都算不清有多久了，再也没体会到写字的快乐了。总是说自己爱写字，总是念着别人说的有才，却不曾想过从来都是付出多少才会得到多少回报。

关于写字，是我怠慢了。

关于写字，怪我没有坚持。

关于写字，我想重新来过。

简书是无意中发现的app，只是因为想要找一个没人认识的地方碎碎念，想要认真记录自己的喜怒哀乐，就下载了。

可是，信息癌的时代抱着手机总是有太多的杂事要做，比如看电视剧，比如刷朋友圈，比如刷浏览器……太多太多……越是多越是心浮气躁。

写字总是不到五百字就写不下去了，会在意有没有人看，会在意能不能得到别人的认可，会一直不断的给自己找借口。

其实就是太久没看书，太久没写字，词穷了。因为我没有花时间和精力用于看书写字，所以才思泉涌这样的词早已抛弃了我。

直到今天，看到了一篇文章，醍醐灌顶。

文章里面说，其实你只是喜欢玩手机，你什么爱好都没有。那些真正爱好写字的人，会坚持日更，坚持在生活中发现故事，然后学着运营自己的公众号，各种杂志报纸都能刊登文章。那些真正爱好英文的人，会坚持背单词，会挑战自己加入美剧翻译字幕组，会出国留学。那些真正喜欢化妆的人，会认真学化妆，然后在各大平台跟别人分享自己的经验和心得。

而你，只是喜欢玩手机。

看到别人写的好故事只是习惯性点赞收藏，甚至大言不惭自己写的更好，看着别人翻译出来的字幕去理解美剧还笑话别人偶尔有的错别字，看到美妆博主卸妆后吐槽别人比你丑，然后活在长得美不化妆也好看的谎言里。

所以，这样敷衍自己的你，凭什么谈爱好？

对啊，我有什么资格在我的简历上写我喜欢看书写作？多久都没再看完一本书，又有多久都没再提笔写完一个故事。

对不起，自己。是我忘记了太久没让你真正快乐起来，是我让你有了太多的牵扯。

对不起。关于写字，我想重头再来。

从我记事起，爷爷就念叨着清华北大清华北大，许是我性格懦弱，一直也没敢逃学。

现在还记得小学六年级红极一时的终极一班，班上男生调皮，在教室铁门上用红色粉笔描了四个大字——终极二班。因为当时我们是六二班，教室在走廊的尽头，教导主任过去的少，也一直没被发现。

现在想想那天数学老师估计是心情不好吧，进门看到了终极二班四个大字，瞬间就怒了。拍桌子，甩教条，气不可遏。

不凑巧的是，有男生不会看脸色，非要在太岁头上动土，结果可想而知。数学老师铆足了劲把男生抱起来，然后扔在了地上。

当时年纪小，不太懂体罚学生这些事。现在想想，所幸老师个子不高，没有抱得太高，不然可能真的危险了。话又说回来，更加不懂的是为什么老师要费老大劲抱起来……

这件事变成了全班逃学的导火索，也变成了我想要变成叛逆学生的遗憾。

后来，班上有十多个男生女生一起结拜了。学着电视剧里的那样，大哥二姐三弟四妹的叫着。去学校小卖部买了啤酒，效仿电影情节，挨个喝酒，砸酒瓶，放肆的笑啊闹啊。我看着他们，说不出的羡慕和憧憬。

再后来，他们约着逃课了。忘了是什么契机，他们约了班里大半同学骑车去公路下的河边玩。问我吗？我怂，又没敢去。我哪敢啊，爷爷因为年轻的时候读过师范，小学里的大多数老师都认识他，而我，名正言顺地成了老师们眼中的花骨朵。

就这样，半推半就的上了初中。

初一那会，2007年，正是非主流的时候。看着郭敬明听着飞轮海迷着罗志祥哈着沉珂。看书里的故事那么纯情，自己却像个没有开窍的孩子，没有太多的喜怒哀乐，只是沉醉在华丽的词藻里。

开始喜欢抄歌词是因为喜欢押韵的文艺，喜欢看男生工整而又不呆板的字，喜欢那种放学后传递歌词本的窃喜。

渐渐地，我开始喜欢写字。就和大多数人当时的QQ签名一样，摘抄本里一字一句的抄着“叶落是风的追求还是树的不挽留”，然后开始自己模仿着写过错和错过。

还记得那时候写作文特喜欢写故事，因为有一个要好的朋友，同桌之间上课的时候宁愿写纸条聊天的那种。初二的时候语文成绩突飞猛进，作文都是四十几分，语文都是一百分以上，文言文背的最快最全，别提有多骄傲。

