2018年5月21日  周一  雨

那我给你的备注叫十三吧，朋友多一点，恋人多一点，爱人多一点，家人多一点。所以十三的名字叫偏爱。

今天是五二一，发现爱你更多一点的日子。

当听到你说要回去沁水上班一周的时候，你大概想象不到我的失落，就是那种空落落好像被掏空被抢走最珍贵的东西那一种感觉。

你会像我一样舍不得么，你说你是的，所以大中午过来一趟，我们躺下很快眯着了，醒来就要快到起床的时间，我紧紧抱了你好舍不得你走，你说如果下午有时间我们要见了面再回去的，终于还是没能见上呀。跟从前不一样，即使我知道你很忙，但是只要等一等哪怕会晚到十点以后或者即使过了今天明天肯定也能见到你满面笑容地朝我走来，现在要很久见不到你面了，不能被你牵手，不能被你抱抱，也不能听到你当面说好喜欢你，好想和你有个家，好想娶你这样温暖的话，什么都不能呐。

躺下了突然想喝水，如果你在，一定会抢着要去倒水给我是么。

好想你好想你好想你，我的十三。

5月22日    周二      阴

我的红包被退回来了，我的心意你没有收到。昨晚早早就休息了没理我然后今天一整天没有打电话，真是交了个假的男朋友呀。

很晚才打电话来说你跟经理相见恨晚，还挺想留下的。这个话令我觉得甚迷茫，极难过。你跟亦春一起去吃饭，吃完饭告诉我你们聊了一晚上的我，说以后一定会娶我，好好听的情话呀，好喜欢听。我洗了你的半袖，这种在为你做一件事情的感觉真的幸福。

还说晚上要微信聊天，结果一直到12点都没有等到你，最后自己默默躺下了。我想到从前每天吃饭都发给你照片，早上问早安，晚间道晚安，我们发可以掉表情的情话都说那表情雨好美，我们说着赶紧休息的话却还要再聊上一个小时那么久……爱情来得太快像龙卷风，这阵风好像也在慢慢变小以后会甚至没有了。想想就觉得失落极了，如果注定要冷却，是不是不开始才是最好的选择。

5月23日  周三    晴

视频的时候你专门瞅瞅四周，确定没有人了凑近手机轻轻说了声“我爱你”，好甜好甜^_^

说起那条微博我讲了那天好像冷战一样的事情，你完全没有印象了，我却还历历在目，你不讲话我不言语地走过了很长很长的路，然后你打车走了，留下我一个人落寞地走回去。虽然过去很久也并没有那么在意了，这样的事端还是不想再尝试，我们永远这样甜甜蜜蜜永远这样幸福满满多好呀。你连连说对不起，满脸的歉意，说很心疼我，以后不会让我受一点点委屈。我特别感动，这一刻也完全相信你说的话。

常老师貌似因为房子的事情要跟男朋友分手，我其实很能理解她理解她的父母，也希望你不要因为这样就觉得她很物质，毕竟这世界上除了父母能靠得住的人是没有的，为自己考量未来是没有错且应该的。人家说贫贱夫妻百事哀，所以会不停地有哥哥姐姐姑姑姨姨们以过来人的身份提醒你要找个有房子的有钱的人免去以后受苦，父母呢，肯定为自己女儿考虑得更多了，你说呢？在我看来，常老师自己都动摇了根本来说还是没有足够的安全感，她不相信将来跟他在一起会幸福，或者说生活会慢慢有起色，也或许是这个过程太漫长要熬过了姑娘的大好时光…不论她做出了怎样的选择，你都该尊重她，理解她，一如既往地喜欢她，那是她自己的事情，立场不同没法评判。

你突然转了话锋问我如果是我会不会因为这种事情跟你分手。突然的测试，我说我们在一起的时间还太短谈这个话题为时过早了，你看起来有些扫兴，大概觉得我一定要回答一个不会才对。但是啊你还是小看了女孩这种奇特的生物，她为了值得的人吃的了任何苦，却也不愿为不确定的未来多出一份力，她感性却也理性，勇敢却也懦弱，坚强却也需要依靠，但你要是那个对的人才好。

