天上班的时候，要把自己打扮得好看一点，不要邋里邋遢地上班，要不然机会到面前都放过了。在工作和生活中，人们更容易卸下防备，因为大家是同事、朋友，甚至都不知道谁是单身，我们可以本真地生活。

6.坦然面对承诺。什么叫坦然面对承诺呢？就是当两个人从一开始约会、吃饭，互相觉得对方都还可以。等到两个人开始牵手以后，你就会发现这段感情认真起来了。一旦认真起来了，有两种倾向是很糟糕的，一种倾向叫忽冷忽热，一种倾向叫一厢情愿。什么叫忽冷忽热呢？比如这个男孩跟你谈恋爱，一开始很高兴、很热情，你们在一起了以后，你一热情，他就躲起来了，就经常不出现了。这是为什么呢？实际上是因为他既希望有陪伴，又害怕失去自由。每一个人在这一生中都面临着这样的问题，就是我们需要解决亲密和独立这两件事的矛盾。很多人在文学作品中把单身生活描述得特别美好，比如周末回到家自己泡个澡，放音乐，想听什么就听什么，点一杯鸡尾酒，然后放一部电影给自己看。这个叫独立，是有美好之处。但是你想想看，在一个凄风苦雨的夜晚，你阑尾炎发作是什么感觉呢？单身的人最担心的就是生病，没人照顾。还有过节，别人都回家，你一个人在大街上逛，餐馆都不开门。所以，人们总是要处理亲密和独立之间的矛盾，我们希望独立，但是我们也渴望亲密。因此，有很多人在谈恋爱的时候就是一会儿觉得很孤独，要赶紧谈恋爱，谈了两天又觉得好烦，然后躲回去，这个就叫忽冷忽热。忽冷忽热会导致两个人没法好好谈恋爱，搞不好就分手了。另外一种倾向是一厢情愿。一厢情愿就是刚开始谈的时候，这个人连孩子名字都想好了，然后开始规划在哪儿买房子，装修怎么弄，你家出多少钱，我家出多少钱，把对方吓得赶紧跑。

那为什么会出现这两种极端的情况呢？这跟我们童年时的依恋关系是有关的，我们讲过很多关于依恋关系的书。最基本的依恋方式有三种，一种叫作安全型依恋，如果你小时候是健康的依恋关系，你跟父母关系很好，父母不回家，在外边忙，你也不会太难过，他们回来，你跟他们也相处得很愉快、很开心，这个叫安全型依恋。安全型依恋的人长大了以后会比较容易处理两个人相处的度，这个度把握得比较好。

另外两种依恋也很常见，一种叫作回避型依恋，回避型依恋的人会觉得“我为了能够不受伤害，你们不跟我在一块儿也挺好，你们别回来了”，回避型依恋的人长大了以后容易忽冷忽热，总是若即若离，跟另一个人的关系太近他就受不了，他就要撤。

另外一种叫焦虑型依恋，焦虑型依恋就是父母不在家我就哭，你要走我就哭，你要出门我就哭，焦虑得一塌糊涂。焦虑型依恋的人长大了容易出现一厢情愿的状况，就是一旦抓住一个机会就黏着不走了。

忽冷忽热和一厢情愿这两种情况都是有问题的，怎么办呢？首先，我们要做的是意识到自己到底是哪一种。意识到以后，从小事做起，给自己设置一些考验。比如你觉得自己很黏人，你可以试着两天不见对方，一天不发微信，锻炼锻炼自己。还有一个方法叫声明，声明能够有效地减少这两种情况带来的伤害，你跟对方讲：“我这个人的毛病可能就是比较黏人，如果我出现这种状况，让你觉得烦的话，你告诉我，没关系，我可以改。”或者说：“我这个人就是忽冷忽热，有时候会害怕太亲密，所以如果你觉得不舒服，你可以告诉我，我可以改。”声明是很有效的减少伤害的一个办法。然后不断地关注自己进步的地方，人要想进步，不能老批评自己，你得关注自己今天哪里做得跟以前不一样，你就会更有信心。这是我们说怎么做到坦然面对承诺这件事。

