昨晚做梦，梦见爸爸妈妈了，因为一些事情，爸爸在那吵我，我心里好委屈，好难受，好崩溃，生气，难过。躲在一个角落里哭泣，就在我想着我爸怎么还是以前的样子的时候，梦醒了……
这个梦带带我回到以前，让我想起我的童年。
小时候，从我记事起，每天只要睁开眼，就是妈妈围着厨房做饭忙碌的身影，家里的牲口喂完了，她要下地干活，农活干完了，还要回来弄弄菜园，做一大家子的饭。直到夜晚很深的时候，我们大家都睡了，她才去休息。那时候，家里孩子多，妈妈总有干不完的活儿。爸爸只负责外出忙碌，或者和妈妈一起去地里干农活，忙到很晚才回来。
6岁之前是我最美好的，因为那时候还没有弟弟，爸爸妈妈可能关注我多一些，但是姐姐心里不平衡，总觉得爸爸妈妈偏爱我。每次我和姐姐争吵，爸爸就会说：“你妹妹小，你让着妹妹”，姐姐就很委屈的走开了。这样被偏爱的日子没过多久，大概到6岁，家里来了弟弟，从此以后，我的偏爱就几乎没有了，我就走到哪儿都追随着我的姐姐去找她的朋友玩，她去哪儿我去哪。就像现在我家二宝走到哪儿追随姐姐一样，走到哪儿粘着姐姐。
平常我们很少见到爸爸，他总是在忙碌。夜晚的时候，他出去打鱼，等他回来的时候都已经凌晨了。我隐约感觉到他回来了，才安心地睡去。所以那时候，我特别渴望爸爸的陪伴，我特别希望他能早点回来陪我们。有一天，爸爸从另一个地方打鱼回来了，她给我和姐姐从口袋里带回来的花生，糖果和橘子。那个橘子的味道是正宗的橘子味。我拿到手里高兴好久，还跳着抱着爸爸说：“爸爸，回来了，爸爸回来了”高兴的手舞足蹈。
那个橘子我和姐姐现在都还想念那个味道。那个记忆一直停留在那里让我们永远忘不了。那种感觉就是被关爱疼爱时的快乐。所以，现在每次我家孩子爸爸回来，我都会说：“你给她俩带点好吃的吧，她们一定会很开心的”。
我还记得，我当时学前班学数学的时候，我不会数数，爸爸就在那在一遍遍的教我，我就是学不会。爸爸也没有也怪我，一直坚持教我，100个数字，1.2.3.4.5.6，一遍遍地回响在我耳边。虽然后来我的数学还是学不好，但是在我的记忆里，他就像我的数学启蒙老师一样，非常有耐心的教我。
他还教我不管走到哪儿都要记得跟人家打招呼，要有礼貌。只要在我们家门口路过，我都会远远地微笑着招手：姨，叔，爷爷，奶爷的叫着。邻居们都夸我懂事，甚至有一个胖胖的阿姨，见到我就说：”每次看到卷毛丫头，小脸红扑扑的打招呼，都想亲一口，懂事的孩子”。我也心里美滋滋的。
我们的家庭在那个年代虽然不富裕，但是爸爸总能让我们吃的最好，在95年代，村里很多家庭舍不得吃肉，爸爸每隔一段时间就给我们买肉吃，爸爸最会做的就是红烧肉。到现在我们只要回去见到他，他都会说：“给孩子们做红烧肉吃”。那个幸福感真的是满满的。
逢年过节，爸爸妈妈会做很多好吃的，我们在一起开开心心过节。然后爸爸还会带我们去街上买新服。我还记得有一次，爸爸问我我去街上，你想要什么，我说：“爸爸你给我买头花吧”，后来我就缠着他去街上。坐在他的大梁车后座上，开心的不得了，一路上，爸爸见到熟人就打招呼，我带我闺女去街上买东西。我又兴奋，又惊奇。看到了一双漂亮的小皮鞋，爸爸问我要不要，我一看价钱，要好几十，舍不得让爸爸买，就摇摇头，最后让爸爸给我买了漂亮的头发，爸爸就在旁边宠溺着说：“女孩子，就要带头花，长大了好漂亮”。
