在上海不知不觉中已经一个月有余，在现在的公司工作也将近一个月，一切都还仿佛自己刚到上海的情形。自己依然与上海这个大都市显得如此的格格不入。在现在的公司自己做的是“学习顾问”，但是说白了，就是二次销售。

自己曾经挺不喜欢这个职业的，但也在刚工作的那几天慢慢的喜欢了起来，因为自己认为可以将自己的梦想植于工作当中，自己虽然已经选择放弃了实现梦想的那一种途径，但依然希望自己的梦想有一天可以以别样的方式实现。

随着日子一天天的过去，生活远比自己要想的残酷，自己开始从前段时间的喜欢到现阶段的不喜欢，因为他是销售，要拼业绩，而只是一味的服务，在这个自己刚涉足的行业自己站不住脚。自己要想留在这，需要努力的出单，成交。这不是自己所喜欢的，我不想对别人还不了解的情况下，就为了卖课而去卖课，不想人家明明还有很多课程，还要去卖给人家，让别人花更多的钱买差不多价值的课。这样让自己感到很难受。

在今天下班后，在换乘地铁的间隙，拾级而上的时候，一个想法跑到自己的脑海中：我要去做演讲，我想站在人前把自己的观点表达出来，我想给他人带来温暖，在他人迷惑的时候可以给他们以帮助。那一瞬间的自己热泪盈眶。它让我想到了，自己在学校一直坚持的演讲，一直带着别人演讲的日子，每天早上要五点二十起床，但每一天看到自己的进步，看到能帮助到别人，自己非常开心。

现在做着自己不喜欢的事，很痛苦，虽然每天上班的时候很轻松，没有人管，想打电话就打，不想打就和别人聊天，因为每天规定的有效通电和有效通次对自己而言实在是比较容易完成。就这样每天混着日子，被每天自己的早起，规律的作息，每天在地铁上读书，在地铁上写作而蒙蔽了双眼，认为自己已经足够努力。

我用眼前表面的努力，遮盖住了内心真正想要的东西；用每天低效率的忙碌，把自己孤独和自我反省的能力降低。今天清醒了一点，却让自己心脏仿若点击，刺的自己体无完肤，伤痕累累。

我好像哭一场，以祭奠自己麻木的神经和不努力的自己的梦想。

心真的好痛。

我真的好想去做演讲，哪怕让我不睡觉都行。

我哭了，泪流满面。却抵不住心里的哀伤。我知道现在所有的一切都是自己自作自受，因为自己不够勇敢。

自己喜欢演讲，却因为从小到大的不自信，一次一次把自己从演讲的舞台推下来。我曾不止一次的有登上舞台的机会，自己虽然心不甘情不愿，但仍旧在台下当做观众，而不选择去现在台上。

我是多么渴望站在舞台上，像渴望灵魂自由一样渴望成长，但因为自己的自卑与懦弱，我至今仍旧是现在台下的那个人。

不止一次的有朋友告诉我说，你的演讲很棒，怎么没有参加这次的演讲。我说，错过时间啦，或者层次太低，我才不要或者我不知道等等。但只有自己内心知道，种种的原因都不是。因为在演讲报名时间出来之前，自己就有关注过。一直关注的人，怎么会不知道呢，怎么会错过时间呢！

最多的原因，不过是因为自己的胆怯。

是的，是自己的胆怯和自卑拦住了自己的脚步。自己做梦都想把自己的故事分享出来，给大家讲一个绝地反击的故事，讲一个破釜沉舟的故事，但因为自己的懦弱与犹豫，自己始终踟蹰不前。自己不敢，因为畏惧。

呼吸仿佛被针扎搬疼痛，感觉头痛欲裂。是多久不曾遇到这样的情形啦，还是说自己一直都活在幻想中。

好累，仿佛有一只大手在狠狠的拽着自己的心脏，扼住自己的呼吸。好累，我感觉要呼吸不过来啦！眼中早已没有泪水，它已经干啦！

但是，心在流，血。

我想要的是生活生活？我不想要的是什么生活？我想要的是什么样的工作？我讨厌的是什么工作？

为人乐观开朗，永远的正能量爆棚，希望有悠然的生活，做自己想做的事，读自己想做的书，写自己想写的文章，帮助需要自己帮助及自己能够帮助的人。我不想整天做的事只是为了金钱，虽然我知道它非常重要，我不要每天马不停蹄的工作，不给自己一个喘息的机会。于我而言世界上最美好的工作是村官，家乡可以在我的带领下发展起来，我要做一个像杨善洲那样的人，一心一意为人民谋福利。我最讨厌为了自己利益而损害他人利益的事，即使明知道是骗人的还要去骗人的事。

但，一个没钱的孩子，要为梦想做的第一件事，是经济独立。不独立无以谈梦想。

我在梦想的道路上缓慢前行，定期反思，希望永远不忘初心。为了梦想，我愿意做什么？我愿意为之付出什么样的代价？你呢？