“爱哭的小孩有糖吃”
早就听过这句话，其实表达的就是人有时候不能太乖顺太听话，因为那样不会有人注意你不会有人在意你的感受。而我，却从小到大都是个很听话的小孩。因为我还有弟弟妹妹，所以都是先给她们分好吃的最后才是我自己的；因为我最大，所以我要更早学会做家务做榜样；因为我是姐姐，所以我有责任照顾好比我小的她们。就这样，我慢慢长大了，我高中的好朋友是第一个说我过于懂事。她说：“就是感觉，你太懂事了，有时候过于懂事并不好”。我很讶异，我从来没这样觉得，只是从小到大，妈妈都最喜欢我，因为我最让她省心最听话。初中高中以前，都是妈妈带着我们去买衣服，那时候我觉得一件衣服100多已经是很贵很贵的了，我舍不得要，但是妈妈会直接付钱拿衣服走人只要她看我穿着好看。甚至，高中三年，我很多专卖店里的衣服全都是有我妈妈陪着一起才买的。以至于后来大学室友都极羡慕我有这么疼我的妈妈。因为以我家的情况，那时候能在专卖店买衣服已经是奢侈了。并不是我的弟弟妹妹爱花钱，她们一样很懂事，也并不是我妈妈只对我如此，对她们也是如此，只不过我妈更喜欢我吧。因为我是她第一个孩子，我让她感受了初为人母的喜悦，或者就是因为我“懂事”？
“独一无二的童年回忆”
听说了你的童年，我特别想重新出生，我想小时候就认识你。那样就可以和你从小玩到大从青涩到成熟。如果让我花几个小时去回忆童年回想小时候的生活，我，好像，没有特别的记忆也没有特别幸福的感觉。我也记不清是几岁的时候爸妈出门打工，留下我跟爷爷奶奶一起生活，。爷爷奶奶在家种地很辛苦很累，除了冬天能闲一点，其他时间风雨无阻，起早贪黑把生命奉献给了土地，渐渐我懂得了面朝黄土背朝天的冷清无力与伟大。
于是乎，我的童年肯定是很励志的，完全把我打造成为一个“小管家”。每天中午放学，做米饭或者煮稀饭搭配做简单的菜或者汤，然后就是一边写作业一边跑厨房，简单吃完饭收拾好就去学校。时间充足，那时候不像现在的孩子各种补习班各种功课，我们小学的时候主要语文数学好就行，其他都无所谓。当然，衣服我也学着洗家务我也要去做，现在仍然记得当时够不着院子里那根晒衣服的绳子，我都是搬来板凳踩在上面，再把衣服拿到绳子的外面随着一个优美的甩手弧度衣服就被我挂在了绳子上。假期，每天都要准备猪食喂饱在猪圈里的几头小猪还要出去放羊割草带回家存着做羊儿的干粮。偶尔也会被拉着去田里干些力所能及的事（拔草摘番茄摘黄瓜种花生刨地瓜掰玉米），每当这个时候就特别羡慕别人家的孩子，不用去田里干农活可以尽情地去玩。还有别人家的孩子都有零花钱，可是我没有，就连学习要用的资料书都没钱买，每天都是借用同学的书在路边找个石板把老师布置的作业写完再回家。那个时候学校也要求穿统一的校服一套四十几块钱吧，我思前想后都不敢和奶奶说，因为怕她责怪我怕她说没钱给我…这些好像不是很好的回忆但我并不难过，反而让我变得和别人不一样。看，因为没有资料书，所以我会以最快的速度记下老师说的知识点；因为没有钱买零食，所以我并没有养成这么高大上的习惯；因为我从小开始学习做家务，所以我更早地懂得自力更生；因为我种过花生，所以我知道它生长在土里而不是树上（好像知道这个也并没什么可炫耀）；因为我了解家人的辛苦，所以我更会珍惜后来的美好。