这个问题我很早就已经回答过了，你大概是忘记了吧。

5月24日        周四          阴

下班去泽州公园遛弯，还在最后一个红绿灯口等绿灯的时候你打电话过来了。我们絮絮叨叨聊了很多，公园里看到大片大片美丽的花儿都没顾得上拍，我听到鸟儿欢快的叫声，呼吸着这自由的空气，满眼里是青翠诱人的绿色，真的好喜欢好喜欢呀。

你说你明天要过来开会，地址离我很近，约好了中午一起吃饭，这个消息要比那些花儿还要美上好多倍呢。

5月25日    周五        阴转晴

中午下班就急急忙忙去找你，跟办公室的两个姐一路相跟从我们上次吃兰州拉面的那家店分开了。走到国贸等红灯的时候你打电话来说中午不能一起吃饭了，我不得不返回去跟办公室的姐一起吃饭，她们问我是不是被男朋友放了鸽子，我还解释说不是的是一个高中同学，嗬，我多爱你。

我以为你开完会哪怕要回去至少会来找我一下下的，就回来宿舍洗衣服，小宋过来我们聊了很久的天都没你的消息，直到她走我收拾完已经九点了，下楼打算去我弟那儿坐一会儿，欢欢打电话来说你手机没电了，你们在一起吃饭要跟我视频，没几分钟就挂了，我其实很不开心你回家都没有告诉我啊。

5月28日                周一                晴

早上醒来很想很想你，突然理解了你周六早上跟我说的那句“今天早上起来特别想你”，是真的很想你，所以相信你那天早上也是这样真的在想我。和你在一起，真的美好。

5月29日    周二      晴

今天下午真的是手残突然想到好久好久没逛过你的空间了，就想进去看看。

没成想看到了你和ex的种种互动。你发说说感谢她照顾你你说你会永远记得，你们的说说评论，空间留言我竟翻了个遍，嗬，女人。

你就很喜欢毛毛呀，好多好甜的话我看了很难过，虽然我心底里很知道那是过去式了，也很知道现在的你对我很认真很认真了，却还是忍不住去想去揣测，大抵就是那种你的过去没有我参与的遗憾了，这种感觉你会知道么。

你晚上没有过来，视频的时候我感觉到自己的冷淡，虽然只是很不明显很不明显的冷淡。你说你越来越喜欢我觉得我真好的时候，你说你很想我想了一天觉得好累的时候，都觉得这原本甜到发腻的情话不那么动听了，一想到这么好听的话你也曾说给别人听过，现在只是二度重现我的耳边而已就难过得不得了。

中午你说要过来的时候我就已经猜到了晚上要么匆忙加班要么写ppt的结局，果不其然呢。不过你不知道，中午躺在你身边抱着你的胳膊在你身边睡着的感觉真的好极了，让我觉得好幸福好幸福。我轻轻吻了你告诉你我感受到的幸福，你侧身将我抱的更紧了，这感觉真的美好，真的微妙。我们要是可以一直这么幸福地走下去该有多好啊。

牛小姐批评我不该留你住，她总觉得我们以后会分手，说是直觉，也许是我平时给她反馈的信息太不积极了，也或许我从心底里觉得我们以后不会走在一起。

真的好爱你呀。

凌晨十二点零九分，好想打个电话给你告诉你我有多想你多爱你，可是你已经睡着了吧。

5月30日 周三 晴

在等公车逛微博，有一条说腻歪的微博。突然想起那天聊天的时候你说每回都特别舍不得走，想跟我在腻在一起，那时在一起没多久呀，现在突然想起来呢，真的好喜欢你，好想一直都跟你腻在一起呀。

下车的时候有一对老夫妻对话特有意思，老太太说，下车吧我要下车了，说着就往车门口走，老头说“下一站下吧，下一站近”，老太太说“那你下一站下吧，还得往回走，我先下了，看谁先到家”…哈哈哈哈哈，要笑死了，怎么这么好笑…

5月31日 周四 晴

前天下午逛空间看到你为ex发的说说，留的言还有好甜好甜的互动，昨天中午就偷偷拿了你的手机找ex的踪迹，我真的不擅长做这种事情，还没拿起手机就被你识破觉得我要看什么机密的东西一般，果真什么都没看到昨天晚上就默默跟你坦白了。

你说她真的很好，只是后来有一些矛盾导致分手了。你总是以自己超高的情商拼出两句话甩过来就阻断了我问下去的兴致，还楚楚可怜地装作不知道该说什么。真的难过，真的不开心，我的纠结和无奈你不知道，任凭我这样惴惴不安满怀猜测地入睡，你也很快就睡着了，仿佛什么都没发生一样。

