慌乱的清晨和上午

一清早起来，我和婆婆妈一起收拾好出门，准备去办居住证。因为八月份想要去台湾旅行，我的户口在外地，所以想要在北京办理台湾通行证，得先办理北京的居住证，在拿着居住证和户口本，办理台湾通行证。

上周五已经去过一次了，因为没有社保证明或者是个税证明，所以就没有办成。这周在网上订制了近半年的社保证明，结果已经出来了。今天妈妈带着她的房产证和我一起去办理北京的居住证。

一早起来，妈妈问我：你打印出来了吗？我说：没有。

妈妈又问：那居住证明，你写了吗？我说：还没有。

我说：到打印店一块儿弄。

表面上，我平静回答。心里其实已经小剧场走起来了，责备自己说，诺诺，你怎么那么不靠谱，每次办事儿，你都不上心。

我和婆婆走路到停车场，开上车准备出发，还没走多远，婆婆妈把车停下来，说：你去问问，这里能打不。车停处，旁边有一个照相馆。

进去询问，老板说：可以。于是我就坐下，开始登录社保网站，结果一直收不到验证码，登录不进去。

三分钟过去了，还是不行。我之前因为已经试验过几次，很多时候就会出现这个状况。所以我耐心的等着，婆婆妈就让我看手机是不是已经收到了，我说没有。

这个时候就有一点儿烦躁，但也没有太在意。继续等，终于验证码等来了，但是住宿证明，还得做一个版本出来。我心里有开始责备自己，你怎么不提前准备好，你看你一大早儿的，多耽误事儿。

表面上继续做，终于一切准备妥当，我和婆婆妈开车来到派出所。妈妈去停车，我先进去，拿了一个号，前面没有排队的，直接到窗口，结果需要先填写表格，然后拿了表格开始填写，写完之后，正好有工作人员经过。

相片事件

我就问了一句：“这个相片，是可以在这照吗？”（旁边的屋子里写着照相）

工作人员看了一眼说：这个照不了，你得自己准备。一寸的，白底的。这个屋里只能照身份证的照片，直接扫描到网上，这个是要贴的，没办法在这儿照相。

这个时候，婆婆妈停完车正好进来。看到妈妈进来的一霎那，我说：办不了，还得去照照片，我记得我有一寸的照片，在家里。妈妈说：确定有吗？我说：有，前几天收拾手包的时候还看见呢。

回去的车上，我就开始不高兴了，吐槽这些工作人员，怎么不靠谱，也没有一个人能说清楚这件事情的。这个时候我就开始有些生气了。

妈妈和我开着车回去，我感受着我的生气，没有说话。回到小区，妈妈停车，我自己回屋里，开始找一寸的照片，结果翻遍整个屋子，所有的包包里，怎么都找不到我的一寸照片，我在屋里越来越着急，越来越烦躁，开始有些火了。

一早上起来就各种不顺利，社保打印不顺利，居住证明不顺利，照片找不到不顺利。。。就办理一个居住证，怎么感觉一早上起来就感觉兵荒马乱的，心里乱哄哄的。

看着在屋里着急无措的自己，我问自己，诺诺此刻你在火什么。

诺诺，你到底在火什么？

我在火自己，如果不确定能够找到，直接去照相馆里照相就好了，为什么还要回来，一早上起来，你就各种准备不充分，给妈妈添了很多的麻烦。这会儿在屋里找了一圈，也没有找到，等会儿出去还要给妈妈说，去照相馆。我感觉我开不了口，我生自己的气，自己为什么没有提前准备好。因为工作人员没有说清楚啊。

那是对工作人员的生气吗？气什么？气他们没有人说清楚，上周我就来了一次了，但是工作人员都没有说清楚，你自己为什么不问，问到底，问清楚。因为我不敢问，因为我怕会给别人添麻烦啊。因为工作人员看起来都很忙，没有人有时间给我解释清楚。因为我从小就怕给别人添麻烦，所以就只能自己给自己添麻烦了。

就像是在过往的工作中，领导给我安排一个项目，我就直接承接下来，很多的细节，很多的事情，我并不清楚，但是我也不敢问，因为怕给别人添麻烦，所以先一己之力，生生扛下来，很多不清楚的地方，自己再反复摸索，找更多其他的人来询问等等，很多时候项目也是做成了，而且做的也比较漂亮，但是每次做成一件事情，都要比别人多更多的辛苦，心里就会很累很累。

