好像已经25岁了，本来24岁和25岁没什么区别，29岁和30岁也没什么区别，难道短短一年就能说明什么就能量变引起质变么？为啥25岁不能失业了？为啥三十岁一定要有车有房有丈母娘了？如果你会这么想，觉得这个世界特么的是不是有病，奇怪大家什么时候被洗了脑一定要奋斗个头破血流，开发商的钱赚不完都是我们惯的，生命不应该更加精彩，年轻人不应该是爱自由爱飞翔么？那么你就要小心了，很可能你和我一样或者即将一样，失业了。
失业的时候容易想很多东西，比如我从哪里来要到哪里去，我是谁。
有一天在地铁上刷微博，看到一个关注的作者自杀了，虽然关注但是我没看过他的书没读过他的剧本，对他的艺术片也不了解，就在这样对一个陌生人毫不了解的情况下，在地铁上哭了，我也不知道为啥，难道是“朋友过的惨你会庆幸，陌生人惨你才会伤心”?。对面萌萌的大妈看我，说小伙子你要不要坐一下？
小岳老师已经变成劣老岳校长，他在我十几岁的时候教我两个字，慎独。十几年过去了，我还是没有学会。会莫名的孤独，会觉得四周静的可怕，pm2.5已结快让我窒息，抬头看看周遭有点恍惚有点假。忍不住的时候我就找杨导尬聊，杨导就会和我谈爱情，人生理想，宗教历史。终于有一天， 我问杨导最近怎么不叼我了，没惹着你吧，连杨导也嫌我烦了？杨导说没有，就是不想说话了，我不是针对你，你不要难过。然后我才知道，我是有多么麻烦，以前芳芳总说我很麻烦太墨迹，我一直以为是“爱的嘲讽”，原来我特么的是真的很麻烦。
之前的老板说，现在的人都想的太多干的太少了，道理都懂，一干活就完蛋。我心里想其实并不是是道理都懂，而是特么的什么都不懂，如果都懂的话就去该干嘛干嘛了。我一直就不相信“谁谁谁挺聪明就是情商低点”，情商低的，智商也高不到哪去。（不要跟我抬杠某某某天才如何如何情商低傲娇不讲理，先不讲天才出现的概率有多低，你说的情商低不讲理只是人家不想和常人讲理，因为讲了我们也不懂）所以当我意识到了自己的愚蠢之后真是无限懊恼，像智力这种东西应该早一点对自己有个比较明确的认知，如果像我到了如今‘青壮年’才意识到自己的智力不足，真的是莫大的打击。
哦，其实也不能怪我，因为蠢，才难以认识自己蠢。
蠢的人总是高估自己，我一直以为自己是乐观的，积极的，敢于挑战自我和新鲜事物的，勇于面对问题解决问题的，然而我却是悲观懦弱的，消极拖延的，碰到问题就逃避的，千言万语汇成一句话是low逼的。
如果非要强行给自己找点儿优点驳回一点面子，我想我应该是真实的。但是又有什么用呢？
十一回了趟家。每次回家都想去1469高地看看，似乎那里有我的精神寄托。其实根本没什么寄托，因为我就没什么精神。海拔1469m的小山坡上，东南西是草和天空和牛羊，北面是小城。
这段时间不敢给爹妈打电话也不敢接。我觉得二老养我真的是一件沉没成本极大的事情，我的荒唐行为也一直在坑爹坑娘，尤其是在发现爸妈开始变老了， 而我还没有变的更好的时候。
現在连宝哥哥电话都不敢接了，我觉得有点对不起他。我越发觉得，十几年前，在那样一个闪着金光配着像发哥出场时的BGM的放学路过的十字路口，宝哥哥脑子一定是进了屎选错了兄弟。
春天的时候杨导说我们练习写作哇，我说好。于是我们建了公众号，枣泥雪糕。于是在春天，我在枣泥雪糕写了一篇晦涩且难懂的狗屁文，杨导也写了一篇难懂且晦涩的文，就这样夏天到了，秋天过了，冬天来了，枣泥雪糕里，还是那两篇晦涩难懂和难懂晦涩的文，和我们两兄弟的互赞。关于这一点，杨导告诉我，这特么就是人性。
真正的绝望是坚持，就好比现在要跨年了，我明明知道很可能日子不会变好，我也不会变好，但是年还得跨，节日还得过，家还得回，bug还得撸。
