“我真的和王者荣耀分手了，虽然我曾经那样爱过她。”

“不可能，你们还会复合的，这都分分合合多少次了。”我的朋友们投来了习以为常的眼神，不，他们甚至没有正眼看我。

“可是我们都4个月没有联系过了，甚至，我大多数时候都不会再想起她。”

三年前，在朋友的介绍下，我认识了王者荣耀。她在我眼里的第一印象并不好，我是一个不玩游戏的好学生，她却有着容易让人上瘾的外表。当打开游戏，听到妲己用温柔而性感的声音，“欢迎来到王者荣耀’的时候，当我用后羿疯狂carry，获得全场mvp的时候，我就知道，我大概要沦陷了。最关键的是，和你一起沦陷的还有一堆兄弟。

和她在一起的三年，我也开始逐渐的了解游戏这样一个陌生而让我有些畏惧的领域，甚至这种爱屋及乌的魔力让我了解到了直播、社区文化等等更贴合年轻人的新鲜事物。我疯狂的沉迷其中，马上懂得了什么是MOBA游戏，什么是中单、打野，什么是游戏节奏。水平也在不断的提高，从一开始仅仅是感到好玩，到逐渐想要获得更高的提升，在不断上升的段位中，我也逐渐获得了对游戏的理解和高水平竞技带来的刺激感。

当然，这种热爱来的快，去的也快，很快我感到了厌倦。一方面是在假期玩的太多，以至于太过恶心，另一方面是一起开黑的朋友变得越来越少。于是我第一次和她提出了分手。这是一次并不成功的尝试，玩了两个月游戏的惯性让我只能短暂停留一星期。当然，我开始慢慢和她约法三章，我们不能在这么天天腻在一起了，主要也是因为马上面临毕业季。

就这样间歇性的谈着，我却越来越觉得我们之间没有真爱。或者说，初见时候的心动感没有了。想想一开始的那些日子，面对排位的时候，我甚至有些手抖，尽管那只是黄金段位的比赛。面对陌生人，我也显得非常羞涩，大家都不太好意思主动聊天，只会在发生失误的时候，说一句“我的，我的”。然而，现在我却逐渐失去了这些感受，变得暴躁，执拗，偶尔爆粗口。玩游戏也不再是一起开黑感受共同奋斗的激情，而变成了独自排位饱受折磨的痛苦。我不明白自己为什么要这样。于是，我们再一次分手了。这次有两月没有联系。我以为，自己真的忘记了她。

慢慢的我爱上了阴阳师，一种异域风情把我吸引了，我完全忘记了王者荣耀。但是没有想到，阴阳师很快变的我不认识，逐渐挑战我的底线，我很气愤的抛弃了她。“垃圾策划”，我愤愤不平的对王者荣耀抱怨着，“还是你好”。是的，我又和王者荣耀在一起了，这一次是新朋友的撮合。是开黑，再一次把我们拉到了一起。

王者荣耀也变得越来越迷人，不断优化的画面，不断更新的地图，以及源源不断的新角色。最关键的是，这些都是免费的，这比阴阳师要好一万倍，毕竟，阴阳师有钱也不一定买得到你想要的。

分手后再复合的感情逐渐变得成熟，我们理性的相爱着。我以为，我们会一直走下去。断断续续的玩着，我也从追求段位变成了佛系玩家。

没有想到的是，在这种平淡中，有些美好被默默地杀死了。王者荣耀逐渐成为了我消磨空闲时间的工具，用来社交的手段，以及宣泄情绪的树洞。我忘记了当初真正热爱时候的样子，我对大多数英雄的技能如数家珍但是不再有兴趣，排位再也不会手抖，只会淡定的开始下一把，我对新英雄再也没有了好奇心，对花里胡哨的动作不感冒，只会选择最能宣泄的英雄来一场痛快的屠杀。

就这样，在一个夜晚，我开始反思这段关系。我们为什么要在一起？

我本有非常多的时间可以用来学习英语，或者去读一本书。现在，很多的空闲时间却投入到了游戏里。

我所收获的，曾经引以为傲的段位，或者是游戏理解，对我的思维成长作用微乎及微。

我应该很早认识到，一件事物对一个人的帮助是有生命周期的，超过某个节点之后，投入的时间和回报就不再成正比。

我开始去旅游、健身、读书、学习新鲜事物，我开始觉得生活的精彩无处不再。游戏所带来的快感，是即时的。长久坚持一件事物获得回报的快感远超即时性快感。

我坦然的减少了同王者荣耀见面的日子，慢慢的就再也没有见过。当然和我从安卓换成了苹果手机，又不想重新练号有关。

但我非常清晰的是，有些感情留在回忆里就好了，尽管那么热烈的爱过。我很喜欢自己的新的生活，偶尔也会看看和王者荣耀有关的消息，但是再也没有了下载的冲动。

当有一天，你再也找不到一个英雄能带给你第一次玩这个游戏的心动的时候，我就知道，我应该离开她了。我想做一个生活的主人，所以并不介意自己成为了抛弃游戏的渣男。