还生什么气？生妈妈的气。为什么？因为如果没有她，我自己办理，即使再跑几十次，我也是没有关系，我不会紧张，也不会着急。这一刻我突然看到了，在岁月的长河里，每次都在被父母的节奏，大人的节奏带的乱掉的我自己。

具体的事情我都想不来了，但是每次被催着，赶着，说着，喊着。。。要按照大人的节奏来行走的自己，在岁月中逐渐失去了自己节奏的自己，那么辛苦的一路走来，我开始觉得心疼我自己。

生命中有很多事情都是这样，我一个人去做的时候，我会很安稳的陪伴自己去把这件事情办好，无论多么的辛苦和麻烦，但是一旦有合作，我就会开始不自觉的按照对方的要求来做，所以经常会被对方的节奏和情绪带走，外面看起来一起安好，其实自己的内在，越来越乱，越来越乱。

诺诺，你在急什么？

当我看到这个乱掉的自己，深呼吸，和自己待在一起，感受自己当下的那个急，问自己：诺诺，你在急什么？心在说：我着急的是，担心耽误妈妈的时间，因为她还要上班，我这么来回耽误事儿，感觉给妈妈添了很多麻烦。我现在耽误的每一分钟就会影响她下午的上班。

当我看到了那个不敢表达的自己，那个失去节奏的自己，就从开始的着急慌乱中，慢慢的安稳住了自己，我决定原谅自己之前没有做到的种种，从此刻开始，我不再责备自己，我要和自己站在一起。好好的给妈妈表达，并开启自己的节奏。

【这个决定对我来说太难了，过往我的模式就是，当我发现我没有做好一件事情，我就开始责备自己，疯狂的责备自己，我无法接纳自己做的不好，所以我会一直在我的情绪当中，责备自己之后又会往外投射，开始说都是你哪里哪里做的不好，再攻击出去。如果对方一旦再有什么动作，那就直接和对方怼上了。对方也会觉得，明明是你没做好，为啥还给我发脾气。我也生自己气 ，你做错了，为啥就不能道个歉。

比如今天的这件事情，过往我的模式就是：各种着急，然后找不到照片，我就带着气出去，一路吐槽生气抱怨，为什么他们派出所这么不靠谱，办个事儿，就这么费劲儿。如果我婆婆要是再说我没有准备好资料这类的话，我就更加气愤了，继而会和婆婆生气。在这整个过程里，我其实从头到尾，都看不到我自己，而且一直都在责备自己。投射出去，就是别人都在责备我。就更加羞愧，无法面对自己的不好。

但是过往的一年多，在跟随周老师的课程，一直在练习爱自己这件事情，其中有一条就是，无论发生什么，我都无条件的不责备自己，也不责备其他人。我在练习不责备自己这件事情。所以经过一次又一次的练习，今天在这个时刻，我开始能够看到自己，原谅自己，决定和自己站在一起，不再责备自己。同时在5月份的课程里，周老师一直在课程上示范[好好说话]这件事，所以，我决定继续练习：好好说话。】

最后确认，实在找不到照片，我决定接住自己，找不到照片吗，那就去照相呗，这就是我当下的节奏。还有把对妈妈的歉意，如实的给妈妈表达就好了。那一刻反而心里有一点轻松。我整理了一下自己的心情，关上家里的门，走出小区楼门，那一刻我带着自己的力量出来了。

进门前后，两种心情，两种感受。从对自己的责备和不认可，让力量流失；再到此刻对自己的接纳和理解，让力量重回身体。是的，我决定去面对了。

决定接住自己，去面对，但开口真的好难。

大概用了10分钟左右，照完了相片。拿着齐全的手续，妈妈开着车，我们再次走向派出所的路上，我想给妈妈说抱歉，因为确实耽误了妈妈很长的时间，而且是来回反复的折腾。

一分钟过去了，三分钟过去了，五分钟过去了。。。车子呜呜呜开着，一个路口，又一个路口，停车，启动，红灯，绿灯，张口，闭口。。。我心里酝酿了N多遍的对不起，到了嘴边，就说不出来，这些年，我几乎没有给人道过歉，说过对不起。即使我做错了，我再用行动去弥补，对不起这件事，我始终无法张开嘴去表达。

