不知道什么时候开始，身边单身或者有情感困惑的朋友，都喜欢找我咨询和倾诉。
“悦悦，你说我们两个合适吗？”
“我最近好像喜欢上了一个人，可是…”
“我怎么才能找到我的另一半呢…”
……
一番聊天后对方心满意足，然后“乘兴而来，尽兴而归。”
我实际上没给任何建议，
也给不了任何建议。
每个人都有自己的一套或者数套感情程序，自觉不自觉地忠诚于这套理论，自我实现，而不自知。
而我在做的就是陪伴和指出罢了。
-01-
有个妹纸非常有趣。
她想谈恋爱，又有“渣男恐惧症”，不敢谈恋爱。
别人介绍男孩儿给她，她开口就问：“你是不是渣男？”[捂脸]
明知道要扩大自己的社交圈，可她就是害怕：“会不会有坏人？”[捂脸]
我眼前仿佛出现了一头小鹿斑比，惊恐地看向四周，美丽而焦虑，惧怕着潜伏的猎人、黑漆漆的枪口和捕食者绿油油的眼睛……
她没说出口，我却闻到了一种恋爱程序的味道，叫做，“男人是怪兽，我怕受伤害。”
这种一开始就恋爱程序Bug，就算启动了，也会出问题。
所以修改错误的程序，比找谁恋爱，急于见面、甚至尽快恋爱，重要的多。
-02-
还有一位朋友，明明人美身材辣，工作也不错，可就是很容易被男性洗脑，至今单身。
比如谈恋爱，男人用不见面、放她鸽子、见面没多久就要求到她家、要求她给他饭等方式，一步一步，近乎虐待地“进攻”。
洗脑她一把年纪被剩下，就不应该再挑了；洗脑她这个年纪谈恋爱，就该“现实点儿”。
任谁看来，都是这个男的猴急猴急，都是想直奔“三垒”，而不付出分毫地“空手套白狼”。
可这种情况下，我的朋友，竟然和我讨论，是不是自己不够好，是不是真的不该这么“不现实”。
我扼腕叹息啊，同时看到了另一个恋爱程式：“我觉得我不好，我不配被爱。”
-03-
我还有一个化妆师姐姐，自己开工作室，自己带团队，自己给自己买房。
总是人前把别人照顾的很好，而人后忽略懈怠地对自己。
每次见面，她都会一边问我身边为什么没男人，一边吐槽工作性质接触不到，一边不为她的“苦恼”做关键性的努力。
归根结底就是3个字“她不想”。
虽然她嘴上喊旗号，那是社会伦理道德层面，理性大脑所谓的“应该”；
可是行为却做了另一套，在真实自我层面，那是感性大脑所处的“舒服”。
她的情感程序是：“找男人麻烦，我一个人挺好。”
-04-
心理学上对这种，人们不断实现自我期待预言，在生活中不断验证信念的效应叫“皮格马利翁效应”。
是美国著名心理学家罗森塔尔提出的，他在一所小学做实验，在每个班随机挑出3名学生，一共18人，告诉校长，这些孩子智商超群，是可塑之才。
半年后他来学校回访，18个孩子果然表现卓越，而真相大白，这些孩子其实与其他孩子并没什么不同，是他随机挑选的。
而孩子们和老师们都相信了“专家的预言”，相信了自己更优秀，从而让脑海中的想法变成了现实。
情感中，这种情况其实更加普遍。
我们总是不自觉地坚持着自己的情感程序，一遍一遍轮回，也许遇到的人变了，场景变了，经历变了，结果却总是轮回。
关键点是树立正确的“”情感程序”，比如针对上面的三个朋友：
[凋谢]“男人是怪兽，我怕受伤害。”
[玫瑰]“我是安全的，男人都是来宠我爱我的”；
[凋谢]“我觉得我不好，我不配被爱。”
[玫瑰]“无论如何，我都值得被爱，哪怕我又老又丑又胖，都会有人把我当成手心里的宝”；
[凋谢]“找男人麻烦，我一个人挺好。”
[玫瑰]“男人可以给我的生活锦上添花，增加很多一个人没有的乐趣，而且滋养我的生命”；
……
当然信念的改变只是第一步，可也是最关键的一步。
完成我们期待的结果还需要一个目标，一定技巧和坚定不移地坚信。
人生那么长，单身又怎样？
人生那么长，恋爱也挺好。
单身与否，其实都不是最关键的，关键是“无论美丑，我都深爱着自己”。
当我们自己坚定这一点的时候，强大的相信，终将影响接触的你男人，最终“洗脑成功”，认为你值得爱，从而把你宠上天，甜到齁，爱到老。
思想一小步，行为一大步，坚定新的“情感程序”不易，同时不适应是暂时的，未来一定越来越好。
悦悦
2018.6.25