我们都受到原生家庭的影响，但是我们依然可以做出新的选择。未来人生取决于你的新选择。

7.六度分隔原则。在这个世界上，你跟任何一个人之间最多隔五个人，通过五个人的关系你就一定能够找到他。所以你要相信通过社交圈，你能够见到各种各样的人，多去参加各式各样的人组织的社交活动。

在社交活动中你要做到的仅仅是以下几点：

（1）敞开心扉。你的心态要积极，但也并不意味着你跟别人一见面，就把自己的各种事全跟人说了，不需要这样做。你也不需要太过掩藏自己，可以让自己正常地暴露在别人的目光之下，没有什么见不得人的事，敞开心扉。

(2)主动搭讪。遇到了像样的男士、女士，主动留个电话，要个微信，这没什么丢脸的事。

(3)敢于冒险。敢于冒险不意味着赴那种看起来就很危险的约会，不一定非得约在没有人的地方，敢于冒险不是指这个，而是要敢于试一试，敢于跟人出去看个电影、吃个饭、聊一聊，如果对方太糟糕，最多就是赶紧说“肚子疼，要回家”就结束了，问题不大，尽量约在人多的地方。这是感情上的冒险，就是你敢于跟别人开始约会。

(4).换位思考。多站在对方的角度考虑，换换角度去思考问题。

(5)做个哲人。而且这个作者还推荐了一本我们讲过的书，你说多好玩。这个作者说，如果你谈恋爱遇到困难的话，建议你去读一下一本书叫《哲学的慰藉》。这本书的作者和《哲学的慰藉》的作者都是英国人。我们也讲过《哲学的慰藉》。你去读一下蒙田、叔本华、尼采的作品，你就会发现生活方式多种多样。而且缘分这件事妙不可言，你不要因为这一次被拒绝，或者这一次的恋爱失败，就把原因归咎于自己太差、太糟糕，觉得自己不能再跟别人谈恋爱了，然后变得越来越封闭。做个哲人以后，你会变得更洒脱、更阳光、更可爱。恋爱中人们要的是内在的陪伴价值，就是这个人的性格、行为方式、价值观，以及这个人能不能够给你带来支持，这才是最重要的。所以做个哲人，读一些哲学书，提高自己的认知水平，当你的认知水平提高以后，你才能够重新看待恋爱当中的这些事。

把握好恋爱的节奏。当然不一定每段感情都是这样，我见过最夸张的恋爱节奏是第一次见面认识，第二次见面结婚。就是两个人见了一面，然后第二次见面说“咱俩都挺忙的，别谈了，结婚吧”，女方说“行”，他们就去领证结婚了，这是真的发生过的。但是这个作者通过大数据来总结出一个结论，他做了这么多年研究得出了一个结论。他说，一般来讲，前五次约会的时候，人们都不太在乎回报。就是你跟一个人大概约会了两次、三次，也没有什么进一步的进展，你也不会抱怨。但是在六次约会以后，人们就开始抱怨，好多人就开始思考为什么一点进展都没有，是不是我对他的没感觉，还是他对我没感觉。所以，前五次约会你可以稍微放松一点。

约会有三个阶段，第一个阶段叫相互了解，评估你们之间是否有共同点；第二个阶段叫相约外出，享受彼此的陪伴，看看是否合得来；第三个阶段是相亲相爱，开始一段稳定的关系，这是三个不同的阶段。前五次约会可能就是第一个阶段，然后接下来五到十次是第二个阶段，就是相互陪伴，一块儿去参加一个活动，参加别人的婚礼，一起去爬个山，互相陪伴。

几种情况要特别小心

警惕情景再现。情景再现就是你发现这个人跟自己的前男友一样。这时候你要小心，因为这很有可能是你的投射，天下没有完全一样的人。但是如果你的投射投到两个人身上，你就会觉得这两个人是一模一样的，好多失败的恋爱都是在这儿出现的问题。恋爱3个月的时候是一个里程碑。因为恋爱3个月后，裂缝就开始产生了，之前那个荷尔蒙爆棚的那个阶段过去了。