后来我亲爱的二妹从姥姥家回来了，大概她七岁我九岁，从此我不光有了伴儿更是有了依靠有了靠山。平时我们俩相处融洽分工合作，她能给我打下手，她做不来的就交给我了。她最让我有安全感的是，她能一个人把邻居俩姐弟“摆平”。平时几个小伙伴在一起玩总会有不开心有矛盾会磨牙，可那姐弟俩欺人太甚，经常两个欺负我一个，我的脸上许多用手抓的印都是他俩留下的。我想他俩绝对是羡慕我皮肤比他们白才对我下如此毒手，不过庆幸的是随着岁月的流逝我脸上的疤也几乎不见了，庆幸的是我还有我亲爱的妹妹给他们颜色瞧瞧。然而，我并没有以此结束我被欺负的童年。学校里还有比那姐弟俩更坏更变态的女同学。她们是一个村的，俩人合伙对付我一个，她们中有一个是我们小组组长，每天的作业本都是经过那个女孩再交给班长最后送到老师办公室。于是，她们跟我演谍战片，凡是我的作业本她俩就先替老师帮我“批改”，然后班级就会出现一个总是出错总是得到老师许多红叉叉还被老师一次一次点名批评的我。不光如此，每次打扫班级也是让我做最多的活，放学回家的路上还威胁我，以至于我最后不敢去学校。弱小的我就真的不敢和家人说她们欺负我，担心她们打击报复，终于我忍不下了哭着说不敢去上学，之后我奶奶风风火火地抓着我到班级指认那两个女怪物，我奶奶是个狠角色，那俩丫头片子一见我还有个猛虎一般的奶奶撑腰，至此再也没敢对我不友好。
“我的爸爸妈妈”
我有一个全世界最不靠谱的爸爸，但我也有一个全世界最可靠的妈妈。我爱妈妈，把爸爸的那份也毫不犹豫地给了妈妈。小时候的我埋怨过悲伤过赌气过讨厌过甚至恨过他，在我的标准里他早已经被pass了无数次。他从来没有像一位父亲那样让我们感受父爱，他和我们没有交流没有沟通，他爱抽烟爱喝酒不会打牌却偏爱体验赌博的刺激，他很没有心眼实在到让我们觉得心疼的同时又很委屈，他对谁都没有坏心对谁都绝对义气唯独对我们家里五个人最没有耐心，他让妈妈失望让妈妈难过让妈妈哭泣而不自知，他实实在在不耍花招却总有人以小人之心度君子之腹，他不会做主却总要独裁专政，他可以为了朋友不管我们可以让生病的我等着他从医院拿回来的药而他却流连于和朋友的酒局，他可以对外人很客气却对我妈妈动武，他做了太多太多事情让我不解，让我想不通猜不透到底是什么支撑妈妈和他一起生活下去。或许是我们四个给她力量或许是碍于各种世俗压力或许是因为爱或许……后来的后来，在我们的生活里发生了一系列电视剧般的情节，慢慢我感悟出“不离不弃”的真谛。
也是因为那突如其来的变化，才让我知道原来我有一个像“超人”一般的妈妈。原来她不光能做出可口的饭菜也同样能用瘦小的身体扛起几十斤重的粮食；原来她不光能拖拖地洗洗衣服也同样算得了帐做得了生意养得了家；原来她不光只会用泪水回应愤恨伤心也同样能奋起反抗给自己守住尊严；原来她不光只会做个温顺听话的小妻子同样也能独当一面展现勇敢强大的心；原来一个人的潜能真的是无限的。后来我再也不担心谁欺负我妈妈了，因为她已经变得足够强大。那几年里，我们四个与妈妈相互见证各自的成长成熟，很有意思，原来大人也继续成长呀，不只是小孩会变成大人，大人也会变成stronger man。原来这世界变与不变是个相对值。
“我很乖”
