我每天在公园都能见到她。
一头银发，衣着朴素但精神饱满。她每天晚上都在那里散步，一圈又一圈的围着公园转，步履稳健有力，缓慢悠闲。终于在累了的时候，她便坐下。永远都坐在同一张石凳上。石凳上方的榕树密不透风，盖住了整个夜空，她身后的路灯是幽幽的银灰色，她就坐在树影里，和夜色融为一体，忽明忽暗，似有似无。就像年老的生命在茫茫宇宙那样等待召唤，轻易的离开，轻易的被遗忘。她总是看着同一个方向，双手撑在石凳上，像个等待出游的小学生。明明是在观望，又好像毫无期待。
我的滑板车呼噜呼噜的在她前方的空地上打圈，那夜晚在寂静中的声响让我们无形之中产生了某种关联。
我想象，她是年老的我。我想象我孤身一人。我想象她每晚都在这个石凳上思考人生，漠然的等待人生的终点。可她的脸，却让我丝毫揣测不到她的心态。她是忧伤的还是平静的？她对生活还有期待或是早已麻木？我三番五次想坐下来和她聊聊，就当是和六十岁的自己聊聊。但我始终不敢，我怕惊动了她的宁静，更怕面对孤独老去的自己。
过去，我总以为我并不惧怕孤独。我甚至能与孤独和谐共处。可当我真正看到这样轮回的平静的生活状态时，却为之一振。在浩瀚无垠的时光里无人扶持，大概是无望的吧。又能有多少强大的内心可以承受这样的孤独，笑看人生呢？在终其一身的追梦当中，需要做到怎样可以让自己无悔甚至美丽洒脱呢？
记得有许多次，曾在夏日的阿利坎特，窗户朝着天井，一丝风都没有，屋外是炙热的太阳的余辉，我坐在那里，茫然不知，只是时光流逝，觉得应该写点什么记住即刻消逝的自己。在清晨的海边，一路小跑，海风把头发吹起来飘在空中，朝阳从海上升起，一点点进入人世，戴着昏睡的欲望和充沛的清醒。站在海岸上，浪声不息，你只是觉得自己那样渺小，那样无知，于世界而言你可有可无，这种微弱的存在感简直让人窒息，卑微的暗暗发誓要好好活下去，让自己的存亡于自己而言是有意义的。曾经某个雨天，穿着冲锋衣在雨中走着，慢悠悠的任由雨水打湿。在风中树木摇摆着，花草傲娇着，雨毫无分辨的冲刷这个世界，真真切切的平等，让人心生悲悯。心里什么欲念都没有了，不争不斗，就像万物，唯独想做的就是努力生存，不卑不亢。
我们的自强自爱总算让自己的人生没有那么荒芜。
但我们始终孤独。在一条必死之路上惴惴不安。
近日阅读的一本自传体小说《当呼吸变成空气》，作者保罗，一名神经外科医生，三十六岁，年轻有为，马上要步入人生巅峰，却诊断为肺癌晚期。在确诊之后，他靠着顽强的意志和求生欲与死神抗争了二十二个月，在这短暂的时间内，他思考人生，思考死亡，思考意义，思考文学和医学。终于我们还是搏不过死神。消亡是最终的仪式，但却不一定就是遗忘。有的生命消逝，但永存于心。
文中保罗和他妻子相濡以沫互相扶持，实在令人动容。当你的生命对另外一个人来说至关重要时，这才开始有了最本质最真实的存在感，这亦是真情沉淀给我们世人最朴实无华的道理。
在病痛中，时间和精力都变的受尽限制，尤其在癌症面前。终于不再有漫漫明日，而是带着恐惧之心看得到将来的时日，这时，终于开始思考，对你最重要的是什么？
你的职业生涯最重要的是什么？你的情感世界里，最重要的是什么？事业意味着什么？家庭意味着什么？
看这本书时，站在保罗的身后，我受尽死亡的惊吓。尽管他是个勇士，单枪匹马，虽败犹荣。时而通过别人看到死神，是一件好事，因为你也战战兢兢的思考你最重要的东西，因为你根本无法再浑浑噩噩。
在我有限的时日里，我要坚持写作，我要坚持翻译，能不能抵达目的地并不重要，重要的是自己去努力。我要善待家人，爱自己的朋友。珍惜时光。
那个六十岁的老太太，我想让她开朗豁达去追求新的感情。友情也好，爱情更佳，适当的孤独，但不要一直孤单。我希望她快乐，起码追求快乐。我希望她的余生，健康笃定，心胸开阔。
