初恋是一颗糖，酸酸甜甜。懵懂无知的向往，往往也会陷入泥潭，不能自拔。
大学的我还是有一席之地发展的，英语比较突出，所以大学四年在学院里就一直在英语方面令人称道。包括大四成功申请到去挪威交换学习都与英语功不可没。当然与我个人努力是分不开的，当时我的专业课熙熙攘攘鱼目混珠。都说术业有专攻，在我身上真是体现的淋漓尽致，实属惭愧。考前突击，抱着班里好学生的大腿帮我考前辅导真心收益颇丰，所以每次都完美通过考试还没有不合格的尴尬处境。
大学生活，丰富多彩五彩缤纷。以前没有做过的事情都做过了，没有享受过也都享受过了。交朋友，谈恋爱，做家教，搞健身，考雅思，去旅游，应有尽有。就是想有趣一点，当时的自己现在回想起来真是过得不亦乐乎。现在最想回到大学时代，有牵绊的人，有悸动的情愫无比温暖美好。
大学以前都冠以好学生的我，自然要与早恋划清界限，抛头颅洒热血的投身于好好学习的革命大业当中去。断情愁，蓄短发。只为专一求学的信念坚定持久。少年的理想自然存高远，在父母的日日解说强化之下不能轻易放弃自我那便是对家庭的极大不负责任，对亲情的极大亵渎，对父母的极大背叛。
即使有好感的男生，有憧憬的感情，有小兔乱撞的心，那在高考大义面前也无济于事。每次在有不该有的情感冲动时，都要在潜意识当中以迅雷不及掩耳之势及时扼杀的无影无踪。并且还要装作貌似什么都没有发生的波澜不惊。就是如此铁面无情，冰封住自己的感情有意而为之。是的，就是如此压抑，极端。
高中的我大大咧咧，笑起来没心没肺，哭起来痛彻心扉。老师眼中，她是个性格很好的爱笑的女生。但是在班里并不是最优秀的，也就将将迈过合格线的那种。学习成绩班级中等，学习天赋也不是特别高，头脑也不是那种拔尖的。所以这种中等生自然不入老师法眼。
自己过得也好不惬意放松舒适，跟初中生活比起来简直人间仙境，心理那叫一个放松。所以好多认识我的初中同学乍一看到我瞬间感觉我好陌生，已不再像原来初中的样子，都惊呼认不出我来了。这不仅仅是外表剪掉长发的样子，更是内在所表现出来的状态。
初中的我仍然犹如小学的我，争强好胜，势必都要争个你死我活。融入更加强大的群体逐渐的暴露出水土不服。事物都是有两面性的，有利也有弊。利在于一直都积极争取更宽广的舞台方向发展，不放弃每一个成长进取的机会。从刚入学分班就开始无比积极的竞选班长，对于农村孩子出身的我混入城市学生的群里不甘落后。尽管内心有着真实的自卑感，家庭出身的方方面面跟人比较起来差强人意。但是不甘落后的我仍然不愿放下骄傲的头颅怕被人遗忘轻视。
弊在于心理处于崩溃的边缘，心理的落差和不平衡被压的喘不过气，开始封闭质疑折磨自己。第一次离家集体住宿的日子更是与室友的冰点关系雪上加霜。成绩也不再是班里的佼佼者从小学一直以来的第一名开始活跃到班级的前十名，这种落差当时的自己真无力排解调整适应。就是在这种糟糕的情境下还能成功考入省示范中学现在想想也是比较幸运的事情。可能是不服输的精神拼搏和努力支撑着我走完艰难坎坷的路。
小学的我是班级甚至全年级的佼佼者，也是全校的风云人物。学习成绩是最好的，家庭条件也是最好的，穿着打扮也是最好的。什么都是数一数二的，当然是在我们的镇上。什么都要最好的优越感始终伴随着我的幼儿园小学生涯。各科老师面前的红人，班里的班长，同时兼任语文，英语，自然，体育，课代表。当时的我就是如此得老师校长恩宠，还代表学校参加各大比赛也拿到各项荣誉。谁知就是如此优秀的我为以后藏下了祸端。
少年不识愁滋味，为赋新词强说愁。不同阶段的我组装拼接成了现在的不完美的我。害怕周遭的人看不起我的农村孩子出身，所以想拼尽全力的证明自己，并没有他们想像的那么糟糕。尽管现在拼爹的时代正流行，但是我拼不起只能拼自己。这不是在做最后的抗争，而是内心深处的无奈自怜。谁都不想自找苦吃自找难堪，人从出生那一刻就有自我保护的意识，这是一种本能。谁会自己找麻烦？那可能也有，只是该享受的都已经享受过了，开始变得枯燥无味了，再找点其他乐子可做也未尝不可。
