抽空看了《自控力》第一章，又抽空写作业，我怎么感觉我这期的挑战是抽空干的？这说明了啥？说明了我以前觉得很艰难的事情，在现在的我看起来属于碎片的时间都可以做下来，恩，我的时间管理算是进步了。
认真，我要认真做作业，虽然我吃下去的鸡胸肉，现在已经在我的胃里研磨成了糖分，有点甜齁了我的大脑，我的眼皮想彼此拥抱，我的身体想投入我身后的沙发里。
我喜欢问答，我来回答第一章后的问题吧。这样主题比较好写，我为啥依旧废话这么多。
问：更难的事是什么？
我觉得世界里任何的实质问题都有方法去解决，哲学的问题别搀和哈。所以难的事有，最难的事是怎么找到解决问题的方法。正如当下的我，我懂得我改变我自己不喜欢样子的办法，但是更难的是，我怎么能坚持，持续去改变。因为现在的处境很清楚是我的性格中某些特点造成的，而这些性格的养成来自我30年多的经历，一夕改变，说来怕是扯淡。
问：为什么它如此困难？
因为坚持是件特别消耗能量的事情，每天同自己斗争简直就是内耗，恶魔和天使在我脑子里轮番登场，问题是他们一直在争吵没有下场的意思。本来就是双子座，本来人格就分裂，好吧，我就天天看着自己大脑里城头变幻大王旗，我是墙头草。
问：如何描述相抗衡的两个自我？冲动的你想要什么？明智的你又想要什么？
我继续上一条的问题，我现在都已经习惯我大脑中两个小人来回的切磋，我属于不争不论的人，所以他们打架的时候我在敲着鼓点，正如我现在耳机里听着艾热的歌曲。
我需要外力的影响，我是一个不喜欢让在意的人失望的人。（我还是在这里特别同情唐师傅，我很在意的人，却让他对我的减肥一直失望。我静心想一下，我是不是没有多爱唐师傅？）我怕严厉的人，我喜欢各种惯着我的人，所以我的自我有的时候我是在别的眼里看着。
冲动我想要的事情多了，比如我想辞职，去深圳。比如我想翘班，就去广场喂鸽子，好吧，克拉玛依只有麻雀。再冲动是我想去旅行，现在，当下，一个人背着包就走，就去任何一个古镇，在四川江边老旧的街边，坐在石板上看着江水发呆。
明智的告诉我，我钱不够，我能力不够，这些都不够让我肆意妄为。我需要认真的备考，拿到证了，才有离开的本钱，最差在这个单位也多少不会被领导各种拿捏。我需要认真的减肥，我一直同情唐师傅。他一度以为遇见了良人，我还记得9年前的一个月前的今天，他大摆筵席，在几百人面前，许诺愿意给我一世安稳的生活，但是我却让他的生活过得崎岖不平。虽然我属于混的不知道后面怎么走的人，但是唐师傅对自己的一生有太多明确的目标，并且在过去的39年一步一步努力实现一个一个目标。我却在同他结婚的9年里，不断的戳破他的人生目标。他应该不需要我对他的好，照顾他的生活。突然把自己写伤感了。
收工，睡觉，午休重要，现在明智的我告诉我，午觉不睡，下午奔溃。