早上醒来一直没怎么说话，你察觉到我的异常，但当我说自己没事的时候你就真的觉得我没事，只是大姨妈快到访而已。

我得说，女人真的都是天生的侦探，上午在办公室有一点时间的时候就去你的空间，翻了每一条说说和留言，终于也按照时间点拼凑出了一个真诚的、青涩的、美好的、温暖的爱情故事，是在校园那种啊，最初的美好，最难忘的记忆。初恋永远不会被忘掉，何况你到现在都一直觉得她很好呢，突如其来的心塞是怎么回事……

中午视频你说觉得我今天心情不好，我说没事听个笑话就好了，你又讲起大学的事情于是分分钟想到你的ex。不想再跟你视频了，我说。你大概也意识到了我不开心的原因吧，挂了视频休息了。

纠结敏感脆弱又骄傲的瓶子。从前刚在一起时老吉就说过我们的星座很不合，刘君超分手以后我就更加确定我们有一天大概也许会真的分手。你说分手都是因为不爱了，可我觉得除了感情还有太多的原因导致分手，我觉得自己不该这么作，可是不作又仿佛对不起这么认真的自己，作了就是失去你的开始。

失去就失去吧，也许你并不是那个对的人，我什么都愿意给你，什么都愿意迁就你，只是因为现在很喜欢你。时过境迁物是人非要共度一生的那个人也未必就是你啊，我告诉自己，认真地告诉自己。

一整个下午都慌慌张张心情很不好。我反思了自己，她再好也是过去式了呀，虽然不知道我们能彼此陪伴多久，有你的日子里总归不该受她的羁绊。我觉得好对不起你，你打电话来的时候在等着练车，心情很好地跟你说话认认真真地道了歉。

你明明就讲话很温柔，你说只要我开心你也高兴，语气里的宠溺明明显示你那么喜欢我，我是知道的呀，怎么就那么多余的非得想要了解你跟ex的过去呢。

虽然她的存在让我觉得有很多遗憾，毕竟初恋在你的心里永远最美好，得不到的永远在骚动呢，但是我会努力不再因为这样的事情变得忽冷忽热不可理喻，我要可爱一点，乖巧一点，让你的喜欢多一点，久一点。

好爱你。

6月4日  周一    晴

刚刚跟你视频完呢，你吃了火腿鸡蛋盖饭，我边吃面皮边看书边跟你聊天，好开心

周五晚上吃闫赛的高架饭，你在加班。周六上午练车、洗澡，然后去找你。我们吃了咱家小院的铁板饭，然后在你家午休来着。下午五点去上班的时候你收拾了脏衣服给我反复叮嘱我要等你过来再一起洗衣服。你送我坐上了公交，车子走开了，我转头看见你呆呆地站在公交站旁，直到再也看不到你。

你说想喝米汤，我去买了小米和花生，刚回来你就过来了。在水房洗衣服，你突然出现吓了我一大跳。你无论如何要陪我一起洗衣服，撒娇皱眉头的本事都用上了，虽然嘴上不认同心里也想你多休息休息，但执意要陪我洗衣服的你还是好让人喜欢的。

晚上买了凉面和神利便利的包子，喝了粥，愉快的晚饭，你说很喜欢。早早就躺下了，直到入睡的时候果然又因为ex的事情生气，我问你谁谁先提的分手，你说是她，还说如果不是因为刚好暑假，你们根本分不开的，还说她真的很好…每一句听起来都很生气啊，你永远不知道我为什么不开心，都是分手的隐患啊。

周日一早去练车，然后加班。十二点的时候你来办公室找我，我们去吃了烤鱼，赶会买了好好吃的桃子。午休一会儿我突然醒来再也不想睡了，看见你熟睡的脸庞那么安静又欢喜，我轻轻吻了你低声说我要去喝口水，你迷迷糊糊地应答了声我就起身坐在床边的地上读书了。你睡了好久撑开胳膊大概是没有感受到我的存在，轻轻叫了一声，我在啊我在，我应到。

来让我抱抱，你说。这是你的口头禅了，好喜欢说，当然我也好喜欢听的。抱着你感受到你炙热的身体和耳边稍显急促的呼吸声，你轻轻唤我，从一开始单纯的喜欢到想到什么难过得哭出声来。

