窗外是夜色迷蒙，市声喧嚷的江城武汉，房间里是默默凝望着这尘世，然而心意寥落的我自己。

有那么一瞬间，我很想冲着这硬邦邦，闹腾腾的城市大喊大叫一声，以我从来不曾有过的勇气和响亮。

我相信，世界不会因为我此刻的如痴如狂而停顿哪怕半分半秒。

它有它自己强大的逻辑，和无可置疑的一套程序，旁人撞得头破血流，要么进不去，要么出不来。

午后的时候坐公交车，阳光晃得我睁不开眼睛，也许是连日的奔波，疲惫的缘故，也或许是忽然只想闭上眼睛，暂且忘掉尘世间的纷纷扰扰。

所以不知不觉睡着了，梦见几年前，一个伸手不见五指的夜晚，在青春的校园里，身陷窘境的时候，有一个陌生人，给予了一臂之力。

时至今日，我都不知道那个人的名字，甚至他的样子，但是那个夜晚，那种无须言语网罗的，雪中送炭的温暖，令人铭记。

我是一个执着于怀旧的人，所以依然记得，某一年的大雪纷飞，在空无一人的停车场，替某个人的自行车蒙上纸巾，还记得人生中，第一次虔心祈祷，是因为一个人将要奔赴他乡，还记得第一次在古刹里求签，庙里的老尼姑有最沧桑但也最慈悲的脸……

就像我依然记得，童年时候，觉得妈是一个高高在上的女人，喜欢穿有毛领的衣服，紧致的皮裤，还有长及膝盖的筒靴，本来人就瘦，所以分外给人一种精明冷淡，不可一世的印象。

我还记得，就是这个动辄瞪着我，会因为说了一句脏话教训了我一个夜晚，说了一个「永远」的词语而抽我的嘴巴，在我一次怒不可遏地把手电筒甩到地面上的时候，她抄起路边的石头砸向我的女人，在看《情深深雨濛濛》的时候，泪眼婆娑，不能自已。

我还记得，她曾经牵着我的手，带着我走过许多许多的路，带着我见过许多许多的陌生人，有时候把我留在别人家里，有时候又把我带走，最开始的时候我会嚣张跋扈地哭，后来我终于学会了沉默。

我还记得，她告诉我自己最爱的金庸角色是黄老邪，鹤立鸡群，特立独行，我行我素，却又潇洒不羁，只可惜这样的男人，她一生都没有遇到过一个。

我曾经恨过她，想着如果自己不是她亲生的孩子该多好，但是更多时候，我知道我是爱她的，原谅她的，也深深感到她的赴汤蹈火，她的耿耿于怀——因为懂得，所以慈悲。

岁月很残酷，迟早将人记得的东西贴上物是人非的标签，让它们蒙上另一种表情，或者光泽。

妈已经很多年没有穿带着高高的毛领的衣服，我也已经忘记了说脏话是什么感觉，所以在这个时而将爆粗口当作真性情的扭曲的时代，时而显得无所适从。

妈已经很多年没有给过我任何形式的责罚，并且越来越宽容顺从得像个孩子——无论我做什么决定，要么选择顺从，要么不能够反对，也只是泪光盈然，默不作声。

我看着心疼，却也只能是心疼，我是自私的，我向往的远方，谁也不能够阻拦的。

但是今天，我从远方归来，因为我懂得，此时此刻，她需要我，我再也不能做那个看似无忧无虑，无牵无挂的自由鸟，因为那个曾经替我遮风挡雨，躲避尘世万千苦难的巢穴，现在需要我瑟瑟发抖，但是不可或缺的温暖。

如果心甘情愿，就不会觉得做出牺牲。

如果在亲情里面，还想到牺牲这个词语，那么这些年的春风化雨，这些年的苦口婆心，这些年的磕磕绊绊，这些年的孤独成长，都让人觉得不过如此。

在这个深沉而喧嚣的夜，我忽然想念起了那个人，想念起了他的那只陌生而温暖的手。

许多时候，当我们脆弱无助，懵懂消沉的时候，多希望有这样一只手，能够给予恰如其分的安慰。

但是更多时候，我们只能醍醐灌顶地明白，没有任何一只手，会在每时每刻常伴你左右，等着为你拨开迷雾，遮住烈日，或者挡住冷雨。

我们只能是从自己的灵魂深处，慢慢忍辱负重，慢慢结痂流血，慢慢复原成长地，生出另一只手，替自己淌眼抹泪，替自己开山铺路，替自己堆砌一个更加晶莹清透的明天。

如果还有余力，那就是永远的女神奥黛丽赫本的境界，用这一只手，赐予他人福泽和恩惠。

这座城市的夜，无论有没有人陪伴，你都得独自捱过，这座城市的熙熙攘攘，无论有没有你的份，你都得将自己的生活，兢兢业业地过下去。

藏在你心里的那些人，无论他们是不是一帆风顺，把日子过得有滋有味，你都要默默祝祷，盼望他们喜乐安康。

尤其是，那个和你根深蒂固，血浓于水的人。