认知治疗与宾州预防计划提出四项乐观的基本技能：

1

第一个技能

在你感觉最难过的时候，要尝试指认出闪过脑海里的那些想法，这些想法虽然不太能被感知到，但会严重影响你的情绪与行为。这项技能被称为“捕捉思维”。

2

第二个技能

对这些思维进行“评估”，也就是说，要明白自己所说的话、产生的想法未必是正确的，并且要搜集证据来证明。

3

第三个技能

在坏事件发生时找出“更正确的解释”，以挑战自己的自动思维。这就需要对自己的解释风格进行修正。

4

第四个技能

化解灾难性的思维。要正确评估最害怕的事情发生的可能性，以便可以有精力来修正问题，而不是处于不真实的恐惧幻想中。家长要拥有乐观的认知技能，并且首先将这些技能融入自己的思维方式中，再传达给孩子。

让孩子了解自己的内在“对话”，对他们认识不合理的信念有很大帮助。还有最重要的一点，家长要指出“对自己讲话”是完全正常的，并且是每个人都有的行为，而且这样才会说出自己真正的需要。家长务必要让孩子知道这一点。

具体的操作方法是这样的：让孩子想一件不好的事情，首先请他充分发挥想象能力，想一些可能发生的状况，并让假设这事发生在自己身上，然后请他将可能对自己所说的话大声地说出来。比如：“你在上学的途中， 注意到有一群小孩， 对你指指点点。你心里想:”

这样孩子会把自己的说话内容写成一个清单，他就可以认识到， 自己的感觉并非无中生有，也不是由发生在他身上的事所决定，而是所说的话中的某一些才使他有了某种心情。他如果觉得生气、悲哀或是害怕，是因为想法触发了感觉，一旦他能够找到那个想法，他就可以改变自己的感觉。

在我们乐道力行青少年培训中，我们引进新的认知模式，即：不好的事—我的想法—我的感觉。

例如

不好的事：今天是我的生日。我请了班上很多小朋友来玩。吃完蛋糕后，有一些人就开始偷偷地小声讲话，并且不肯告诉我他们在讲些什么。

想法：他们这些笨蛋。这是我的生日，他们还在小声说我坏话， 我真希望没有请他们来。

后果：我对他们十分生气并且问妈妈我可不可以叫他们回家。

那么可以根据这个例子向你的孩子提问：例子中的孩子为什么会生气？如果他认为那些孩子说悄悄话是因为他们有件惊喜礼物要送给他，那么他又会怎么想？等等。当孩子能够理解这些问题并且认识到其中的不同和相互间的关联，我们就可以进行下一步。

我们在训练中所采用的认知模式，主要目的是要让孩子学会正确看待和解释自己的一些不合理观念，准确地说，是教会孩子解释的风格。如果认为教孩子说“这不是我的错，我没有做这件事”就可以帮他们更好地过日子，那就错了。我们有各种各样的解释风格，但是归结起来大概有以下几类：永久性——事情的起因会继续下去；暂时性——起因是可改变的或者是过渡性的；普遍的——起因会影响很多情况；特殊的——起因只会影响特定情况；个人的——起因就是我；非个人的——起因是其他人或其他情况。例如，失败是自身的愚蠢所造成，这是人格化的、永久的和消极的解释。其中，永久性的评价，对自我的伤害最大。要告诉孩子不是事情发生了就一成不变，我们可以通过行动来改变状况。

纠正孩子一些不合理的观念和解释，我们要教孩子学会反驳悲观。首先要搜集证据强迫自己考虑两方面的可能性，减轻认知偏差。其次是做出选择，看看是不是有其他的路可以走，是不是大家只是在轻松地开玩笑而不是攻击我。再次是化解灾难， 即正确地评估影响。比如很多悲观者爱想：“万一……”。当这么想的时候，问自己以下三个问题：1.无论事件发生的概率多小，什么是可能会发生的最糟糕的情况？2.问自己糟糕事情发生的可能性有多高，有什么方法可改善。3.可能发生的事中最好的状况是什么？一旦得出三个结果，我们就可以教孩子进行第四步，即将精力投入在最有可能发生的情况上，解决它就好了。

在生活中，除了来自我们自身的困惑，我们是难以完全避免与他人的冲突，尤其是父母可能会当着孩子的面产生冲突，这也会造成孩子的悲观。过多冲突，或是过于毁灭性的冲突对孩子是不利的。研究显示，成人甚至以非语言的方式，彼此不同意看某一节目也会让幼儿感到不快乐。但是冲突经验是学习如何处理冲突所必要的，也就是说，孩子受伤是必然的，但是作为孩子必须强化内在的抵抗力。体验冲突也是成长的必须过程。家长以科学的方式发生冲突，处理冲突， 才可以做到保护孩子，让孩子体会成长、去除悲观。

在青少年训练中，我们总结了一些家长应该遵守的指南，可以供家长们使用。

1、不要在孩子面前使用暴力，包括摔东西或是用力地关门，这样的举动会使孩子很害怕；

2、不要在孩子的面前以永久性和普遍性的方式批评你的配偶。例如：“你爸爸这一辈子都不值一文”“你妈妈是个自私的女巫”；

3、不要对你的配偶持“不理睬政策”且以为孩子不会注意到。孩子很敏感，会感觉到这种不和谐，就像能听到大声互骂一样；

4、不要强迫孩子在父母之间做出喜欢谁的选择；

5、不要在孩子面前争吵，除非你打算在争吵中结束争吵；

6、用正面的字眼表达你的心情，用坚定自信的方式而不要用侵略性的方式来表达；

7、尽量控制气愤，放慢脚步，花些时间让自己冷静下来；

8、在孩子面前解决冲突并且和好，这样会使孩子了解冲突是爱情中自然的部分，并且是可以解决的；

9、如果在孩子面前批评配偶，请用批评特殊行为的言语而不滥用总括性、个人性的言语。例如：“当你爸爸工作很忙时，他就会这样发脾气”“当你妈妈花这么多时间时，我就会生气”；

10、不要将孩子扯进某些话题。与配偶约好，你们争吵时，有些争吵内容不要让孩子知道。

／End.

文章摘自——范津导师家庭教育系列书籍之《家庭教育孩子的幸福》