早上起来发现航航又尿床上，感觉特别气馁。最近花了好多时间和精力面对小雅，小雅的情况有了很大的改观，本应该高兴但我并没有高兴起来，最近航航接连尿床，我尝试了很多方法，催眠，光疗，对航航也表达了对他尿床的接纳，但尿床依旧。今天同样，他又尿床了，我感觉自己已经没有办法再继续同时盛接两个孩子的情绪。早上对航航发了脾气。是的，在这样一个美丽的早晨我无情的对孩子发了脾气，我清晰的意识到我之前的接纳，光疗，催眠都具有太强的目的性，太强的功利心，我希望航航不要让我操心。我希望家里的最小的航航能帮我承担更多，我忘记他还是孩子，我忘记了他还不到7岁，我忘记了一个这么大的孩子表达对母亲的需要这是他的本能，但我却残忍的希望他可以独立起来。是啊！我现在突然意识到航航尿床是因为希望通过尿床获得我更多的关注，仅此而已！而我却把他想象成一个有担当的男人，希望他可能有能力独立面对他的生活。一方面我最近的确花了太多时间和精力面对小雅。从航航的角度，我面对他的时间和精力和以前比少了太多。另一方面我对航航还是有着过高的期望，我承认这种高期望模式来自儿时，对自己对他人，惯性的就有了高标准！高期待！好在这个点上我已经意识到了，此刻赶快悬崖勒马！我蹲下来对航航说，妈妈想抱抱你，抱着航航我表达了深深的歉意，对不起！亲爱的孩子！泪奔………
一切就这样结束了吗！并没有，并不是一次深情相拥就可以解决根本问题。我在觉察自己情绪根源到底是什么？是空间，是自己，我在希望航航成为他独立的自己。不！这本是我对自己的希望，不！是渴望。我需要自己独立的空间！一个可以让我独立呼吸的空间！在那里我可以做我所做，想我所想！在那里我是自由的！在那里我可以飞！
所以接着我对老公说：以后每个周五我都会去上课，回来会比较晚。希望他可以在家带孩子。我得到的回复是：滚蛋。很早以前他这样说我会陷入深深的被害者情节，开始演绎自己是如何悲催的命运。慈光后就不一样了，不过每次都会有些新的不一样。这次我突然意识到这只是我对他的恐惧的外在表现。
于是我继续表达了如下的话，
“我想有自己的空间，你可以不理解不接受，但我选择不因为任何理由放弃我的想法。我更不想对孩子发脾气因为这本来就是我们之间的问题，我接纳你的不接纳，也准备好了面对你的坏脾气，也不想再被你对坏脾气操控。我想试着面对对你的恐惧。”
他的回复：“是我的坏脾气还是你的坏脾气。”
我很想对他说我的坏脾气是你的内在坏脾气的外在表象，你通过你的方式让我表达了你的坏脾气。但感觉这段绕口令太慈光了，估计他也会以嗤之以鼻回应我。
很多见过我老公的人，都觉得他和善脾气好，哪里有什么坏脾气？怎么还会有我对他的恐惧。其实这也是我内在恐惧的外在演化，都是我自己的东西！我还在花很多时间和精力在觉察、努力面对转化。
此刻我接纳他的不理解，至少我现在好多了，我理解了此刻的我。对航航还是有无限的歉意，不过我也接纳航航就是有一个这样情绪化的妈妈，这也是接纳航航命运的一部分！我去脉轮呼吸一会！
那航航再尿床怎么办？该怎么办就怎么办！唯有面对问题，解决问题！先从换洗床单开始吧！
在生活中修行，在修行中生活！共勉！