慢慢的，因为和好朋友吵架，文风开始变得消极，成绩也是一落千丈。不止一次的想过要死，直到奶奶离开才渐渐懂事。

那时候，所有的情绪都在纸上，都在笔尖，流在字里行间，定格白纸黑字。

我开始疯狂的迷恋新概念作文，我向往有朝一日自己也能在萌芽上发表文章，我沉迷在新概念里，无法自拔。

那两年，我写完了我所有的幼稚和懵懂，只是谁都不曾发现，不曾知晓。

高中的时候才开始玩上QQ，仿佛开启了新世界的大门。我也不懂为什么，明明想要叛逆，却总是顺着爷爷的要求发展。当然后来我也没有考上清华北大，这又是后话了。

现在想来，也许我本身性格里就有着懦弱和顺服的成分，像爸爸，安于现状，怎样都行，于是就一直不瘟不火，不紧不慢的过活着。

高中的时候还有过笔友，写出自己的第一封信兴奋了半天，后面收到了一次回信便不了了之。毕竟是高中，都有着自己的顾忌。

QQ空间里全是一些打油诗和所谓的经典语录，那时候好像是挺流行xx经典语录的。因为平时喜欢看一些野史和诗词赏析之类，对于那些诗人的八卦信手拈来，由此还被人夸过有才华，现在才知道当时同学的意思其实是伪文艺。但谁还没有个年轻的时候，谁还没有个文青梦呢。

新概念作文比赛信息一次都不曾了解，一次萌芽投稿都不敢发出，就这样，在想要和不作为的斗争中，我结束了我的高中。

呃……

如果没有认识他的话，可能会结束的比较平淡。

他成就了我所有关于少女的梦。

（关于他的事，总觉得更像我自己的幻想，和我的文青梦无关，但却是我青春里最大的火花，想下次专门去写，以示尊重）

2013届的那次高考，湖北的分数线创下历史新低，而我，也并没有考多好。许是叛逆，许是贪小便宜，选择了宁夏一所民族院校，打着学费便宜省家用的旗号，我一人拖着两大箱子，只身来到了千里之外的大学。

在改头换面的期待和渴望中，我开始了我的大学。

我的大学生活并没有太多的故事，所有大学应该有的我都没有。别人说不挂科就不是大学，我没有。别人说不谈恋爱就不是大学，我没有。别人说不旅游就不是大学，我没有。所有别人口中大学应该有的模样，我都没有。

有过几次文章登报，有过几次文学比赛得奖，有过几个喜欢自己的人，有过几次朋友之间的夜不归宿。

但是渐渐的，关于文字，我又倦怠了。不知道是事情太多了，还是自己太懒了，应该是太懒了吧。

从大一几乎天天泡图书馆到要借书才去，从两三天一本书到一本都不碰了。但是所有要写爱好的地方我都填的写字，所有问我特长的人我都用写字打发了。

直到毕业。

要开始找工作了，我一直心心念念的文字，我却没胆量再去碰它。

想要找的编辑类的工作，别人都会问是不是汉语言或是新闻专业的，会问有没有写过的文章想要看一下，会问有没有相关经验，而我，除了所谓的喜欢文字，什么也没有。

我开始反思，为什么没有在选专业的时候坚持自己选择的汉语言，为什么没有在课余的时候辅修一门汉语言，为什么写着写着就把自己给放弃了？

现在，我只想要改变。

想要从改变现状做起，从能做到的小事做起。

每天开始坚持爬楼梯上下28楼，开始坚持学英文背单词练口语看英文原著，开始为了想要从事的工作和想要成为的自己而改变。

关于文字，我想开始坚持日更，从养成习惯开始，即使一开始只是记流水账，即使一开始可能并不能写很多字，即使一开始我并不能写出打动人心的故事，但是我想坚持。

想看看坚持下去的自己会不会有什么不一样，想看看自己究竟能不能变成自己想要的模样。

现在，我站在漆黑的楼梯拐角，写着我自己的事，心虚的我都不敢称之为故事。天很冷，楼道很黑，风很凉，我心却炙热。

无关梦想，只愿坚持。

这就是我的简书。

我的简书，才刚刚开始。