六月初做启航培训，其中有一个活动培训师喊所有人互相问问题，对方不可以回答yes或no，所以大家想方设法问一些很容易脱口而出yes、no答案的问题。我一连问几个都差点赢，我问你有哥哥姐姐吗，你养宠物吗，你和朋友合租吗？结果对方都巧妙的避开了yes、no，反问我一句，你喜欢现在的你自己吗。
我瞬间就石化了，我这yes也不是no也不是，想了半天挤出来句，凑合吧。
然后我回去路上就一直琢磨我喜欢不喜欢现在的自己。然后慢慢回忆起来，自己从来都不是那种自信的女生，所以我每次看到Apple那种朝气蓬勃又很有自信的时候就觉得打心底羡慕这样的女生。而我呢，工作以后经常担心自己哪里是不是做错了，取得小小成绩的时候总觉得自己太幸运了，每次很想得到什么的时候都会拼命安抚自己一定要做好得不到的准备。我不喜欢自己唯唯诺诺怕犯错怕失望的习惯，怂的自己都难受。
然后我喜欢自己吗？ 好像没有很喜欢。
我总觉得自己懒，和上学时候比，没以前那么有精神。也觉得自己智商不在线，常蠢到爆炸把自己气到。
觉得自己很强势，但又不肯改，就是很执拗。
就算自己哪里做的好，也会觉得还有很多进步的空间，所以很少对自己很满意。
不知道是从小没有鼓励和夸奖的自己习惯还是自己就是难以取悦，总之和自己独处的时候总是一副苦大仇深的样子。
最近几天又失眠，不知道咋了，按说我也没有什么压力，晚上做的梦尽是些逃命的梦，大家都要抓我啊，抓住我就完蛋了，我就逃啊逃啊，醒来真是累的半死。难道现实生活是有多大压力让我无处逃避？一直以为我很我行我素的在做自己，绝不随波逐流的妥协，所以我梦里逃命一样的在逃避什么呢？
前两天爸妈来成都，说我现在都不怎么跟他们交流，话也很少。我是觉得说什么好呢，我现在这个生活状态，就是工作和吃吃喝喝。我说什么呢，我说我是怎么工作的吗，还是说我吃了啥喝了啥？还是说我的猫最近又行为很诡异表情很忧伤吗？他们不喜欢我的生活状态，我说这些不是讨人烦吗？觉得我养猫逗猫不务正业，觉得我在外面整天吃吃喝喝就是不卫生，就是贪图享乐，应该自己做饭找个伴，该什么年纪做什么事。天哪，我不想做饭，我觉得我的年纪就该工作和享受生活，我不喜欢做饭就不做，我不喜欢结婚就不结。
我生来就没有义务一定要成为谁的妻子或者母亲，人生中的结婚和生子不是必要选项，生而为人在这个社会已经很辛苦，我只要健康就好了。但是人又不能这么自私的活着对不对，那我又要审时度势的差不多得了，别搞特殊对不对？所以现在就劝劝我自己不是随波逐流，而是人海推搡不能停。就先这样稀里糊涂的过着，觉得自己挺独特的在坚持自己，谁知道下一步又走哪里。
上周和Cassie吃饭，她说前段时间在找工作，觉得太迷茫了，只有在找工作的时候会深深的思考人生的意义。我到底为什么活着，人们活着就必须做这个吗，必须那样吗，这个东西到底是我想要的吗，我的路未来要往哪走？我马上回忆起我刚来成都的时候也是一样，完全陷入对人生的思考，就觉得我为什么要在这，我活着是为什么，生命的意义是生命，我的价值在哪里。
后来工作以后忙起来啥也忘了，什么意义不意义的，哪有那么多大道理给你。意义还不是自己给自己赋予的，有天看到一个文章，说生命根本没有意义，就是平凡的过每一天，你要什么意义，就给自己赋予这个意义，至于别人怎么认为，去他妈的。我想也对，日子嘛还不是要一天天过，把自己搞的那么狼狈干嘛呢。
一边劝说自己要清心寡欲一点，一边又发现自己目的心极强。
我反思了很久，发现自己从小就是个喜欢以自己为中心的小孩，在班上要抢着回答问题，喜欢组织和参加各种活动，喜欢表演节目也不管自己有没有才艺，但就是喜欢自己受瞩目。工作以后自己也喜欢出头，有时候想想，觉得我这种人挺讨厌的，大家都安安静静做事低调做人多好，偏偏就有我不知道哪来的想法，就想要高调，就要求关注。然后就在矛盾中和自己和解，再起争执，再和解。来来回回的和自己过招。
去年我才发现自己目标感很重的特质，体现在我喜欢规划自己这一年要取得什么成就，要达到什么目标，喜欢年初就制定计划，然后慢慢跟进。但还好，我会不断给自己潜意识灌输做不到也没关系，可能会比那些达不到自己目标就马上意志消沉的人能心态好一点。所以这两年我一直琢磨自己，在讨厌自己和勉强觉得自己还凑合的路上别扭的走着。但是要说喜欢自己，是还差一些的。
不是说自我认知是人类永恒的话题吗，我到要看看我要多久才能把自己认清。
不敲了，咖啡厅里空调低的腿都冻麻了。走了。