小心斯德哥尔摩式的恋人。大家知道斯德哥尔摩综合征吧？斯德哥尔摩综合征的来源就是有一个斯德哥尔摩的劫匪，劫持了一些女性人质，后来警方解救了这些人质，把这个劫匪抓了，但最后那个被劫持的女性跟这个劫匪结婚了，另外一个被劫持的女性还给劫匪送药、送钱。就是人们会爱上那个对自己不好的人，虽然像绑架这样的事很少发生，但是很多女性会陷入虐恋中去。作者说，虽然也有女性对男性的虐恋，但是很少见，很少见到女的天天打男的，男的还爱这个女的的情况。个别的这种事发生过，但是大部分情况是男的对女的有虐恋的状况。所以作者提醒女性，一定要小心这种恋人，这种恋人很可怕。

这种恋人特别容易让你动心，你知道为什么吗？因为他狂热，他追你的时候容易因为你跟别人打架，他为了见你，可以不吃饭、不睡觉，在你们家楼下站三天三夜。你觉得这人对我太好了，实际上这人有病，你一定要小心这种人。因为这个作者见过很多这样的状况，他说斯德哥尔摩式的恋人有一个特别重要的标志，这些人的特点是会从控制女性的行为开始。很多女性不理解，很多女性觉得“那就是他关心我，他在乎我，他不希望我跟别的男的说话”。他都不让你跟别的男的说话了，多可怕，他在控制你的生活。

斯德哥尔摩式情人的几个特点

（1））他对餐馆服务员的态度，他会发牢骚、抱怨、故意找麻烦，甚至把她贬低得一文不值吗？他如何评价前任？

（2）他会把前任描述成一个疯狂、易怒、愚蠢或者忘恩负义的女人吗？

（3）他会信誓旦旦地和你做保证吗，即便你并没有要求他这样做？比如，他说自己从不喝醉，也从不打女人。”好端端的正常人是不会无缘无故地说“我从不打女人的”。“

（4）他对自己的不良行为感到骄傲吗？比如，说自己是个工作狂。

（5）他是否会和你讲起自己做过的一些疯狂的事情？比如，整晚守在一个女孩的公寓外面。”如果他还觉得这样很好，那你就要小心点了。“他的朋友是什么样的人？

（6）斯德哥尔摩式情人只有几个普通朋友或和他一样的朋友。”就是因为女性在谈恋爱的时候，尤其恋爱的前3个月，很容易投射光环在他身上，把自己心中的爱和美好投射在他身上。

正确处理投射。投射就是你把你内心的想法投射在了对方的身上。这个作者举了一个很有意思的例子，他说小时候他的爷爷在家里放电影，他跟他弟弟从电影幕布前面跑过，就发现电影里的人全投射在他们身上了，他觉得很好玩，说：“你看，我身上有个人。”在谈恋爱的时候，我们在对方眼里其实是一张空白的幕布，对方在不断地把自己内心的东西投射在我们身上。所以你会发现，在热恋期，你会觉得这个人怎么做都是对的，没有任何问题，这人好得不得了，因为此刻你内心中都是喜悦、开心、快乐，所以投射在他身上就是美好的。等到后面热恋期过了，荷尔蒙下降了，你的烦恼就出现了，这时候，你就看到他身上的各种缺点全部冒出来了，这就是投射。所以，如果你想要理智地谈恋爱，你一定要小心自己的投射，你要告诉自己“这不一定是真的，这只是我的内心投射在了他的身上”。

我们会无时无刻地投射性格、动机、态度到对方身上，而且态度有时候是积极的，有时候是消极的，自己高兴的时候可能是积极的，自己不高兴的时候就变成了消极的，所以人都是任人打扮的对象。为什么我们做公关的时候，好多人经常说“这个人是带节奏的”。什么叫带节奏呢？带节奏非常重要，带节奏就是控制这个投射的方向。比如有的人红的时候，你会发现全网都是说他好的，每个人都在说他好得不得了，为什么？因为有带节奏的人不断地去解读他的那些动作。这节奏怎么带的呢？

投射的第一步叫识别，就是在对方身上看到某些特质的“钩子”，对方身上露出了一些“钩子”。

第二步叫夸张，把这个“钩子”夸张、夸大，要么美化，要么丑化，都有可能。

第三步叫扭曲，扭曲就是低估事实，产生光环效应。光环效应既有好的，也有不好的，就是这个人糟糕的特点被放大的时候，所有人都通过骂他来获取流量，这个人好的特点被放大的时候，所有人都通过夸他来获取流量，实际上这都是扭曲的过程。越扭曲越容易获取大家的认同，大家都朝那个方向去想，这是第三步扭曲。

