昨天在翻二猫过去的照片，翻着翻着就开始哭，哭得停不下来。二猫还在，过得也挺好，只是不在我身边，我哭也不单纯是想它，而是因为自己不能陪在它身边而感到愧疚。
网上最近总是流行一句话说“爱是愧疚”，这话一听就逻辑不通，但因爱而产生过愧疚感的人大约不难理解这句话到底是什么意思。
来广州后我又养了三猫，纯属意外。三猫刚出生几天就被遗弃在我公司门口，淋着雨，喵喵大叫着，明明饿得只剩皮包骨，眼镜都没睁开，还是本能的想活。我从不喂养流浪猫，也不捡猫回家，我深知泛滥的同情心更容易成为无耻之徒的帮凶。但三猫不同，它就在我面前，我只要转身它就会死。
第一次养这么小的猫，每天晚上我都要定闹钟起床喂奶，每天白天都会背着它来公司喂奶，每天还要时刻把暖手宝充好电放进猫房子里防止它失温。可能因为饿太久，加上突然母乳换羊奶粉，小猫8天没有大便，喂了乳果糖才终于成功第一次大便，我还拍照留念了，特别硬特别长的一段便便。
后来我发现我三猫吃得多却不长肉，才知道我买的羊奶粉不对，蛋白质含量严重不达标，水灰比也严重不对，三猫约等于喝稀粥喝了个把月。那是我第一次愧疚，我很担心因为我的疏忽给它落下什么发育不良的病根。
因为忙工作，忘了在桌子上乱爬的三猫，导致还看不见的它从高高的桌子跌落，落地瞬间整只趴在地上，大约是摔懵了，好一阵子都没有动静，把我吓坏了。还好一两周大的小猫非常轻，似乎没摔出问题，但我还是又心疼又愧疚，自己怎么能让这么小的猫从在这么高的地方摔下来。
由于是外面捡来的猫，便便又不太好，吸收也不太好，导致我总疑神疑鬼觉得它有寄生虫，于是在不到两个月的时候给它用了驱虫药。庆幸的是我还是十分谨慎的买了大牌子的幼猫专用款，后来才知道小猫不能太早用驱虫药，肝肾功能不全时会中毒，由此我又愧疚了好久，担心它肝肾功能因此受损。好在三猫一直没出大意外，大约还是有很硬的命格的。
这样的小疏忽还有很多，那段时间我每天都会跟三猫说，你一定要活下去啊。我也不知道它为什么一定要活下去，这么小的猫发生任何意外都有可能，而我作为一个奶猫新手我知道我已经尽力，但我就是跟念咒一样每天都要贴着它的小肚子这么说上一句。终于它平安健康的长到了半岁，杯状冠状都是阴性，也顺利打完了三针疫苗，马上要迎来嘎蛋蛋的人生大事。
可是我还要上班，三猫大了之后我就不带去公司了，只能一只猫留家里当留守儿童。我为了节省开支只租了个单间，跟大猫二猫比，三猫的生活环境真的要差了太多。我又开始愧疚，于是给它买了各种罐头冻干零食，各种猫窝猫抓板，各种小玩具小鱼小枕头逗猫棒，安了监控摄像头跟它说话，最后买了只仓鼠买了个大亚克力笼子给它当电视给它解闷，又给仓鼠添置了一套行头大小两个跑球，猫鼠一起玩乐。可是我的小猫还是只要我一不在它就睡觉，哪怕我知道猫每天就是要睡很长时间的。于是我每天中午牺牲午休时间也要坚持回一趟家，只是为了打断一下小猫那漫长的等待。
我常常也会问自己，是不是太多愁善感了，它只是一只智商并不高的小猫，我给它再多的爱它也理解不了，它需要的只是一个稳定的环境一只能常陪在它身边的大猫罢了。我心里最爱的也一直是聪明可爱的二猫，可我对三猫的付出也远远超出了大猫二猫，可能就是因为我始终觉得自己对三猫是有愧疚的，它没有妈妈，没有玩伴，还关在一间小小的房子里不得自由。
我又想到总刷到那些弃养的猫，那些弃养的主人。弃养的猫下面总是有诸多骂主人的，而弃养的主人下面又总是一群响应说猫难养的。虽然两边都有很多极端的发言，但每次想想我自己，我又觉得很多人是真的不适合养猫的。那些对他们来说难以忍受的事对我来说就像家常便饭，我不喜欢自动喂食机不喜欢自动猫砂盆，就是因为每天铲猫砂洗猫碗都让觉得是一件有成就感的事，仿佛完成了什么很重要的任务，我会每周洗一次床单，因为我允许我的小猫上床睡觉，哪怕带着猫砂，带着还没来得及舔的猫便便猫尿残留，我会跪在地上用湿抹布细细的把猫毛都清除掉，也会忍着小猫的牙齿和爪子在我手上留下无数小伤疤甚至过敏的红肿给它剪指甲刷牙带牵引绳，我不介意它们都不太喜欢被我抱着，我会花很长时间抚摸它们听它们舒服的呼噜声……我做这些我都不觉得是负担是痛苦是忍受，更不需要它们给我带来的那些情绪价值来抵扣这些琐事，因为所有这些组成了“养猫”这件事本身。
其实养孩子也一样。
当然，也有惯坏的猫，也有天生坏种的猫，但它们只是少数，大多数猫就是猫该有的样子，而我很喜欢它们的样子，听它们呼吸，看它们晒太阳，有时候蹲在一边观察它们喝水吃饭拉便便，我都觉得很有意思。我多想有一间带着花园的大房子，而我不用上班，可以每天陪着它们一起玩耍，或者坐一边看它们玩耍，那该多好呢。
我喜欢猫，就像有些人喜欢狗，有些人喜欢小孩，真心喜爱一种生命的时候，总想还原它最本真的样子，做不到的时候总能找到愧疚的理由。
