理智无数次在耳边敲响警钟，劝我放手。我太清楚了，放手才是救赎，是解脱，是放过自己的唯一出路。这个爱说爱笑、眼里藏着星光的姑娘，唯独在我面前，会收起所有鲜活。她的心思从来不在我身上，那些漫不经心的敷衍，那些心不在焉的回应，那些突如其来的沉默与麻木，都像一根根细针，轻轻扎在我心上。
我见过她最明媚的模样，见过她对旁人的热切与专注，所以更能看清她面对我时的疏离与疲惫。我怎会不明白，她的冷淡从来都是相对的。
她总有无数借口搪塞我的问候，忙、累、在上课、要准备考试，这些格外正式的字眼，成了应对我的主旋律。可我分明在视频里看见，她和朋友笑闹成团，眉眼弯弯，语笑嫣然。而我，像个藏在屏幕角落见不得人的小丑，听着那边的欢声笑语，自己的肩头还扛着加班受的委屈，连叹气都带着怯意。夜风裹着寒意钻进来，把那些没说出口的爱意，冻成一根根尖刺，扎进心口最软的地方。没人等我的长街，寒风是唯一的陪伴，漫漫长夜，才是我无处可逃的归途。我知道她会找我，为她的学生，她的复习而找我；除此之外，我知道她不会找我。手机的“飞行模式”是对溺亡者的最后温柔，不会因为还有什么来自她的视频，信息产生的执念而打扰我“来往轮回的无可奈何路”……
凛冽的风灌进喉咙，刺骨的凉意漫过四肢，凭着记忆里上下班的窘迫路线，我一头扎进寒风与夜色的怀抱。本该二十分钟的车程，我跑一阵走一阵，耗费一个小时，才堪堪压住心底翻涌的不安与彷徨。黑夜是最好的容器，将无声滚落的泪水悉数吞没。直到脚步踉跄地站在小区门口，我才卸下一身狼狈，任由落魄将自己裹得严严实实。
七个视频，三张图片，堪堪凑成了我自以为是的十全十美。可从头到尾，她没对我说过一句狠话，也没对我说过几句像样的话。任凭我像个失控的疯子，在她的世界里随波逐流。爱与不爱，她都不在意。而我对她的价值，才是她权衡的标准。
她用她的绝对胜利看着我一腔孤勇地靠近，看着我患得患失地纠结，看着我在希望与绝望的夹缝里反复挣扎。她不推开，也不回应，像一潭幽深的湖水，任我投下再多石子，也只泛起几圈微不足道的涟漪，转瞬即逝。她的沉默，她的疏离，她的波澜不惊，比任何狠话都更伤人。狠话是利刃，痛一阵便能结痂，可她的无视，是钝刀子割肉，一点点磨掉我所有的热情与勇气。直到我被自己的执念折磨得筋疲力尽，眼神黯淡，再也撑不起那份炽热的喜欢时，她才淡淡地开口，问我一句：“还爱不爱我？”那一刻，我愣在原地，心里翻江倒海，却一句话也说不出来。“我该爱她吗？”这是我在无数个和她争吵过的深夜叩问自己灵魂无数次的挣扎。不！我不该再爱了。我爱她，于她而言，是一场避无可避的劫难。我的喜欢太沉重，太偏执，像一道枷锁，困住了她，也困住了我自己。我满心满眼的爱意，在她眼里，或许只是一种负担，一种麻烦，一种需要小心翼翼敷衍的困扰。她本可以自在地过着自己的生活，和朋友笑闹，和喜欢的人并肩看云，却因为我的闯入，不得不分出些许精力，来应对这份她并不想要的深情。更关键的是，她的父母，更是不喜欢我这个贫穷且丑陋的“孩子”……所以，她更应该是我的债主。或许是前世的债，今生来讨。她什么都不用做，只需站在那里，安安静静地看着我，就能让我心甘情愿地俯首称臣，为她赴汤蹈火。我倾尽所有的真心，当作还债的筹码，一点点交付，一点点耗尽。我在这场单方面的奔赴里，耗尽了热情，耗光了勇气，耗散了那些曾经闪闪发光的期待。等我还清了这满身的债，她大概就可以轻轻拂一下衣袖，不带一丝留恋地离场而去。她会回到自己的轨道，继续做那个爱笑、明媚、眼底藏着星光的姑娘，会遇到真正能与她并肩的人，会把那些被我惊扰的时光，慢慢抚平。而那些视频和图片，会被她遗忘在某个角落，就像遗忘掉我这个匆匆路过的、固执的疯子。至于我，在没有她的长夜里，慢慢疗伤，慢慢清醒，不再翻看，不再念想。然后，这从来都只是我一个人的独角戏，落幕了，散场了。只留下我，在原地，与自己和解。
而在文章的最后，我会在今晚消化干净所有的负面情绪，然后再于明天，去找寻这个已经记仇的姑娘。我当然知道她不爱我，可我爱她，这就已经足够了，足够了……
你说，她会不会主动和我说话……