其实以我的外形给大家的印象，绝对是乖乖女，而且还是那种很好欺负的弱角色。这不是我自己以为的，我以为我是个“很有想法”的女生。初中三年都是在一班（最好的班），被冠以好学生的称号，可是我却特别渴望和班级里部分“小混混”玩，特别想体会不好好学习不好好上课是怎么样的感觉，可能那时候处于叛逆期，对于我没经历的东西好奇。我很内向话很少说话声音也很小，初中只有一两个经常在一起玩的同学，我羡慕那些有一群朋友在一起玩的同学，我觉得那样很酷。我想要做个cool girl。不只是会做家务能得到邻居们的夸赞，我也想能多才多艺给大家表演让人眼前一亮，我也想性格活泼开朗与朋友打成一片出去玩都是一群人，我也想拥有小粉丝追求者体会被追逐的优越感…可我毕竟是我，课堂认真听课，按时完成作业，在老师的带领下预习复习功课，考试前绝对会花时间整理笔记做好充分的准备。假期周末不会乱跑出去玩，会自觉地帮家里做家务，所以我从小就开始预热做个宅女啦。最爱白色，我觉得白色是最纯净的颜色，却十分有魅力，她看似简单却其实充满未知，让人忍不住去探索。
“其实我是蔫坏”
我觉得这个词形容我好像有那么点像哈。这是2013年，我的第一份工作，同事这样说我。也许她和我以前的朋友一样，觉得我的外表长得太具有欺骗性（这里主要指我看起来不像是会逃课翘班的人更不像有脾气的人）。她们都会长嘘一口气说：“你的长相真的真的太欺骗人了”，我只会觉得谁让那些人那么肤浅的，哈哈我其实是个傲慢的人哈。所以说看人还是内在。也是高考失利，复读的那年我才学会了逃课，上课睡觉…因为压力太大，压得我不能用尽心思去学习，只想逃离。由此我发现，我不是那种弹簧似的人，越有压力越有动力，我会被压跑。后来，工作了，慢慢变成了老油条，摸到了偷懒的门路，再加点胆量，翘班就很轻车熟路了。其实我只是没有看上去那么乖，但这并不影响我就是个老实巴交的人这个事实。我不善于说谎，所以我不想上班，请假从来不敢打电话说，都是短信微信。我特别缺乏自信，只要跟别人说话我都会脸红，而且说话声音特别小，我特别想变得有自信，也试过自我暗示什尝试过一些“提升自信心的方法”的做法，可现在我还是没有太大改变，总觉得在人群里我肯定就是被淹没的那个。
“你是我的不可或缺”
一年已过大半，半年总结对我来说就是那句“幸福来的太突然”。
身边的人听说了都会惊讶，你们怎么会有联系？你们怎么联系上的？你们相距那么远怎么能有火花的？你们谁追的谁？……我从来没有试图想和谁三言两语说清楚这些不可思议。并非不想分享，只是我怕本就不善言辞的我会让听的人更迷糊。所以我想借文字，来述说、记录我和我不可或缺的他的故事。
我们年龄差五岁，身高差23cm，四个月前我和他还相距1540公里，我和他总会有地理上的距离，可是我们的心却始终如一。我写了很多关于我和他的文字，有记录的有倒叙回忆的有浪漫感人的，总之我觉得我们的故事是一部值得一再回味的经典。
我是个爱幻想的姑娘，我是那种精神需求大于物质需求的人，而且我容易满足绝不妄想鱼与熊掌两者都有。我对另一半要求不高，只要感觉对了一切都好。我不会去考究谁爱谁多，谁付出得更多，谁对谁更好，我觉得只要爱了，这些都是应该做的，互相为爱人的我们，难道要去计较这点小事儿？再说，也没人逼着你爱某某某。