我想到所有这样美好的瞬间你都给过ex，你也曾把这所有的温柔都给她，因为是初恋你会永远觉得要比现在这样的时刻更美好，突然开心不起来了，冷不丁地说了一句以后我们一定会分手的，你皱了眉头紧紧抱着我，我靠着你肩膀突然湿了眼眶，我努力控制自己不发出声来，终于还是没忍住开始轻轻抽泣，你说有什么要说出来，我看到你眼睛里的心疼可我却什么都不能说。一想到你的ex啊就好难过，每一次你说出好听的话送来温暖的拥抱和甜甜的吻都不再像从前那样让我信任，我料定有一天也许会分手，只因为这样小小的感情洁癖。

外面突然下起雨，我们一起听雨聊天腻在一起度过了这美妙的半个下午。

6月6日        周三        晴

昨天躺下以后突然特别特别想你，微信告诉你全世界最爱你。在被子上嗅到你的味道，好想好想好想你。

6月7日  周四  晴

昨晚就睡的很不好啊，你还是说想抱着我睡呢。

2018/6/8  周五  多云闷热呀

昨天下午练完车去了泽州公园很高很高的地方，看到了很美很美的风景，要是所有走过的路都有你一起就好了。转念想想，你又那么忙，大抵想跟你一起走完这小小的泽州公园的心思都要很久才能实现了。

吃了很好吃很好吃的煎饼，洗了好久好久的衣服，终于洗洗脸决定要躺下的时候，你突然打电话说要过来。恬着脸问我想不想让你来，仿佛是小郭五花大绑把你押上车的一样，还非常确定的想让我再出去陪你吃饭，我腿都要断了，内心真的是拒绝的。

被你抱着，躺在你身上真的好舒服，你说要放首歌给我听。耳朵突然里出现《北京东路的日子》那熟悉的旋律，我说不想听这个好悲伤，心情好不好，我说好怀念上学的日子呀，那时候真好，你说你也是。不知怎么的，我分分钟想起你的ex也是你上学的一部分呢，马上就不开心了，天知道我怎么会这么敏感。其实每次躺下以后我都好想跟你多说一会儿话，但你每次放下手机秒秒钟入睡，明明前一秒还很清醒，下一秒马上没知觉了，真的遗憾。

起身去厕所回来发现你四仰八叉大马哈一样躺在床上成大字形，想到你喝了一点酒，还反复强调困得厉害飘得好像要晕倒一样，便没有忍心叫你起来，我悄悄抱了被子去对面的床上躺着了。晚上第二次起床上厕所蹑手蹑脚地回来走到床边，觉得你好像要醒了就轻轻坐下怕躺着弄出声响会吵到你，你突然醒来问我怎么坐在那儿，抱着我躺下了。你说伸手没有摸到我睁眼看见我不在觉得特别心慌，我听了极开心。一直到早上醒来才跟你说这件事情，你亲亲我，抱得很紧很紧。

刚刚收到的消息，好喜欢好喜欢好喜欢好喜欢你呀。

6月10日  周日 晴

早上醒来真的好想好想你，想抱抱你，亲亲你。

昨天晚上又跟你提了ex的事情，虽然我相信你真的心里已经完全没有她了，但听到你跟我说曾经和她说过的还发过说说的一样的话，心里真的好难过好难过，瞬间就不想跟你多说一句话了。

想到昨天早上醒来的时候跟你说梦见你就是不好的事情，你非要逼着我说出来，那说好了，梦见你跟ex躺在一起，说完就生气了，你就不停歇地来哄我。我爱你爱你真的爱你，没有底线地爱你呐。