就这样眼瞅着车子很快就要到派出所了，终于鼓起勇气说：妈，给你说个对不起，我觉得今天上午耽误了你好多时间。（说完这句话，我的眼泪就开始往外流。）

停顿了一下，婆婆妈接话说：既然已经这样了。

我说：就得提前办好，我也知道。关键是我不知道他需要这些。

停顿了10秒钟，我想要说的话还没有说完，所以我决定继续说：因为我们上次去的时候，没有说填单子这个项目，我都不知道还需要填这张单子。

我听到我婆婆妈嘴里出来一声：哧~~~

我说：你“哧”是什么意思，你有啥你就说，你别老“撇、撇”的。

妈妈说：没事儿，撇什么呀？你，你听我说什么了？

我听到你说：哧~~

婆婆妈澄清说：我说的没事儿。

鼓起勇气，问完这句话，被婆婆澄清完，我整个人都松了一口气。然后开始不停的流眼泪，这是我这段时间以来，再一次，在亲密关系里，当下有感受就直接表达，如果以前我就会听到“哧”这一声之后，就开始认定对方不喜欢我，对方也不接受我，而对方其实说的是没事儿。因为我的不敢，生命里有多少次错过，询问对方想要表达的是什么？同时也错过，和对方真正澄清，真正亲近的机会。

我擦干眼泪，接着说：我觉得你这么着请半天假陪我办事儿，我压力也挺大的。

婆婆声音有些着急（我知道这是她的着急，也是她平时说话的感觉，不温柔有些硬，但当下我知道，她不是责备我）的说：这有什么可压力的呀？

一刹那心里万千思绪奔涌，红灯，漫长的等待，外面滴滴滴的喇叭声，车里安静的沉闷，我再抽出一张纸巾，擦了擦眼泪说：因为我觉得我添麻烦了呀。因为你请了半天的假，我觉得挺麻烦的，你还有工作中的各种事儿。

“你不要想那么多哈”婆婆妈说。

我继续说：“从早上起来到现在，各种状态，我办事儿又不靠谱，我要是你我也起急的慌，而且我也不知道你下午还要办什么，我觉的我现在耽误的每一件事儿，都会耽误你接下来的事儿。。。”胸口堵了千万句话，再也说不出来了，其实当时心里想的是：“妈妈其实我知道每次我做错事情的时候，我都很想说一句对不起，但是我因为心里很自责，我没法办法原谅自己，所以我就更没法说出来对不起，今天之所以选择这样表达，对我来说真的很不容易，因为我想和你建立真正亲密的关系，我不想我们只是表面上的婆媳关系，我想真正的和你亲近”。但在那一刻，只是让眼泪一直流，一直流。我和婆婆再没有说话，但我觉得她感受的到。

因为说出来了心底真正想说的话，反而都放松了。再次来到派出所，到了之后，把准备齐全的东西交给民警，结果对方说：这个不在回龙观派出所办理，要去龙园派出所。当时我就想，我今天是要把这个月的霉运都给走一遍吗。没办法，继续开车去龙园派出所吧。

再次开上车，我和妈妈安静的坐着，为了打破尴尬，我有的没的说着：龙园派出所，离咱们家很近吧。。。现在这还分片哈。。。

婆婆妈说：还好是今天办。。。

我说：为啥？

妈说：因为今天车在家里。

我笑着说：那得感谢我爸想的周到啊（是我公公建议的周五让我们去办，周五车在家，方便我们用车。）

我和婆婆都笑了，然后开车前往龙园派出所，到了之后也就10分钟的时间，办齐了。

愉快的午饭

回到家之后，我和妈妈都很累了。一早起来，还都没有吃饭。

妈妈说：吃什么啊？我说：我请你去吃牛排啊。

妈妈说：我最近减肥呢，我不吃。

想起妈妈爱吃米饭，我说：那焖米饭吧 ，炒个白菜，炒个土豆丝。

以往因为不能原谅自己，一直生气，就不能吃饭，也不会帮忙做饭，但是今天因为路上都说开了，所以彼此之间都没有情绪在心里。所以我们就一起准备午饭。

我把米洗干净焖上，然后把白菜洗干净切好，土豆丝切好。妈妈炒的菜。

就这样半天的时间，因为好好的说了话。不切断和彼此的链接，因为有爱，练习每句话都好好的说，好好的表达，去说内在真心想说的话。回到家，家里的氛围，不再是於堵的气息和莫名的低气压，而是敞亮和舒畅。