欢喜老师您好：
最近有件事一直折磨着我，身边实在找不到可以倾述的人，所以想到了您，希望您可以帮忙指点一二。非常感谢您。
我在4岁时父母离异，和亲生母亲没有任何联系。幸运的是，爷爷奶奶把我带大，我接受了教育，顺利完成了学业。父亲在我5岁时娶了后妈，后妈对我一般。小时候我被送到爸爸家后，她会对我横眉冷对，让我做一些脏活累活，在刚下雪后的冬天会让5岁的我在院子里洗衣服。
我也能理解后妈对我不好，毕竟人家和我没有血缘关系，没有义务对我好。但我的父亲，自我有记忆以来，从来没在他的身上感受过爱。从上学到工作，我的整个成长过程他都是缺失的。我的衣食住行，上学的所有费用都是爷奶给我花的。他只是在我大学时，给我一笔去省城120元的路费，再也没有为我花过别的钱了。我每一次生病（感冒发烧摔伤），他都没出现过。
上大学前，我让父亲带着我买行李箱，因为对县里的路不熟悉，也不会网购，而我父亲刚好住在县城里。万万没想到，在结账的时候，父亲竟然没有付钱的动作，而是抽了根烟出去了，我只好从书包里掏出自己攒的钱结账。
这么多年，我已经接受习惯了父亲不爱我这个事实。因为长大后看了太多网上的案例，我才发现不是所有的父母都爱自己的孩子，比起那些悲惨的孩子我算幸运了。
最近发生了一件事，让我心里非常难受。从小到大去父亲家的次数屈指可数。前几天我给父亲送东西，一直在敲门没人开，对面的邻居问我找谁。我说了父亲的名字后，对方问我和父亲什么关系。我说是他的女儿，对方大吃一惊地说：“他一直和我们说他只有一个儿子（和后妈所生的弟弟）。”这句话深深刺痛了我，我在听到后，眼泪一下绷不住了，回家的路上痛哭流涕。
最近几天，这件事在我脑子里挥之不去。想起这些年父亲对我的种种，我突然多了些委屈，甚至有些怨恨。
我从来不去看网上那些“怎么释怀原生家庭的痛”，因为我觉得我算幸运了，爷爷奶奶对我非常好，我平安健康长这么大不容易，很多父母离异的孩子甚至吃饭都成问题，也没有上过学。所以这些年，我一直很感恩，没有大的愿望，只希望爷爷奶奶能陪我久一点。
但最近这件事让我意识到，父亲对我的种种，就像麻醉药效过后的伤痛，隐隐约约地伤害着我。小时候他曾说让我好好孝顺他，但最近我一直在想，他都对我这样了，甚至不承认他有一个女儿，我有什么理由孝敬他呢。但心里又犹豫不决，毕竟他是我的父亲。所以欢喜老师，我想请教您。
以后父亲老了需要人照顾了，我应该面对他吗?又或是应该怎么和他相处?还是应该离他远一点，把这仅有的缘分断了，此生再也不相见。谢谢欢喜老师。
答：
你父亲没有资格要求你孝顺他。父慈子孝，双方的责任与权利都是平衡的。父不慈，不尽哺育的责任，怎么有脸要孩子孝顺呢?当然，父母有没有尽到责任，有客观标准，现在网上有些恶劣的风气，把父母的一次责罚、一个眼神、一次批评、一个失误都当成罪大恶极，无中生有，无限上纲，然后彻底否定中国的父母、中国的家庭、中国的教育与中国的传统。那或是精神疾病的体现，或是有意瓦解中国家庭基石的网络战争。如果父母与子女，在网络上形同仇敌、势不两立，进而倒回来影响现实的生活，那么，社会就会增加许多风险。有些年轻人因而害怕和拒绝成家生娃，对一个家庭来说，就是灭顶之灾。爱自己的孩子是人性，而人很难反人性，不爱孩子，不负责任的父母是有的，但不会超过百分之一二。中国那么大，人口14亿，这百分之一二汇总起来，绝对数也很大。小概率的极端事件，中国的绝对量都是大数字。所以，看问题要先看整体，再看局部，这样才不会只见树木，不见森林。
你是有孝顺责任的。只不过，是孝顺你的爷爷奶奶。把爷爷奶奶理解为你的父母，把你的父母理解为冷漠无情的某个远亲，就理顺了。谁从小爱我们，哺育我们，我们就孝顺谁。最大可能是父母，有可能是爷爷奶奶、外公外婆，也有可能是姑姑、姨姨、叔伯、舅舅……无依无靠的孤儿，吃百家饭长大，靠国家读书成人，也有孝顺的责任，孝顺这人间的善意与国家的庇护。孝顺，只不过是把我们得到的照顾与爱还给世界。大英雄，十百千万倍还，能造福整个国家与人类。我们普通人，就尽力还，点亮自己的家庭。
把你父亲当远亲。他从来没什么和你热络的意愿，那你就不来往。有些场合需要他现，比如婚礼，就客客气气。他有老婆孩子，晚年也不会找上你。万一妻离子散找上你，看你到时的心情与能力吧，不想管就推掉，法院要找也是先找他老婆孩子。
心软就人道主义意思一下。总之，不值得多想。
