早上闲来无事，懒洋洋的躺在床上，阳光正好。
大半个身体被暖洋洋的金色铺满了，看了会儿书忽觉有些累，抬眼望去，湛蓝湛蓝的天空就这样挂在斜上方，一丝云也没有，就像儿时没有任何忧虑的周末。
一些思绪慢慢地涌了上来，心底深处似乎有些顽固的东西在松动。在这个温暖的冬日，我好像终于与自己达成了某种程度的和解。
我，一定非要很成功吗？一定要做那个非常厉害的人吗？
那么，内心深入那个“很厉害的人”应该是什么样的呢？
然而这个“很厉害的人”也没有什么新鲜的，总结起来就是事业小有成就、在北京混的不错，靠得自己的努力赚了很多钱并在这个城市终于有了自己的位置的那个人。
当然了，这么多年我从来都没有接近过那个“很厉害的自己”，感受到的都是曾经很挫败、迷茫、不知所措、走一步算一步的自己。而更重要的是，我也并不知道怎样做，怎样选择才能通往那个“很厉害的自己”的路径。
来了北京这么多年，我从未对自己满意过。
那个“理想的厉害的自己“与现实中的我隔着宽宽的一条河，河对岸鸟语花香、令人无限向往。但是我并不是游泳健将，无论怎么努力都没法游过去，只能奈“河”兴叹。看着其他人或轻松或费力的游过去，内心深入总是想：自己怎么水平这么差，别人都过去了，为什么我不行？
是啊，就是这个“为什么我不行”？内心似乎上了一道重重的枷锁，内心无法舒展、拧巴的过着生活。
为什么总是觉得别人很厉害呢？别人都比自己好呢？
为什么总是要把自己放低到尘埃处，去仰视别人呢？
为什么总是要贬低自己、看轻自己呢？
我为什么不能是那个事业不怎么成功、不怎么会赚钱，很多时候似乎没什么想法的平庸的人呢？
我已经35岁了，幸运的话，还会有相同或是比这更远的旅程可以走。可是，生命的故事眨一下眼睛就过去了，我不能也不想在浪费时间在这种自我消耗上了。
在这个暖暖的一如往常平静的冬日，因为内心的这种小小的释然而湿了眼眶，我的内心充满了感激。我还有时间并且有机会去创造和体验那个”更美好的自己“，而不是那个虚幻的“厉害的自己”。
我不必去做那个“很厉害的人”，让自己活在对自己的不恰如其分的评价中。
我值得被爱，值得拥有自己想拥有的一切。
我想潇洒一些，一些事情如果真的不擅长，就换条路吧，或是换个方式吧！
要知道，想要到河的对岸，不必一定要会游泳。远处有桥，我可以散步过去，顺路看看河面的风景；或是耐心点儿，等船来。
