警惕你身边的隐形攻击

        各位朋友，大家好！今天给大家分享武志红先生的《为何爱会伤人》Part 2"难以避免的爱情战争”中的“警惕你身边的隐形攻击”这一章节。

        读完这一章节，我才明白了什么叫“被动攻击”，也就是“隐形攻击”。隐形攻击最常出没的地方是家庭。例如丈夫和妻子的关系，父母与孩子的关系 ，最容易失去平衡。失衡的关系中，一方处于强势，一方处于劣势。强势一方的攻击性很强，同时又不允许弱势一方表达他的感受。然而，任何人一旦被攻击，一定会感到愤怒，并想还击。而他却不敢直接表达愤怒，更不敢直接还击。他们的意识和潜意识严重分裂，根本意识不到自己的愤怒。但是，武志红先生说，愤怒一旦产生，就一定会寻找宣泄的出口。弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们就会发展出独特的还击方式，会犯一些莫名其妙的错误，会把很简单的事情做砸了，令强势一方暴跳如雷。这是因为，弱势一方潜意识里强烈渴望要还击，这种心理机制，叫作“被动攻击”，常被比喻为“隐形攻击”。

        以下作者举了几个例子，第一个例子，妈妈是一个性格有点急躁的女子，然而孩子每次都特别慢，让她特别焦虑。在一次聚会中，妈妈问武志红先生这一切是为什么。武志红先生问她：“在你家里，孩子是不是不能对你发脾气，也不能反驳你？”妈妈说：“是的，我都是为他好，他凭什么发脾气？”武志红先生说：“任何人被攻击，都会生气。如果他不能用主动的方式还击，就会用被动的方式还击，他的慢，就是对你的还击。”妈妈才明白了原来孩子用慢表达对妈妈的愤怒。

        这是我们大人常犯的一个错误：不把孩子当成一个人来尊重。但是不管父母借用的名义是什么，孩子只要遭到了父母粗暴的对待，他第一时间产生的一样也是愤怒。假如父母不允许孩子表达愤怒，那么孩子会不敢生气，因为他们会担心失去父母的爱与认可，而父母的爱与认可也正是孩子最在乎的东西。为了维持这一点，他们可以做一切事情，譬如压抑愤怒。那这个故事也给了我许多启示，一定要允许孩子表达自己，千万不要让孩子压抑愤怒，指不定哪一天会发生一些事情出来。作者举了两个隐形攻击例子，          第二个例子，四个男人的妈妈做饭是出了名的慢，而他们的四位太太，一样也是出奇地慢。带着好奇，我读完了整个故事。原来，兄弟四个，从小就遭受自己老爸的暴打，老爸也经常打妈妈。而且，当遭到毒打时，父亲很变态地要求他们不能哭出声，一旦对方哭或者有什么其他的声响，就会朝死里打。这样，他们就更谈不上什么还击了。等他们长大了，他们也变得和自己老爸一样暴力，经常失去控制地暴打妻子和儿女。他们不允许妻子反抗，但妻子们仍然可以找到还击的方法。就是做饭特别慢，有时他们干完活回去，晚上12点还吃不上饭。读到这里，感觉很解气[笑脸][笑脸]。虽然他们回到家，很劳累，吃不到饭，让他们暴跳如雷，但他们很少因为妻子做饭慢而大打出手。何止是慢，她们做的饭还很难吃，他们的妈妈，做饭不讲究卫生，饭里常有一把把的老鼠屎。他们的老婆和妈妈们一样，做饭也不讲究卫生。老二的太太常常和一大盆面，做的饭可以吃好几顿，然而因为她也很节俭，直到吃到饭馊了，也不许倒掉。一个整天被打的太太，她能好好做饭吗？是的，她不可能，她不仅挨打，而且还绝对不能还击，但她总能找到还击的办法，节俭和馊饭就是她还击的方式。作为一个经常被折磨的人，她不这样被动还击的话，她郁积的愤怒只能针对自己，那杨也许她就会自杀。看到这里，大家是不是跟我一样，觉得事情还挺严重的是吧？下面讲的是为什么会出现被动攻击以及怎样解决被动攻击？