第四步叫混乱，混乱出现在投射慢慢消失的时候。比如你初期会觉得这个人太好了，这是我的真命天子，我终于遇到了一个对的人，然后等到这个时期过去了以后，你就会发生混乱，你会发现怎么不对呢，这个人为什么会生气，会冲我大吼大叫呢？他的脾气怎么没有那么好了呢？为什么？这就是混乱了。你之前对他产生的光环和投射散去，跟事实产生冲撞的时候就会产生混乱。

最后一步叫解决，解决就是矛盾爆发以后，要么分手，要么妥协。就是等这个光环结束，整个投射结束了以后，回归到正常生活。投射的这五步就是识别、夸张、扭曲、混乱和解决。

投射就像原罪，每个人身上都有，这一点我再怎么强调都不为过。然而，那些能将亲密关系经营得很好的人，或许并不会在无意识中投射太多强烈的愿望，因此就很少有过多的扭曲印象和困惑需要解决。他们很容易在关系中达成平衡，并找到合适的方法解决自己的困惑。”就是要冷静和理智，过去老子讲“知人者智，自知者明”，其实就是要做一个明白人，对自己很了解，对别人也很了解，这样你就很难把自己内心的想法投射到别人身上。但是在生活中大部分人为什么活得那么烦恼，那么痛苦，是因为他看到周围的人都是他心中的自己，他把他自己心中的这些阴暗、不满、受伤、小心思，全部投射在对方身上。

注意恋爱的几个特殊时期：

1. 恋爱第18个月的时候，是一个大考验，叫“18个月的恋爱大考验“。因为基本上18个月的时候，就可以谈婚论嫁了。如果说3个月的时间可以让两个人通过非正式的外出活动确立恋爱关系，那么18个月的时间就可以让这段关系变成一段稳定的伴侣关系。让你欲罢不能的迷恋阶段已经过去了，你也不会因为想着一个人而辗转反侧、茶饭不思、神魂颠倒了，但你们之间依旧幸福感满满，这种感觉足以缓解关系增进所带来的紧张不适。……

2. 18个月到3年恋爱期是幸福婚姻的前奏。而社会生物学家发现，负责爱情和吸引的三种荷尔蒙——多巴胺、苯基乙胺和内啡肽——在18个月到3年这段时间里达到顶峰。”这个数据也和美国的注册结婚夫妇的调查结果相符。“求爱的情侣在18个月内订婚的可能性最大。……

3. 恋情进展到第22个月的时候，求婚的机会开始缓慢下降；……4.在一起三年半之后，情侣想要结婚的可能性开始直线下降。”

七条重要经验

第一条：“一段关系如何开始，往往意味着它如何继续，所以放松的状态和坦诚的态度在初次见面时非常重要。”先收拾好你自己，让你自己成为一个从容稳定的人。

第二条：“抱着游戏的态度去谈恋爱不利于建立长久的感情，也会让你难以用坦率和诚实的心态去面对以后的亲密关系。”

第三条：“不要马上下结论，多用一些时间评估这段关系，培养感情。第一印象并不能让你完整地了解一个人，所以要保持开放的心态。”你不能够要求一个人完美无缺，所以要有开放的心态。

第四条：“许多人已经不再用传统的眼光看待亲密关系。我们生活在一个很开放的时代，任何人都可以按照自己的道德标准，做出自己的选择。”

第五条：“如果你相信伴侣之间是平等的，也可以尝试用新的方式开启你们之间的关系。无论男女，都可以约对方出去。”约会不一定必须是男的约女的，女的也可以约男的。

第六条：“做选择可能会让人感到不适，但这是一种解脱。尽管我们可能偶尔会怀念过去的约会方式，但最好的时机还是现在。”

第七条：“一场改变人生的浪漫冒险就在眼前，所以，放心大胆地去旅行，不要走马观花，而要好好享受。”也就是说沉浸和心流才是我们生活的真谛。因此，我说这本书不仅仅是讲给单身的人听的，每一个在恋爱中的人，在婚姻关系当中的人，都可以更加沉浸地生活。

把自己变得更好，你变得更好，才能配得上更好的生活，否则好的生活来到你面前，你也抓不住。