朋友都觉得我好勇敢好厉害好有魄力，简直要给我点赞点到手酸了。可我只觉得做了我想做的事，并且我还很幸运，我爱的他也喜欢我。我只知道我爱他，我想对他好，我想他就去见不管路途遥远不管要转几趟车坐多少小时，在见到他的那刻就只记得开心的笑了。反正我是这样，只会傻笑了。说起去看你，从2010年相识到2014年间，我也就见了你3次，两次我去找你，一次你过来顺便看看我。真不知道我哪来那么多勇气与毅力，和你兜转了这么久才开始进入正题。也许是因为你拿走了我许多的第一次吧，确切地说，是我不知不觉地给了你许多特殊身份。
场景一：小鱼儿一个人的自导自演
我们都是双鱼座，我们互相鼓励互相了解，我们述说着生活分享着快乐。其实特别想知道，那个时候我和你说晚安，几乎每天都说，你是怎么想我，从那以后，你就成为了第一个我和你说晚安说了那么久的人。开心或是难过都想有你一起分享，总是能从各种事情各种场景各种时间联想到你。每每看到好的文字听到好听的歌看到喜欢的电影遇见穿军装的人…都能想到你，我以为我把你当作好朋友，我以为我只是太寂寞了，我以为我只是觉得和你聊天很开心，我以为我只是碰巧想你，我以为我只是需要一个拥抱……我只是不敢承认，我其实就是想要你的拥抱。我与自己拔河，我给自己找理由，不喜欢你的理由，找了很久，才发现我想到的都是你的好。我试过拉黑删除，可我撑不了多久，我舍不得，舍不得和你断了联系，也想过利用别人来淡化你在我心里的痕迹。可我还是会找各种借口把你加回来，再自私地把你放在心里，圈养，把你藏在心底，只敢和我的笔记本分享你。我抄了许多我们的聊天记录，我写了许多日记都是关于你，我每天期待你给我打电话每天想着你今天过得还好吗，我想你想到半夜失眠想你想到一个人偷偷流泪，想你想到瞧不起自己，我觉得我不能这样自私不能扰乱你的生活不能任由自己放肆想你……我看见很多人都像你可都不是你，我渴望你会利用假期来看我我想象着无数场景，最终都只是想想。这些只是我一个人的地老天荒。
场景二：大鱼儿与小鱼儿的幸福生活就要开始
可能冥冥之中自有注定的，我们是注定要在一起的，经过这么多阻碍，我们就要迈向属于我们的幸福生活了。
在你失意痛苦的时候，我只希望我能给你安慰或给你一个温暖的拥抱，我可以不分享你的快乐但如果你需要拥抱，我会不犹豫伸开双臂。你带着伤来，我只会痛心只会希望你快好起来，同时我也会落寞，因为你是爱了才会痛的…我不问你爱或不爱，因为不敢问，不如这么静静地让时间说真话；我不问是否遗忘或铭记在心，因为我想给大家空间，我知道一切都会过去；我没有十足信心让你娶了我但我知道我只想嫁给你；我不问结局美或不美，我只知道不想因为害怕失去就不敢拥有；
虽然我们认识了很久很久，可是真正确定关系是在去年的7.18。没有追求没有浪漫没有惊喜只有两颗想要拥抱的心。后来经历了猜测揣摩疑惑误解，感受了想念思念孤独委屈，品尝了苦辣酸甜。我们计划着未来述说着理想行进着共同的目标生活着各自的油盐酱醋，总归是要打破现状去建造属于我们的未来～未来正一步步来～
最爱的大海在炎热的盛夏给我们送来凉爽～月光洒落路灯下拉长的身影你侬我侬～幻想了无数次的情节终于有机会在现实中上演～一起坐车我坐着你站着一起吃饭我剩的你捡着一起逛街我累了你背着一起轮船上过夜我睡着你醒着一起烧烤你唱歌我听着一起做饭你忙着我乐着一起回家你受欢迎我在一旁心花儿怒放一起散步你走着我跟着一起唱K你逗着我笑着。就这样一直一起玩着乐着生活着爱着～
