明天就是父亲节了，今天听到张译诵读朱自清先生《背影》这篇散文，心里五味杂陈，其中滋味不知如何言说。朱自清先生和他父亲有过很深的积怨，可文里却多次提到潸然泪下。我的性子随我的母亲，感性动情。但少年时却内向不知如何表达情感，而且生命中很长一段时间里我无视父亲对我的疼爱和付出，加之读书时不堪的经历让我一直对他心存积怨。我是爱他的，曾经很多个日夜想起小时候和初中那会也曾任其无声地簌簌泪下。如今年纪越大，越觉得愧对父亲，我愧疚自己这么多年不能原谅他们。父亲爱的方式让我厌恶，可有时候想起他快全白的头发，糟糕的身骨，蹒跚的步子，心中又极不忍，只想着不能再让他操心了，想着或许一直是我错了。
今年这段日子我爱上了一个姑娘，虽然她已经离开我了，但她对我说的话总停在耳畔。她和我都是奶奶带大的孩子，她对父母的记忆是从十多岁才开始的，故而对父母没有多深的情感。这个姑娘把一切事都压在心底，只是笑，对任何人都是。我爱她的笑容，和她聊天时听到过她和她妈妈说话，当时很不可思议她竟和父母相处这样的和谐融洽。
其实对于父母的疼爱，我远比她幸运的多。她因为爱我，故而常规劝我理解父母原谅父母。她总对我说，父亲老了，计较从前的事干什么，父子又哪有隔夜仇。是啊，何况我很清楚自己也十分爱着父亲的，我只是不爱他爱我的方式。她这样规劝我，在分手的诀别信里她又仍旧提了出来：你的父母不管怎么样，他们都是毫无保留的把爱给了你，他们很爱很爱你，他们已不再年轻，希望你也能好好的爱他们。
我想起小时候，父亲对我特别爱笑，他把笑也传染给了我，那个时候的他就像山一样。我记得我上初一他接我去他做生意的地方临汾过暑假，他带我吃麻辣烫，陪我买衣服，带我坐火车，陪我骑着自行车玩乐。又想起三中复读那年他风雨无阻的用家里的老摩托月月接送我在学校和家里间往返，那段时光现在想来只觉倍感亲切温暖，有时候想念的深了竟情不能自已。到高中后我的性情变得乖戾，父亲的笑容也消失了，父亲很多事在当时的我看来无知糊涂愚蠢，认为他说话不漂亮做事不妥当。在他身边时他总责备我怪我，离得远了，又感觉他只剩牵挂我，我也只剩牵挂他。父亲已不再高大，如今年记越大越觉自己错了，假使他生在我这个时代我对他还有这些偏见么？为什么要怪自己最爱的爸爸啊。有的时候真盼望他的笑能重新回来，这样我的笑也能随之重新回来了。
