想写写同二宝的上个周日，因为不舍，因为想念，因为二宝也理解我的这种牵挂，而异乎听话的一天。倒叙11月16日。
11月15日晚上我在将睡之时，搂着进屋送手机的二宝，敷着眼贴念念道：明天你出去玩可以，下午三点回来，妈妈给你做饭吃。然后妈妈上夜班，等第二天妈妈再回来，我的小宝贝就已经到学校了，妈妈就见不到了。
二宝就答应了。第二天我早早走了，一点从卖场回来，提前回了一个小时。飞奔着骑车到家，中间给他打电话，他在球场说他胳膊疼，有一个月了。我说那就等到家吃完饭去医院看看，他说行。周末的蒲昌路堵车严重，我又打电话跟他纠结犹豫是否应该先看病，再回家？不折腾那多余的一趟？他说不看了吧，也没有太疼，使劲儿打球又不疼了。那就不看了，估计也没什么大事儿，哪次运动拉伤了吧。
到家急忙焖饭，焯水肉卷，摘豆角，切冬瓜。大宝在学校吃，大哥带饭吃，我有剩菜剩饺子吃。主要就为了给小宝宝做顿妈妈味道的饭。再要吃妈妈做的饭就得半个月之后了。他不爱吃菜，豆角有些多余。做别的难度大的肉菜，我也没准备，没时间。就做个孜然羊肉，放四分之一的洋葱找味道，土豆炖豆角，冬瓜汤。他吃的不多，一碗饭都没吃完，菜做的没卖相，他各吃了一点。
因为周六从三姨家拉菜回来那天，他看到了切回四分之一块的超大个儿冬瓜，他就说要喝冬瓜汤。还吐槽了食堂的汤，简直无法下咽，就是水。又看到了一小把儿菠菜，我说给你煮馄饨放把菠菜？他说行！当天那顿给他做的这个，他连汤带水吃了十五个大馄饨并汤里的那些菠菜。我说妈妈做的清汤清水的汤你爱喝？他点头答嗯。
所以周末下午饭，我特意给他做的冬瓜汤。冬瓜是多么不禁放的菜啊，才两天的功夫已经烂开了，今晚我继续炖冬瓜吃，题外话。
娘俩相对而坐的饭桌上，有点沉默，有点尴尬。二宝不再是不管不顾挑肉吃的小孩子了，他沉默了也多思了，会默默的留出其他人的菜份不动声色，会想念我也不说出口，会体恤父母，会思考未来……长大了，缺少了活泼天真，增多了担当责任。三点多到四点十多分的这段短暂的娘俩相处的时间，随着饭桌闲言的过去，随着他躺沙发上扒拉手机醒神儿的间隙，就这么过去了。
我反复的念叨好好吃饭好好睡觉，他都不厌其烦的嗯嗯应答着。我穿好衣服，跟他说抱抱，他动了动，让抱。我俯身抱抱小宝贝，我又说亲亲小脸儿，他也让亲。依旧沉默着，用不同于小时候活泼淘气的安静略带忧伤的神情看着我。让一贯言语丰富的我也寡言失语了起来。我出门，跟他说：妈妈走了。他一直在看着门缝，看着我。门缝渐窄，我的心也窄了起来。不舍和心疼越来越浓烈，同那碗清清淡淡的冬瓜汤正相反，粘稠难解了起来。
我对他说：以后考大学，尽量跟哥哥报考一个城市，妈妈好方便看你们。他答：嗯。其实我自己知道不太可能，为了各自的发展，怎么会那么尽人意的考取同一地方？我又如何要委屈其中另一个将就彼此仅为了将就母亲的心愿？
现在每半个月回来一回，应该也是最近的间隔了，以后只会渐行渐远，相见次数按月计算按年计算……所谓父母的目光，只是望着子女的背影一次次的走远，却不能让这目光成为子女的牵绊，无形的牵挂累积成的线会一直跟随子女的脚步，去往他们所在的地方……
关了门，内心无端的伤感，舍不得我的小宝贝，想念我的小宝贝，想念到想哭，想念到心疼……门内独自在家的小宝贝也会想妈妈吧？会的！他回来那晚，我问：想妈妈没？他又是：嗯。男孩子的想念就是这样的深沉无言，这一个嗯字我就理解了我的想念没白想念。
在夜晚黑暗失眠中，我总是想小宝宝，住校的宝贝具有了独立坚韧的特性，这是离家数十里的不便所给予的。想念牵挂我的小宝贝在每时每刻，母亲如同老母鸡一样想把每一只崽护在翅膀之下，可是，崽总是要独自外出觅食的，老母鸡也总有啄食不动的时刻。就用慈爱的目光注视着吧，爱会环绕着宝宝们的周围，无论昼夜更替，星日轮回。