我没想到家人对你评价会这么好。我设想过带你回去的情景，我以为你会非常轻松随意地表现，这些年工作给你的经验足以应付这点小事。而你却让我刮目相看，最朴实最简单的话可是让人听了安心。你起早做的早餐你亲手做的面你大方得体的举止你坦然淡定的谈姿…这些让我妈妈很放心很开心。就连我妹都说想找个像姐夫这样的会照顾人又会逗人开心的。其实我也是第一次和你在一起这么久，大概有2周的时间。在我家的时候我感觉家人都在我不好意思和你太近，吃饭时妈妈坐你左边我坐你右边你两边都夹菜，还一边和我妈妈说话一边非拉着我手。出去公园玩也是，和我寸步不离。我真怕她们说我晒幸福。不过你真的很体贴很细心，几乎是面面俱到了，我完全可以做个低智商的孩子。你在的时候我可以偷懒让你洗衣服，比我会叠衣服会收拾行李。我脚指甲长得嵌进去了也是你拉着我给我剪去阜阳看病还给我买了磁性竹炭片卫生棉和艾叶柱（这些对女孩子都很好，艾柱平时熏对身体好痛经的时候还可以捂肚子。卫生巾用起来很干爽和普通的那种潮湿感真的是好用到哭）还给我定制了鞋垫，听说是可以矫正脊柱腿形等的。从小事情到大，我只是觉得你真的做到你对我说的，你说最在乎我的感受说要保护我说和你在一起要幸福快乐说要养着我说从今往后你会宠着我。你会把你最舍不得丢下的我好好保护。看，从小到大没有感受过被宠是什么滋味的我，乖乖的我，现在起都是有人宠爱的咯。我是乖孩子，我也有糖吃。
跟你一起回家的时候，我已经不紧张了，因为基本都见过了也不陌生了哈。我很惊喜也很开心有个把我当作自己女儿的婆婆～因为第一次见面的仓促，带的东西太少，出去逛街给我买衣服担心我吃不习惯单独准备米饭知道我爱吃鱼虾就都买了做给我吃（还有第一次吃琵琶虾都是阿姨剥好给我的)。大姨妈来了，阿姨就做了红枣桂圆粥，看我头发掉得厉害就带我去五谷农场买了养生调理的杂粮糊粉，我晚上洗头发阿姨怕我头疼就让我坐着她给我吹干头发，给我看她提前买好的大红色被单还有为我准备的礼物…我感觉我真的太幸运，我什么也没有做就得到这些真的有点不知所措。我想我应该懂得珍惜，学会把阿姨当作自己的妈妈一样来相处对待～同样给予爱、理解、包容。
“你说我是你的太阳，我说是你让我闪耀”
不知道有了我以后，你有哪些变化。可是我知道，有你以后我在变化着。我变得更加有信心不管面对什么难题，我变得不再怯懦不管我心里多恐惧，我变得更爱自己渴望做一个better me以陪伴你，我变得懂得分享特别是与你分享生活，我变得坚强勇敢，因为我清楚，不管怎样我都有你。
我的心不再是空空的不再是没有温暖，因为有你；我做任何事情都更加有动力因为有你的陪伴；我变得不再急躁不安不再急功近利不再只在意点蝇头小利因为有你的感染；我正慢慢学着走上轨道，走在有你陪伴我成长的人生道路上。正如你所说，你是我的镜子，而我是另一个你。我们在各自的提醒监督下一起变得强大。我不敢说，以后能成长得多么精致，但那是我的愿望，做一个爱生活的人懂生活的人。而不是那种只会把精力时间放在孩子家庭上的女人，可以有自己的爱好想法，可以把生活活出自己的态度。
好啦，我想变得更好，可是我知道还没有行动起来。可能是没有戴鱼监督我就比较懒散，不管怎样，我们在一起加油。
