本来想写2年的时间一共八个季节，但是现在精神状态好多了。不好的时候也写不下去，总之先发力。

序言

  对我而言，那是泫然欲泣的日子，是我铺陈着心底的悲伤的每一天，在无法见面的夜晚书着思念，在夺目的白日下孑然一身。

1 冬月

拂晓时分，天亮了起来，但是空气中却又弥漫着寒意，我裹上衣服，到走廊去观赏这景色。

天空被极远处的日光逐渐的染成了绿色的，而太阳最接近的部分则是金色的。天空中飘下来了洋洋洒洒的白色飘絮，我向中庭走去，它夹带着上层的天空中来的冰冷的气息降临在了我的身上。

这竟是雪花，今年这么早的时间便下雪了。

在我思考之际，已有人在了我身边，想必是察觉到我不在屋内，恐有意外而来的。但此刻我并无任何事需要命人去做的，因此我只是一言不发地，看着飘落的雪花。

即使我已习惯了这样四季流转，春去秋来的时光，也对自己无趣的生命感到厌倦，但是心底还是改不了那种似乎是与生俱来的孤寂。

我的外衣上沾着些许冰晶，他们混合着一些融化的水，被厚重的羊毛拒之门外，在那微弱的阳光与灯的映照下，显得格外剔透。我小步回到走廊，将外衣脱下塞给其中一人，再次回到了寝室，倒在床铺上浑浑噩噩地再次入眠。

再醒的时候想必已经是正午了，我打开障子门，雪早已停了，但由于气温始终较低，还并未融化，耀眼的阳光透过走廊照了进来，我看到这样的景象，恼怒地用力关上了门，一个劲地把自己缩进被子的最深处，仿佛这样就回到了母亲的子宫中，回到了一个能够温暖着安眠的地方。怒气已然转变成悲伤，我止不住地在被子里低声啜泣着。

雪带给我的是悲伤，更是痛苦。

随着时间的流转，四季的景象逐渐被放入这个精心建造的庭院中，再加上昼夜的更迭，成了种种美不胜收的景致，也成了院子主人雅致情怀的体现。

在这里，即使是在孤独之中却也能有处身于世界的感受，但泫然欲泣的美景将独自一人的寂寞烘托得更为鲜艳浓烈。在那种孤寂之下，再美的事物都令人感到痛苦。

可正如恐惧又怨恨着阳光一样，我对宅邸外的世界也满是畏怯。

2 春日

虽然被嘱咐了无数次，夜晚的郊外是危险的。怀揣着对这个世界的挑战与妥协，我最终还是选择出门。

刚下完雨的石砖是湿滑的，而我就这样小心翼翼地向山下的公路前行，即便眼睛根本看不到脚下的一切，但却因为受到了夜晚的引诱。那一刻，我好像真的向往着有灯火的世界。

黑夜从无数的竹子的缝隙中扑来，我的眼睛能够看到的事物越来越少，随着脚下一滑，重力终于裹挟着我，从山坡上滑落，在滚了两三圈后最终停下。

此时我身上大概有被细小的植物划破的许多伤口，通过这些痕迹，刺痛侵袭着我。我的手已无法控制，它们只是无力地，下垂在泥土之上。雨下了起来，借着恍惚的路灯，我看到了周围的玫瑰花，它们开得很鲜艳，那是一种摇曳在雨中，妖艳的美，像放出的弓箭一般刺入了脑海。

但是其实这里根本就没有玫瑰花，红色的是燃烧的火焰，吱吱呀呀的哑笑着。雷劈中了公路的对面，树木燃烧着。

因为无法预知火是否会波及这一侧，我陷入了深深的迷惘与恐惧。不断挣扎着，试图站起来，又不停的失败着。在无数次的擦伤自己的皮肤之后迎来的是放弃。如果火势就此停住，这样躺着也无关紧要。

不知道过了多久，大抵是疼痛的感觉已全部被心底的麻木遮盖，在还有力气能睁开眼睛的时候，我看到公路上有一块带着光亮的物体向我移动，那大概是一辆车，它在离我有一些距离的地方停了下来，然后下来了一个人向我跑来。

