有一个女孩，她从小就爱哭；有一个女孩，她长大了还是爱哭；有一个女孩，她就是戒不掉爱哭的习惯。于是，这个女孩勇敢地给自己贴上了“爱哭鬼”的标签。如今看来，这个标签真的是实至名归。要说从小到大，什么都在变；无论是年龄，认知，还是性格，都在悄无声息中改变着。可唯一点没变的，居然是爱哭这件事。我就纳闷了，自己为什么那么爱哭？有什么好哭的？能不能不哭了？带着这些疑问，我开启了自我探索的旅程。
爱哭鬼小时候是什么样子的呢？听姥姥说，她就是个哭吧精。每次哭起来都没完没了的，让她很无奈。也不知道是想妈妈了，还是身体不舒服，还是其他的什么原因。总之，每天就是哭咧咧的，怎么哄都不行。后来，姥姥想尽各种办法也于事无补，就只能陪着我一起哭。现在想来，这个画面也太辣眼睛了。我的爱哭，不知道带给姥姥多少的麻烦。她从小看我长大，得付出多少的辛苦。我的爱哭，究竟是什么原因？我也曾经无数次问自己。也许是妈妈不在身边，没有安全感？也许是，姥姥家的环境对我来说难以适应？也许是，我本身就是一个爱哭的人？我真的无解。
后来一点点长大，我上了整托幼儿园。每周住校5天，周末回家。那个时候的我，每次见到妈妈，都特别的激动，忍不住眼泪就会掉下来。再后来，我上小学，寄宿在二爷家里。一个月，或者一个学期才回家一次。可以说，我的童年没有父母的陪伴和关爱，只有寄人篱下的心酸和难以诉说的无奈。无数个失眠的夜晚，我都是一个人在哭泣。那个时候我也是一个孩子，在难过的时候我也渴望父母的拥抱和温暖的安慰。现实是，我只能是一个人默默地哭泣，然后哭累了再睡去。有句话说的好，这世上根本没有感同身受。你不是我，怎么能体会我所经历的一切。我爱哭，那也是有原因的。
再后来，我回到家和父母，妹妹一起生活。我还是会常常流泪，因为他们不懂我，还总是批评我，看不惯我，妹妹和我还总是吵架。我就像是一个外人，根本融不进这个家庭。我会埋怨爸妈从小把我送出去的事实，我会嫉妒妹妹从小就在父母身边，我会产生各种心理不平衡的负面情绪。于是我各种哭闹，各种求关注，各种求认同。但结果却大失所望，家人不但没有更爱我，反而是更加惧怕我，讨厌我，不愿和我相处。我知道自己被孤立了，而且被自己最爱的家人反感，这种感受真的是欲哭无泪。那个时候，我真的没有被讨厌的勇气，我只能哭，不停的哭。后来的后来，哭泣成了我习得性无助的表现。我只能通过哭泣，来宣泄自己的情绪。我的爱哭也称为了一种习惯，一直伴随着我的成长。
如今，我已经是个过了30岁的成年人，思想也算成熟，认知也算深刻，一切都有了大器晚成的模样，我也似乎成为了更好的自己。我乐观积极，我勤奋努力，我认真踏实。我每天自律的学习，工作，生活。我，终于活出了自己喜欢的样子。只是爱哭的习惯，我还是没戒掉。我还是会莫名其妙的想哭，我还是会委屈时哭个不停，我还是会和哭泣这件事相依为命。只是，现在的我接纳了爱哭的自己，理解了爱哭的自己，也爱上了爱哭的自己。我，就是一个爱哭鬼，可那又怎样？
