在我11岁那年，第一次跟随爸爸来到家乡的镇上。因为我考上了镇里的重点初中，这一天大清早天还没有亮，大概4点多，爸爸带着我和姐姐从家里出发赶往学校所在的小镇参加入学前的分班考试，我们三人各自骑着一辆破旧又沉重的28自行车，爸爸在前面骑，我和姐姐在后面赶，一路颠簸50多里路，好不容易到了学校门口，我和姐姐已经饿得前胸贴后背，我俩扶着自行车，看着马路上来来往往的人，有挤在路边卖包子馒头的，有送孩子来考试的，还有来赶集的，我和姐姐傻傻地看着眼前的一切，等着听爸爸安排后续的事情。可是一转眼就没看到爸爸了，我俩就守着自行车一直等，不知道过了多久，眼看着快要开始考试了，爸爸终于来了，问我们吃什么？还说他已经吃了三个包子，我说那我们也吃包子吧，然后爸爸说包子卖完了。
那么多年，我心中一直有句话想说却没有说出口，我好想说:爸爸，我来参加考试的，为什么你买了包子不让我们先吃？哪怕只吃一个，也可以啊。
那句话一直卡在了我11岁，从此我跟爸爸的关系也卡在了那一刻:我的爸爸就是那个只顾自己，不顾孩子，自私又脾气暴躁的人。
从那之后，我的中学时代，我特别渴望像其他同学那样，有爸爸的关心爱护。班里有个女同学总会时不时收到她爸爸从家里寄来的信，我好羡慕她，甚至把她的信借来读，那字里行间全是一个爸爸对女儿的拳拳之爱，我好渴望这样的关心和爱护，还有成长的引领。可是我的爸爸会先填饱自己的肚子，不会留一个包子给我。他只顾他自己，他根本看不到我。
这么多年，我跟爸爸的关系好像看似随着他的衰老，我的独立，我没有了年幼时的紧张，但还是很疏离。
这些年我过的特别艰难，特别是跟父亲的关系没有和解，心里总是没有根的感觉，遇到坎的时候，也会把先生投射成父亲，所以跟先生的关系也疏离，夫妻关系在艰难时刻不仅不能慰藉我，更是插进心里的一把刀。
我的心一直在苦水里泡着，儿子总说我是个沧桑的小老太。最黑暗的时候，其实我也是没有勇气坚持，只是更恐惧撒手，撒手了就什么都没有了，不撒手至少还有痛苦，我还能感受到疼痛，疼痛代表我还在啊。就这么一直一直在黑暗里泡着，熬着……
今年春节在家的感受跟以往略微有一点点不同了。我能偶尔感受到幸福的味道，能感受到尽管没有先生陪着，我能安稳地生活，能感受当下夕阳的美好，能感受到氤氲在空气里的岁月静好。不再像以往没有先生在身边心就是空的，周围的一切都像是在梦中，都不是真实的。（天呐，梳理到这里，我突然明白23年夏天，儿子给我描述他在我们外出旅游19天期间的感受就是这样，原来我们不在他身边，他的心就是空的。）
我一边觉知着这些微妙的变化，一边也在感受着跟父母之间的关系。一切好像都没有变，但好像又有什么东西变了。
这几天不知为何我突然想起从前的这段尘封在11岁那年的往事时，觉得好像过去那种委屈还在，但不止是委屈了，心中涌起的还有一种温暖:我可以允许爸爸在那个时刻爱他自己了。爸爸不是自私而是自爱，那个时刻其实不必非黑即白，不必牺牲他自己来爱我们。因为爸爸也是人，他首先得是他自己，而后才是父亲，而且最后他也买了面包给我们。只是幼年时期执着地认为优先照顾好孩子他的责任，优先照顾我才是真的爱我。当看见自己的这份执着时，执着就可以松动了，于是关于当时的认知才稍稍改变，其实任何事情都不是二选一的单选题，也可以允许爸爸在那个时刻先爱他自己，正因为他先爱自己，所以我们就可以不必那么愧疚，就可以放开手脚承接他的付出啊。
突然之间的改变发生了，心里的感受真的很不一样，再想起爸爸不禁多了一些温暖的感受。我感受到跟先生之间好像也没有那么冰冷了，好像可以去跟他说话，并愿意看见他的内心了。天呐，我真的一直一直把先生投射成了爸爸。原来对先生的指责和怨恨大都是来自当年没有得到爸爸的爱的委屈。太震撼了！
果然心量都是被痛苦撑大的，穿越大雪纷飞的黑暗，我终于尝到了幸福的滋味。原来拓宽心域，看见一切的存在都有当下的意义，而且是那么美好，便能允许这一切的发生，不再对抗当年的事实，便看见了真实，破掉心中的执念，一切便流动了。真好，这才是生活本真的样子。