这便是我那天晚上全部的记忆，因为在这之后我就因不知道是摔的太严重了还是出血等原因昏迷过去了。

次日清晨，我发现自己躺在床上，身上也不见任何伤痕，据家中其他人所说，我昨天晚上只是早早的锁上了房门睡觉去了。据此，我基本能断定，这实则是一个离奇的梦。

而梦中的疼痛与无力却宛若是现实发生一般。

那么我看到的，从车里下来救了我的的那个人，也是我的幻想吗。

实际上我清晰地看到他的脸，并且记了下来，在雨中，那面庞就像玫瑰一般，艳丽又冰冷。如此独特的片段在我略为贫瘠的记忆里显得别致，如果我会画画的话，甚至能够画下来。

人体在半年内，会将大部分细胞更新一遍。那么不断刷新着记忆、又在内部不断换代着的我，究竟是不是当年那个我。

我们在现在开始回想半年前的痛苦，是否还如我们当初感受到的一般。答案是否。人不全是由伤痛组成的，而是将苦乐全部加上了主观的回忆与理解，在此之上才成了一个人。

但每当下雨的日子，那冰冷的面影就深深地触动着我的心，就算是在脑海之中不断的遗忘，掩埋，涂抹，也像是见到那瞬间一般的光鲜靓丽。

夏日在即，从那天起，我对现在的我与先前的，没经历那天的我是否是同一个人产生了深深的怀疑。

3 夏夜

从记事开始，我便与这个世界隔着一层厚厚的障壁，这堵墙壁无论是从物理上来说，还是精神上来说，都是无法破除的。

我自幼便身体不好，对周边的，居住的环境要求极高。可即使是这样，如专人照看，也能有出门的机会。但我的身份实在过于特殊，甚至从出生开始便从社会上被隐瞒去。于是美名其曰着保障我的安全，家里下给了我“原则上不得出门”的命令。

实际上，我也多次偷偷出门，由于从小便远离人类社会。我即使想要与人们交集，却也无法靠近他人。

这样与生俱来的孤独曾经带给了我许多痛苦，那时，“我是谁”这样的问题不断浮现在我的脑海中，而我从未能够回答，哪怕一点点都说不上来。即使向外索求，这个世界也一如往常一样冷眼注视着反复地向它寻求着答案的，愚蠢的我。

是啊，我到底是谁。究竟是人，还是由死尸拼接而成的怪物。

当在梦境中，单薄的过去突然膨胀，似潮水般涌来时，我则站在名为“自我”的沙滩上，面对着这片汹涌的汪洋，感到如此无助。此刻，无论是现实还是梦境，都被冲刷得虚幻，其间的界限变得逐渐模糊。究竟什么是我梦到的，什么是现实发生过的，早已不可分辨。

雪花会再度降临，花朵也会再次开放。日升月落，四季也会照常轮转。但作为一个世界的局外者而言，这一切早已与我无关。

那晚火红般的玫瑰花像烧红的铁块一般，在我的记忆上烫上了烙印。因为自那往后，我每每想到他的面影，心脏便不知怎地开始跳动，无法得知这是我过于兴奋而产生的错觉，或者我太痛苦而产生的依赖。

这花就像丝线一样，凭着它，我逐渐从地狱爬出来，我逐渐对世界有了期待，日复一日地想着，若是明天能见到它——我好像开始幻想起未来。

其实他可能早已经成为了我的药，从我见到他的那刻起。因为我根本不知道药的成分，只是听着医生的话，便吃下了它。甚至不确定它是否生效，却觉得安心了。

我吃药，是为了免受病魔的折磨。想起他，也是为了远离心中的伤痛。但有时病仍然存在，而我却逐渐产生了对药的依赖，尽管可能没什么作用，却觉得吃下去了才安心，才能睡着。同样的，我依赖上了自己对他的想象，却只是获得了在暴风雨的海面上漂浮的一艘小木船，在心的深处又仍然隐隐作痛。

我也曾梦到过自己从崖边失足跌入海中，每随着我的下沉，海水对内脏的进一步挤压都迫使着我挣扎着，然而，我究竟是真的通过这样的努力向海面浮去了，还是在挣扎中不断越沉越深呢？