在得知姥爷去世的消息后的一星期，我都表现得很正常。正常的吃饭睡觉学习。除了在刚得知消息时的难受和痛苦之外，我都平静的让我自己都感到害怕。我不敢在妈妈面前哭，因为我知道她比我更难受。这些日子她更不好过。然而在一星期后的今天，晚上，或者说是凌晨，我却感到了一丝恐惧。因为一些习俗和事情，我没能去姥爷坟前祭拜。原定在今天去祭拜姥爷，因为大雪也不知能不能如愿。
当真的要踏出那一步来证实姥爷确实已经离世，我慌了。我的泪水在此刻止不住的流，浑身颤抖。那个我心心念念的姥爷，那个风趣的小老头，真的已经不在这个世界上了吗。他真的，已经化为灰烬，被埋葬在厚厚的土堆下面，我真的再也见不到他任何一面，是吗。我不止一次的安慰自己，不撞南墙不回头，不见坟头不死心。可是在此刻，我又是那么的怕。我怕见到埋着姥爷的坟头，我怕看到墓碑上他的名字，我甚至怕听到一声哭喊。
在姥爷病重的时候我回家来陪了他三天，在回校的时候我明白这可能是最后一面。踏上火车回到学校迫不及待的打电话给妈妈询问姥爷的情况。妈妈说一切都好。殊不知姥爷在我回校的那天晚上就撑不住了，去世了。大舅大姨他们都不让妈妈告诉我这个消息，说是为了我好。毕竟我也回家见了姥爷一面。就让我在学校好好学习。后来妈妈告诉我，每次我打电话询问姥爷的情况，她在接完电话后都要哭一场，一旦说了一个谎，后面就得有无数个谎来补上。可是对于我来说，这是我的遗憾。没能在姥爷离世后为他尽孝，让我一直愧疚不已。
在我放了寒假回家，嚷嚷着要去姥爷家看望姥爷，妈妈再也忍不住了，哭着告诉我他已经不在的消息。其实我早该想到的，姥爷那种情况，怎么可能撑到这么久。只是一直不敢相信内心的判断，存有一丝丝的侥幸，万一呢，万一姥爷挺过来了呢。可是终究，还是枉然。
外面白雪皑皑，我再也不用踏着雪骑着车去姥爷家，被冻的全身瑟瑟发抖；我再也不用担心姥爷的暖手宝会不会不记得充电,我再也不用对着他时聋时灵的耳朵大喊大叫，我再也不会在这个世上遇到他。我好想他。再也没人天天算着日子等着我去看他，再也没人留着糖块等着我去吃，再也没人拄着拐杖坐在街头等我。
怎么那么活生生的一个人，能说没就没呢。我还是不敢相信。我自此以后，再也见不到他。
从前一幕一幕在眼前浮现，那么生动形象，那么真实。我竟是真的失去了他。我的脑海中，仍是一个小老头 手里拿着拐杖，坐在床边上，屋门敞开着，他朝外面看来。看见了我，笑了笑，说了一句，你怎么得闲来的。
