小时候，因为语文成绩好，从来没有觉得写日记是困难的事情，而且常常特别期待每周一的日记点评，每周五的作文课。

现在细想，小时候那种对写日记的爱好，完全是来源于想要获得肯定的愿望。从小得到的赞美和鼓励太少了。

再后来，因为得到了这样一种好的工具，就使劲的用它。写过很多很多的日记和作文，且自以为这个自己的特长和爱好，关键是认为自己有这方面的天赋，且心里也暗暗得意过，也悄悄骄傲过

上高中后，时间很少了，但感情丰富的不得了，写日记成为青春时代的刚需。那些年的“爱恨情仇”几乎让我以为自己如果不写一本书来记录的话，简直就是在浪费这些年流过的泪和受过的伤。

大学里，时间很多，但感情匮乏，思考人生开始变得重要，但绝大多数时间是迷茫的，怀疑的，困惑的，百思不得其解，如果没有个通道让我这些“思如泉涌”的思考流走，我简直以为自己要像苏格拉底一样思考过度变得神经质了。写作或者记录像朋友一样陪伴着我，度过那个胡思乱想的疯狂年代。

工作后，让我出乎意料的是，这些胡思乱想的手稿和习惯竟然成为自己名副其实的特长。领导在向别人介绍我的时候，总不忘加上一句，写的好。我也在简历的特长爱好那一栏填写了写作二字。就这样想象着自己比别人拥有更多一种的强项的荣耀。

可是，这种所谓的荣耀，其实并没有持续多长时间，因为我不能因此而多发表几篇论文，或者评上什么职称（我是教师行业），身边那些写的不多，不好的同事都个个发表了若干论文，甚至参与书籍的编写，我还依然沉醉在自己的博客上面。我认为那是真实的，有价值的，对得起生命的。发表那些连自己都看不懂的论文又有什么意义呢。

意义就是别人都评上职称，成为了讲师和教授，我还在自己的空间里自我嬉戏，直到不知什么时候我放弃了它。

过了几年回单身宿舍后，打开那盏38元的台灯去写下自己的心事和思考的幸福生活后。我就那样像普通人一样结婚生子，开始了柴米油盐的日子。

那几年是我离自己最近的几年，过的轻松，也很幸福。

结婚生子，我无一例外地经历了一个普通人应该经历的一切。并证明了自己是个普通人。这个时候，我有些消沉，这个自己开的证明不是我想要的那种样子的。

我是普通人，可我其实想要不普通的生活。

所有的人在最初的时候，都会是这样的期待和愿望。梦想是那么诱人，以至于让我们忘接了自己的普通。

但我开始学着享受这种普通。

不需要感慨生活，生活本来就是这样。

不可以情绪化，那是不成熟的表现。

不用什么都在意，那样你会很累。

当我渐渐的不再为一轮落日，一句话，一段音乐而心动时，我失去了自己最纯粹的那颗柔软的心。我开始关注“怎样做一个好妈妈”“怎样提高工作效率”“怎样让夫妻关系很和谐”‘怎样让领导对你刮目相看’

我试着变得强大，变得精明，变得成熟，变得不去做小女生一样的事情。比如任性，比如流泪，比如矫情，比如多愁善感。

我并没有改变自己，却改变了自己的心。我没有变得强大、精明、成熟。却变得更加任性、更容易流泪，更多愁，只是我从来都不再把它写下来。

时间一长，我以为那些被我压抑的看不到的情绪，我以为不重要，不需要，不值得的记录了。以为每天都有很多，每天的忙碌，让我无瑕再去和自己谈心作伴，让我以为我不再需要写了。

因为有工作、有孩子、有家庭、有聚会、有很多的事情要忙，我很久没有去动笔了。偶尔我也会惶恐不安，感到自己快要被这源源不断却，毫无生机的，平淡无奇的生活淹没了。

现实中每天上演的真实生活都可以写成一部书了。

根本不需要再另外编写故事情节和梗概，只是我再无心事去记录，那些事，那些人本也不是我让我感动心动的，也无心记录的，可心却被搅入其中，无法沉醉亦无法自拔。

三十岁生日过后，突然觉得自己太没有责任感了。

自己对自己那些年的承诺竟就那样辜负给生活。可是生活却从不会承认自己的无赖。也是。

生活就是欺软怕硬。你和生活死磕，即使最后还是被强奸，至少不用后悔自己没有反抗过。

年轻时的写是对自己生命力不可抑制的期待和改变的需要，这个世界太美好，我每天都想把它记下来以防我忘记谁，记错谁，那种写来源于情感的宣泄和丰富。

成年后的写则是对自己内心世界的一份忠诚和真实的需要，这个世界太浮躁，我每天都得给自己的心洗洗澡，放放假，暗中写来源于情感的节制和内省。

三十三岁时，不再把写当做特长、当做爱好、当做炫耀、当做资本，当做工具，当做任何附加在上面的条件。我只愿意把它当做一件我愿意坚持的事情，和坚持一样重要的事情。

我希望，它是让人感动的，带有温度的文字。我希望它是猪蹄汤，最后能变成胶原蛋白，成就永驻青春的梦想。

就像简书的一位作者说的：

“我在简书所发表的写作感悟，不过是记录自己的写作风景，仅此而已。它不励志，也不可耻，无非就是一些个人独特的经历，没有必要从中寻求什么启发意义。看过，笑过幸福，就好了”