上期回顾

我们在第三晚的领读，分享了人际关系的入口-课题分离，

课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。

人际关系并不止于课题分离。相反，分离课题是人际关系的出发点。今天我们来深入讨论一下阿德勒心理学是如何看待整个人际关系的以及我们应该与他人缔结什么样的人际关系。

课题分离重大阻碍，就是“害怕被人讨厌。”

获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。一旦拥有了这种勇气，你的人际关系也会一下子变得轻松起来。

之所以害怕被讨厌，是内在价值感缺乏。

今天我们就通过认识人际关系的终极目标“共同体感觉”；建立不批评也不表扬的“横向人际关系”来找到自我价值，获得勇气。

把对自己的执着，变成对他人的关心，对社会的关心，寻求“可以在这里”的归属感。凡是执著于“我”的人都是以自我为中心的。

认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。

所以，必须把“对自己的执著”换成“对他人的关心”。

我们生活在伙伴中间，那就能够从中找到自己的“位置”，而且还可以认为自己在为伙伴们——也就是共同体——做着贡献。像这样把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，就叫共同体感觉。

告别自我世界的中心，直面“人生课题”。也就是不回避工作、交友、爱之类的人际关系课题，要积极主动地去面对。如果你认为自己就是世界的中心，那就丝毫不会主动融入共同体中，因为一切他人都是“为我服务的人”，根本没必要由自己采取行动。

无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

归属感不是生来就有的东西，要靠自己的双手去获得。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音。

在课题分离的基础上，通过“横向关系”形成互相协调与合作的关系。

怎样建立横向人际关系呢？

通过不表扬也不批评的方式，来建立横向人际关系。

批评是不好的，基本都知道，我们重点聊一下的是关于表扬。

表扬这种行为含有“有能力者对没能力者所做的评价”这方面的特点。表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。 

希望被别人表扬或者反过来想要去表扬别人，这是一种把一切人际关系都理解为“纵向关系”的证明。你也是因为生活在纵向关系中，所以才希望得到表扬。

把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。希望通过干涉行为把对方导向自己希望的方向。这是坚信自己正确而对方错误。

自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

如果以获得表扬为目的，那最终就会选择迎合他人价值观的生活方式。

既不表扬也不批评。阿德勒心理学把这种基于横向关系的援助称为“鼓励”。

举例子：

在理解了学习是孩子的课题这个基础上再去考虑能做的事情，具体就是不去居高临下地命令其学习。

而是努力地帮助他本人建立“自己能够学习”的自信以及提高其独立应对课题的能力。

课题分离的前提下帮助他用自己的力量去解决，也就是“可以把马带到水边，但不能强迫其喝水”。直面课题的是其本人，下定决心的也是其本人。

表达鼓励的语言：

用“谢谢”来对帮助自己的伙伴表示感谢，或者用“我很高兴”之类的话来传达自己真实的喜悦，用“帮了大忙了”来表示感谢。这就是基于横向关系的鼓励法。

“谢谢”不是一种评价，而是更加纯粹的感谢之词。人在听到感谢之词的时候，就会知道自己能够对别人有所贡献。

最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。

注意点：

建立纵向关系？还是建立横向关系？这是生活方式问题，会形成思维惯性。人还没有灵活到可以随机应变地分别使用自己的生活方式。

人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

如果能够认为“自己有价值”的话，那就能够接纳自我并建立起直面人生课题的勇气。这里的问题是“究竟怎样才能够感觉自己有价值”

（1）只要活着就对别人有用，仅仅从活着就能体会到自己的价值。

请不要用“行为”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而是用“存在”标准去接纳。存在即合理，对其存在本身表示喜悦和感谢。

举栗子：父母全都希望自己的孩子学习、运动样样满分，然后上好大学、进大公司。如果跟这种——根本不存在的——理想的孩子形象相比，就会对自己的孩子产生种种不满。从理想形象的100分中一点一点地扣分。这正是“评价”的想法。不要这样，而应不将自己的孩子跟任何人相比，就把他看作他自己，对他的存在心怀喜悦与感激，不要按照理想形象去扣分，而是从零起点出发。如果是这样的话，那就能够对“存在”本身表示感谢了。

（2）人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。”我对别人有用，而不是我被评价为“很好。

所以，我们要做创造价值，而不是去寻求别人的认可。

对别人寄予关心、建立横向关系、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

阿德勒的回答是这样的：“必须得有人开始。即使其他人不合作，那也跟你没关系。”

由我来开始，不必去考虑他人是否合作。

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