太介意你的ex，真怕有一天因为这个要永远分开了，好舍不得你。

6月11日 周一 晴

一起去国贸吃了饭，回来的路上突然不知道因为什么说起来让你回去的事，一路不开心，直到晚上你都一直在哄我。

半夜醒来迷迷糊糊抱着你告诉你我不是真的想赶你走的，你说你知道啊。

6月12日 周二 晴

中午给你洗衬衫，突然想起你说大家调侃你天天换衬衫这么干净谁给洗的事情，你说你颇为炫耀地说了句“羡慕吧！”，哈哈哈，你可爱死了。

6月13日 周三 晴

你下班过来我们一起去逛公园来着，我好开心好开心呀。只是突然有那么几分钟没有说话，很怀疑自己是不是特别无趣，你跟ex在一起会不会就是永远都很有话讲，瞬间不开心了。

你一直不知道吃什么，我说吃渔粉吧，你不想，我说吃麻辣烫吧你说对身体不好，于是想到你前任就更生气了。我一言不发走在你身边，回去以后你说很累倒头就睡了，我自己打了水，洗漱完坐在床上读书。其实很心不在焉，一心想着分手的事情，一不小心就想到你的ex让我无奈也痛苦，任何小事再叠加这件事就会成为心情低落的导火索，不想以后让你总是看到一个爱耍小脾气爱发火的我，所以，要不就到此为止好了吧。

你就在对面的床上躺着，我听到你均匀的呼吸声，本来侧躺的你突然翻身趴下了，我想起你说很喜欢趴着睡的事情。读一会儿书，抬头认真看看熟睡的你，灯光很柔和，外面很宁静，只有风扇扑扇扑扇的运作声，那个时候我真希望这一刻的时光可以定格，可以这样安稳地陪你走到天荒地老，海枯石栏，要是你的ex不曾出现该多好啊，不用有这么多嫌隙和猜忌多好啊。

你突然醒来问我是不是睡了好久，我说是呀，装作很生气的样子，你走过来哄我一直哄呀，讲个笑话拈个段子不在话下，笑点很低的我啊很快就被俘虏。你抱着我说不要跟你生气啊，有什么要说出来，我低声应着，心里却没放下分手的事情。我赌气地不想被你抱着不想枕你的胳膊，闷闷不乐地睡了。

凌晨大概一点多的时候醒来，你紧紧抱着我告诉我以后不要跟你生气，突然就好感动，所有因为你前任不想理你的心理建设一瞬间坍塌了。我也紧紧抱着你心里暗暗发誓再也不因为这个跟你生气，你真好，好爱你。

6月14日 周四 晴

你中午打电话说要过来送粽子，我从食堂打包了饭回去。

每一次见面都说要先抱抱，每一次出门都要紧紧牵着我的手，因为提东西或者手出油突然放开后也很快就开始四处找我的手，冬天都将我的手放在口袋里，过马路的时候紧紧搂着我的肩膀…你那么暖啊，好爱好爱你。

枕着你的胳膊一起午睡，那光景幸福到让我不想记住，好像以后每一次自己一个人的午睡都显得不那么美好了。

你打电话说要来的时候就有一种不祥的预感，你晚上一定不会再来了。我不想这样的，因为周五你要加班，周六我要回家，这样我们就会有四五天见不到了，但是你大概并没有意识到这一点，晚上我还假装你可能来在等你的时候你淡淡说了句晚上不过来了。很不开心啊，你刚刚说要给我送饺子的时候真该让你送过来的。

没有见到你本来就很不开心了，视频你竟然说就在国贸吃饭却没有来看我，更生气了，然而看到你瞌睡成那样还是要坚持等我视频要看一看我，撑不下去的你终于闭了眼把手机打翻了，视频那头不再是你而是出现了头顶的灯，我很心疼你，心里的气都没有了，关掉视频读了会书也瞌睡了。

真的爱你。

6月16日  周六  晴

一回家就听到奶奶说又有两个人老人去世了，明明也不是特别大的年纪啊。

好像两个人老了以后男的一边总会先离世，想想就很难过，真到了那个时候如果我们的父母孩子都安顿好了，现世安稳，你走了我一定会陪你一起走，真不想让你一个人孤单单的。

所以你现在也能答应我，为了能陪伴彼此久一点会改掉那些不好的生活习惯么，比如饭后吸烟，比如真的好晚睡，比如不好好吃早饭，比如…你会改么，

6月18日 周一 晴

端午小长假的最后一天，三个月整。

好几天没有见面，你一大早拼车先来看了我才去上班，见到你真的好高兴

天知道怎么了不停地提你的前任，更可笑的是不论我说什么你都没有反驳过，以此断定她在你心中的份量可见一般。上次老吉说我们星座不合，刘君超和晶晶也是，他们分手以后我就很笃定我们有一天也会的。只是我很没有想到会因为这种原因，想来可笑啊。

是不是前任在你心中永远最好，永远最难忘记？片刻的沉默表明了你的心意。我真的很难过。