每分每秒都在挣扎，进退两难真的是太难，有了目标也不一定能实现的了，世界是现实的，一味的异想天开，随着心情办事，还是被世界碰得鼻青脸肿。

我又在六号会议室躲着了......

我开始并不是在六号会议室，而是在偏远的无人的角落，这是有人中午午休的地方，空旷的区域没有人在这里办公，也不会被人打扰。我没有开灯，在黑暗之中看着对面楼加班的人，以及头顶镰刀般的月亮。我小心地开着手机，一遍遍的翻着BOSS直聘、猎聘和微信里的招聘公众号，我多么想赶快有一个企业的offer，这样我就可以彻底的离开了。但是四十多岁的年纪，在今年找工作，尤其是今年真得很难。我投递了几十份简历，换来了十几份拒绝，还有十几份沉默，还有几份简单聊天，真正到实质性进展的寥寥无几。我把投递的范围又扩大了，从我的本职相关工作、到技术管理、到教师、到编辑，凡是对技术经验要求不是太高的岗位，我都没有放过，就连兼职的岗位我也投递了，但是也只有祝你早日找到理想工作和已送达的沉默。我最近焦躁起来了，在工作位置上完全坐不下去了，我不希望被别人看到，不希望与别人交谈，我在这里已经成为了局外人，只是有几个朋友对我的训斥，还让我紧张的应答，让我觉得我还有口气在，否则我真的觉得我应该是个死人了。

我在黑暗中满怀期待的投递着简历，还要仔细注意着隔着墙壁的工位上的大声讨论，我不敢回到自己的工位拿电脑，因为我怕见到同事，所以我只能抱着手机看，直到看得脑袋发胀，然后把脚敲到桌子上，闭目养神。我仔细听着声音，直到确认最后一个同事离开，电动门开启关闭之后，我才偷偷摸摸的走到过道，探出脑袋看到墙壁后工位的灯光完全熄灭，才大摇大摆地走到工位，抱着笔记本和鼠标，来到六号会议室。

这一个月，自从与领导闹翻之后，我们冷战了一个月，我想我是不会主动说话的，因为我有愧疚，我的命运在心底已经决定了，也没有必要再多解释，离开就是唯一解了，我只是在等，很无耻地在等，等一个机会，或者等一个能够收留我这大龄中年人的地方。同时，我每挨过一天，就能多赚一天的工资，我的脸皮也越来越厚了，变成了拿尊严和生命换钱的人，我对自己有些鄙视了，但是我还很执拗的，死皮赖脸地活着。

再逝去的每一天里，我依然在惶恐、茫然、短暂热情、和无限感伤中，做过火山，我在中午的午睡中喊叫，把自己吓醒，也会感到呼吸急催，从桌子上起来，大口呼吸，也会估计出每个时间点前后不差1分钟，数着时间从午睡中起来。我已经如此过了一年半，每天度日如年，不知道归宿在哪里。

在我打字的时候，老婆微信上发来一条视频，是白岩松说的一段话，大意是在一个人经受挫折的时候，不要放弃，慢慢熬，一天两天三天，把它交给时间。我听到这样鸡汤的话，一点感觉都没有，甚至有些蔑视，心里开始用白岩松的话来反击这段视频，白岩松曾经说过，人生的意义是什么？人生没有意义。她为赚钱少，且我的不稳定而焦虑，我本来心怀希望地想要回到上一家公司，上一家公司比现在的公司的工资至少要翻一翻，她失望地在微信上留言，被否了，她回不去了。现在的公司虽然工资少，但是工作内容至少在她掌控范围内，我这么回复她，她不担心自己的工作，而是更担心我。我顿了好长时间，最后说，你没问题就行，我还有一段弯路要走。屏幕上快速出现了生硬的两个字“睡觉”。我心凉了半截，原本期望的是她的安慰，还是冰冷的两个字，在我的脑袋里升腾出恼怒、怨恨、委屈和无语的各种臆想，是我多愁善感不够坚强，是我自己选择自害的全家受苦，我的回答是不是让她独自承受，我自己折腾的意思，我没有回答什么，心里有怨，也有自卑，痛苦的难以述说，那就不要回复了吧。

其实，我一直觉得自己是个局外人。

在工作上，我是一个局外人，做码农，我从来不跟别人探讨技术，也从来不会满腔热血的去钻研和探究，只是凭感觉侥幸地解决一些问题，但是让我再进一步，我却不愿意迈步了。我的第二份工作写文档，我仍然觉得自己是个局外人，我从来没有好好研究过相关法律，也曾经考了很多次职业资格证，还弃考过一次，似乎让我再进一步，我就会掉入深坑。同样地，第三份工作，我更像个局外人，站在一遍看别人忙里忙外。我这样局外人一样的工作。

在生活上，我似乎对家里的事不太上心，对孩子的作业也会检查的马马虎虎，也从没想过孩子将来上什么小学、上什么初中，上什么高中；岳父岳母家装修，我也没上过心；去哪里玩，与谁度个周末，招呼一顿像样的聚会。我也没有参与过，我像个局外人一样生活。

所有的人和事都走不了我的心，而我似乎也对周围的人和事没有太多的兴趣。我不知道上帝把我带到人世间，让我经历这些局外人的工作和生活，是为了什么，为了告诉我这样很痛苦？！我确实感受到了痛苦，但好像还没到痛苦地领悟的程度，我甚至都觉得我不会领悟到什么，因为强大的精神胜利法，让我脸皮厚的无坚不摧。

我每次的局外人的方式，都让我不得不面对离开。我从一个工作中离开，从一份关系中离开，我总能找到理由告诉自己，我的离开不是以为逃避，其实就是为了逃避；我甚至告诉自己，我在追求某些我应该去追求的东西，那个东西叫做梦想，但是我甚至心虚的都不敢正视自己的梦想，我甚至担心，在梦想面前，可能我也是一个局外人，我能好好的呵护她，保护他，滋养他，让他成长成能够支撑一切的参天大树吗？我心里有疑问，也不敢诉说，更不敢正视他，我担心我看着他，这所谓的“梦想”也离开了，我就成了真正的无依无靠的人，也就有了真正的理由逃避。

在可以预见到的将来，我会经历什么，我能够成为什么，我的孩子会怎么讲述他的父亲，我的老婆会怎样的横眉冷对，我的父亲和母亲会怎样度过他们儿子令他们失望的日子，我没有把握，一定会在将来成就什么，我对自己都有些涣散了，孤独确实不是一般人能够忍受的，希望和热情也确实不是一般人能够保有的，总要面对打击，总要面对悲凉，总要承受一切的不认可，也更要面对前路一片的不确定。

现在的我，如同被丢在茫茫大海之中，远处波涛汹涌，我没有地图，也没有救生圈，更没有船，我只能被风浪卷着走，或者开始游，找到一个落脚的岛屿安家。

而四十年来，我从一个岛屿跳下来游，从来没来得及欣赏或者深入到岛屿内部，那些坚持在岛屿上披荆斩棘探险的人，都成了原住民，而我现在却又跳下岛屿，开始寻找自认为的栖身之地。