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“你愿意娶现在的自己吗”，不知在哪看到了这样一个题目，想到这个问题一激灵就清醒了。当时并不能马上在脑海里给自己一个斩钉截铁、掷地有声的清晰答案。推诿嗫嚅许久，也没有太久，不过回避了一下，想了点别的事情，一顿饭或一炷香的功夫后又返回来想这件事情，结果给出的答案是不愿意。不冷酷决绝，但很坚定。是啊，拒绝自己也是要深思熟虑的。

然后我就开始想为什么不愿意。结果几个缺点哗哗地全出来了。仔细一想也不算是严格意义上的缺点，大概只是我不愿与其共存的地方，可能中间也有一些我还愿意与其共存的地方。

不愿意的首先原因，我想到了我的懒。本想用“懒散”这个词，又一听这个词有点诗意随性，更像褒义词。懒就是懒吧。再想具体一点，又发现并不是所有的事都懒，只是涉及打理自己生活起居范围里的布置摆设时才懒，平时也能做到清理洁净，不过做不到每天固定，而是想做就做，想不做就不做，不做的时候当时就是不想做，这些事情辛辛苦苦做了，心里也不是那么满意，成就感不高，干脆就不管了。而巧的是处女座的爱人恰在这方面自我要求高，常也嫌我做的不好，于是正好乐得推给他做。可是自己不做，过后却常受自己的“指责”，我不知道这个“指责”的根源是什么，从谁那里出现向我发出的声音，总归有点撕扯的不舒服。难道是某些方面追求完美提出的要求吗。找不出。也许这个特点，我很小就有，也许本没有随着长大慢慢被强化的。我很小的时候，爷爷开玩笑式批评我：“你还叫小勤，你干脆叫小懒得了。”然后我和爷爷都笑的咯咯咯的。后来想起时，都没有不舒服的感觉。是的，世界没有懒小孩。

再一想，除了这些方面，在其余的事情上，我却从不懒惰。我非常勤奋的看书，我的书放的地方清清楚楚，知道哪本旁边是哪本，哪些看过了，哪些正在看，哪些接下来要看。工作相关的东西也摆放的很清晰。做菜做饭方面也不懒惰，也愿意尝试一些新的东西。做这些从未感觉劳累，甚至享受其中，乐此不疲。我不知道，对生活起居的懒是不是我太苛求，也不知道谁在“指责”我。我突然想到，可能我的勤奋与懒惰，不是真正的勤奋与懒惰，只是这“勤奋与懒惰”曾与我的亲人们的要求期待产生了冲突。

再想一些不愿意的原因吧。觉得自己某些场合有些退缩，还有些自私与小气。自私大概主要是指精神情感方面不多考虑别人的感受，小气也多指人际关系方面的精神情感，担心自己在人际方面的情感付出受到伤害，更别说无视了，受到别人的无视这样的结果已经算好的了，这也都是指精神情感方面的。物质方面无所谓，只要我恰好有余，只要你恰好需要，我是无所谓退缩、自私与小气的，手头的物质于人有用，我也用不了那多，那么皆大欢喜，我心灵也同样得到了滋养。说自己退缩胆怯，我学生时期又可以在学校上千人面前演讲、朗诵数次。我又糊涂了。

再想一层原因，说说外表容貌吧，这似乎本应是第一层考虑的，我却放在了最后一层考虑，真有意思。容貌好像一般，不太有存在感，肤色干枯，又从不相信任何的补水化妆保养品，太累还有伤害。对自己形体，有点形体焦虑，对其他部分没什么不满意，只不满意腹部的赘肉，又不想做任何的健身锻炼。我对面的任何一个女孩子我都可以看到她迷人可爱的地方，看到别人胖嘟嘟的体形也觉得没什么大问题一样可以很可爱。不知为什么唯独看自己不行。又陷入困惑。除了形体焦虑外，时不时还有点对未来的焦虑，这个还好，适当的焦虑也是有利于安全的。有时也有点忧郁，突然就觉得做什么都没意思也没劲头，可静静待一会之后，又觉得充满了活力，做什么都劲头十足。虽然悲情，却很乐观。

以上是给自己的贴的几个标签。想起几年前在我第一份工作的同事和领导面前，给自己贴过个“内向”的标签，不知是过于谦虚还是什么的，结果让本来内外向综合的我，真的竟偏“内向”了，很不爽，后来我不再给自己贴这个标签了，我也真的保持着内外向综合平衡型的特点，令自己很满意，该开朗的时候开朗。现在又给自己贴上了以上标签，也许是又离让自己满意很接近了。我自己贴的标签还好接受，对别人贴给我的标签却时时不满，现在想想可能我对那些标签有不合适的刻板印象。

想了这么多缺点，我又发现了很多优点，我勇敢而坚定，骄傲却不轻慢，风骨还有几两。自己认为有意义的事，一定能坚持到最好。我与人为善，对人宽厚，待人真诚，敏感细腻，善于观察，积极热情地支持周围人真善美的东西。身边从没听过有人说我“清高”，这于我是很好的事情。我尊重平等地看待生命，不卑不亢。虽然发现这么些优点，我给自己的答案还是不愿意。再一想，没关系的，我一直在努力，我不是一直在坚持写着么。也许再过一个时期，我能继续向好的发展，可以期待能从内心真诚地说一声，Yes I Do。