雨天，是一个让人情绪有变化的天气，如果是愈下愈大，加上雷电，在傍晚时分，我会觉得伤感，如同冰崖般，这可能是与我童年时留下的记忆有关.

  小的时候，爸妈在外地打工，母亲会在她放假时回家，一天来回，来的是早晨，那个点我是开心的，期待的，但是到了下午吃过午饭，我迷迷糊糊睡了个午觉，醒来时天色渐沉，阴灰灰的，家里还没开灯，“老妈呢，回去了吗”我在心里偷偷想着，加上午睡总是有起床气，鼻子酸酸的，有种想哭的念头，但是我是不会哭的，我怎么可能这么脆弱，这是我十岁时候的倔强吧，没人发现我心里的脆弱，就不会被笑话，这时还好不是下雨天，如果是，恐怕眼泪就自己跑出来，但是我也不会哭闹，在妈妈打来电话时，自己在强颜欢笑，谁也看不穿我心里的悲伤。害怕天黑的原因，是我从不会说出来的秘密。

  我出生在一个很普通的家庭，是一个名副其实的留守儿童，爷爷不苟言笑，脾气很火爆，奶奶性格孤僻，一言不合就骂人，多难听的话都骂，爷爷奶奶有一个共同的兴趣爱好：赌博，可能这是他们在农村生活唯一的娱乐条件，所以也把家里的积蓄都输个精华，所以才日日夜夜争吵，一言不合就摔桌子，摔椅子，家庭暴力在这个家随时可见，如果我不帮忙做家务，也要挨骂，如果刚好他们赌输了，更要被骂，我怕极了，变得敏感，我学会了勤快去做家务，听他们的话，不该说的不说，不该问的不问，家里的家务我能做的都做，我想这样应该就不会得到挨骂吧，哪怕做得再好，也得不到一个褒奖，但是没关系，我只需要一片宁静，只希望不要被谩骂。

他们有一个共同的偏心，就是我的姐姐，姐姐不用做家务，看电视很久不会被骂，写作业有爷爷辅导，爷爷会对她笑，姐姐有脾气可以发出来，会得到他们的关注，新的衣服奶奶会买给她，我永远是在角落，默默的做家务，学习上遇到难懂的题，自己硬是去解，没有人会关注我成绩的进步和退步，姐姐的一篇作业，都能得到爷爷无限的指导，我也爱我姐姐，不嫉妒她，如果他们把对我的态度用在姐姐身上，我也会心疼万分，可能还会跟他们争吵，反驳，不允许别人欺负她，所以我庆幸我的亲姐姐能得到关照，关爱。我只是不解，可能他们觉得姐姐作为老大，应该重点培养，可能是有他们不为人知的秘密，我不会去抱怨他们为什么这么偏心，我不敢，我也心里有数，说出的话不一定能得到认可，我沉默，祈祷着自己长大，走出这个农村，离开这个：”家”

  我隔壁的婶婆说，在我三岁的时候，某一个夜晚，我奶奶仍旧出去赌博，我姐姐被我爷爷抱着睡觉，姐姐大我一岁，我一人在诺大的客厅睡着了，无人问津，脸上被蚊子叮了无数的包包，被我婶婆发现了，帮我盖了被子，放下蚊帐，事后也没人当回事，一如既往我自己独自长大，我很不明白，一个三岁的孩子，是做错了什么事，也不明白，大人的世界都装了什么。。。

记得一件事：我隔壁的好朋友来找我，后来她要离开，我下楼梯送她，那时是9岁左右，我的拖鞋是湿的，在楼梯的中间，一下子打滑，摔了下去，那时我爷爷在二楼，我已经摔得很疼，他用他的大嗓门吼我，想干什么！是废物吗，我摔得太疼了，后面才想起他的态度，心冷了一大截，是他觉得我影响他看电视了。

我从没有问他们，为什么这么对我，但我知道爸爸跟他们的关系一向不好，爸爸是入赘的，妈妈是领养的，我长得太像我爸爸了，以至于他们这么讨厌我，这没有血缘关系的背后，我仍在感恩他们没把我丢弃。

  但我从来不恨他们，我想他们应该也有自己不得已的心事，他们的冷暴力可能源于他们生活也有些许无奈，我只能让自己不要走他们的路，将来自己有孩子也不会让他、她经历我所经历的事。

留守儿童的世界是荒凉的、无助的，这世界上有成千上万的留守儿童，遭遇比我可怜的也很多，我希望家长重视自己孩子的成长环境，特别是偏远山区的地方，老一辈文化不够，三观可能比较随意，对刚懂事孩子会落下种种不客观的影响，造成孩子的阴影和不好的观念，我更希望那些不得已不在父母身边成长的孩子，自强不息，不被不好的生活环境所影响，先天的环境你不能抉择，后面的人生你可以自己把握，吃得苦中苦，方为人上人，即使你很普通，也要好好生活，树立自己的观念，每一条路能让自己的走到歧途，远远避开，找到一条属于自己的路，踏上新的人生。