        为什么会出现被动攻击？被动攻击是弱者保护自己的武器。也就是说，不管借用什么样的名义，如果我们粗暴地攻击一个人，那个人产生的一样是愤怒。家庭中如此，社会中也如此。一个民主的家庭或者一个民主的公司，情况好于专制的家庭和专制的公司。一个专制的家庭，或者公司，人们势必会发展出许多被动攻击的方式，于是大家经常会犯一些莫名其妙的低级错误 ，譬如懒散、遗忘、拉沓与失约……，而这些所谓的马虎其实常常就是被动攻击。尽管专制的父母、配偶或老板常压制对方表达情绪，然而，他们自己常会被激怒，因为他们发现，“无能”的孩子、配偶及下属常犯一些不应该犯的错误。这些错误让他们暴跳如雷。其实，这正是潜意识深处的渴望：“我不能直接攻击你，但我有办法令你恼怒，这和直接攻击你也没什么两

        甚至，被动攻击造成的伤害反而更大。被动攻击非常普遍，并不是只有严重失衡的关系才会产生被动攻击，实际上一般失衡的关系一样也会如此。在一般的亲密关系中，被动攻击也是常见的心理调节机制。瑞士心理学家维雷娜•卡斯特在她的著作《怒气与攻击》中描绘说：

      （关系的）一方占有优势而另一方处于劣势，优势的一方对劣势的一方心存顾忌，从而不得不做出某种程度的妥协，而劣势的一方对优势的一方则感到某种恐惧，必须表现出反抗才能使对方做出让步……（双方）进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破，双方就会发生冲突。此时，若强势的一方采取攻击行动，弱势一方大多会以被动攻击，如沉默不语、躲避、哭泣、离家出走等来进行自卫。这时，强势的一方将感到自己被忽视、被冷落、被蔑视而生气。

        与此同时，他也会为自己的攻击行动所带来的后果感到懊悔，从而采取某种弥补措施，并做出让步，使双方达成一定程度的妥协。因此，在配偶关系中，被动攻击有时会起到调节机制的作用。

        解决之道是什么？作者说，要学会直接表达愤怒。被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调节关系远近的基本武器。并且有了愤怒，一定会想办法表达。即使意识不想，潜意识也会做这个工作。如果不攻击别人，就会攻击自己。美国心理学家托马斯•摩尔在他的著作《灵魂的黑夜》中写道：最好只和会表达愤怒的人做朋友。因为，看似不会表达愤怒的任务，其实他在用他的独特的方式回击你，而最常见的就是被动攻击。因为被动攻击如此隐蔽，你好像没有资格实施回击。所以，虽然他看似从不会愤怒，永远和善，但你和他在一起会感觉不舒服。被动攻击者之所以成为这个样子，几乎必然是他的愤怒被一些重要人物给严重压制了。譬如，孩子愤怒的资格被父母剥夺了，妻子愤怒的资格被丈夫劫掠了。他们在这些重要的关系中形成了被动攻击这种消极的自我保护方式，然后将它带到了生活的各个地方。我们是否也在我们的生活中通过语言、态度、姿势等伤害过别人而自己却装作若无其事甚至和颜悦色呢？我们也可以借此反省下自己。

      所以说，与其被动攻击，伤人不悦己，那就不妨试试直接表达愤怒这个解决之道吧。

      读完这一章节，我的感悟是：一定要允许孩子或者配偶表达自己，与其让他们把愤怒压抑起来，进行自我攻击， 不如让他们表达出来，这样他们也不至于伤害自己。当然 ，作为家长，我们要做的是，孩子在表达不满和愤怒时，千万不要把它当成大逆不道。