我们喜欢围着爸爸，可能就是因为爸爸能满足我们的小愿望，妈妈有时候也会吃醋地说：“妈妈辛苦照顾你们，你们还是对你们爸爸好”。哈哈，尽管在那个年代爸爸陪我们很少，我们却真的如此渴望被他看见，被他肯定，被他赞美。
我的爸爸妈妈一直都是善良本分的人，无论谁家遇到困难，他们都会主动去帮忙。从小就告诉我们：“要学会帮助别人，好人有好报，知恩图报”等等这些道理。
有一次，我们上学等到放学了，什爷爷去接我们的，回到家爷爷跟你们说：“你爸爸开的拖拉机车帮别人卖稻谷翻车了，和你妈妈掉到沟里了，去医院了”。我和姐姐听到这个消息，害怕的不得了，一直在家里面焦急的等着，后来爸爸和妈妈回来了，好在有惊无险，她们只是受了掉皮伤。后来妈妈在谈起那个经历，她说：“当时吓死了，以为要没命了，好在幸运，没啥大碍”我说：“那是你们的福报，因为你们的善良的得到了上帝的保佑”
在我10岁之前，爸爸没有出门打工之前，我觉得我的家是完整的，幸福的，美好的。我所有的爱都是在那个时候，爸爸妈妈姐姐给我的。
后来，因为干农活不挣钱，爸爸就出去打工了，00年爸爸就稳定在北京打工了，再后来02年以后，妈妈也跟着去打工了。她们走后，我心里空落落的，哭了好久好久，哭到眼泪哭干，醒来床单都是湿的。姐姐也要去学校上学，弟弟也被带走了。家里就剩我自己在家，第一次感受到爸爸妈妈、姐姐她们不在我身边孤独难受的滋味。从此以后，我学着一个人上下学，生病了自己去看医生，独立解决困难。
就是因为曾经留守的这个原因，等我成年以后有了自己的孩子，我无论如何也不想离开我的两个宝贝。无论多难，我都想守着她们，我不想让她们像当年的我一样没有父母的陪伴。
爷爷奶奶当时不愿意带我们，还很生气。说：“你妈非要出去打工，把你们丢在家里，谁来管你们”。生气归生气，他们还是默默地承担着照顾我们的任务。没有办法，如果不出去打工，这一大家子的生存更难。
懂事我的收起自己委屈的眼泪，默默地装作很坚强的样子，学着自己照顾自己。但是，从此以后，我变得敏感，没有安全感，多虑，上课的时候，我都会忍不住去想爸爸妈妈。一会回到家，见到爷爷奶奶严厉的脸庞，我都不敢吭声。生怕自己在家做错事。被爷爷奶奶看见不高兴。
就这样，我开始了留守少年的生活，姐姐成了我唯一的后盾，她也只有到休息天才能回来。我经常跑到小伙伴家里去玩到很晚才回来，因为我喜欢热闹，喜欢有人气的地方。一回到家，一到夜晚，闭上眼睛，我就紧张的害怕。那种不安全感紧紧包围着我，让我闭上眼睛，就是噩梦，吓得我赶紧躲到被窝里。也只有再过节或者过年的时候才能见到爸爸妈妈。
非典的时候，爸爸妈妈在北京，我们在老家担心的不得了，心里天天在祈祷爸爸妈妈平安。妈妈后来也跟他们说，他们在那边也是很担心，每天很害怕，但是一想到家里的我们，就在那边每天坚持熬着。想念牵挂着我们。妈妈说她们也不想离开我们，但是不离开没办法。
爸爸妈妈，用她们勤劳的双手撑起了我们的家，养育了我们几个孩子。真的不是一般的伟大。在我们自己有了小孩以后才知道那种艰辛。
在父母离开的那10来年，我和他们相处的时间很少，以至于我好像后来就习惯了独立。只到我上大学，学校在河北燕郊。离北京她们租的房子很近，我就把那儿当成了自己的第二个家。可能是青春期的叛逆，也可能是由于跟父母分开太久的原因，再次跟他们在一起的时候，我很不自在。很不开心，因为他们租的房子小，我没有自己的空间。因为刚从农村过来，好像还没有适应城市的生活，我做什么事儿都是畏手畏脚，反应迟钝，爸妈就会不断的指责批评抱怨：“你怎么那么笨，这点小事都做不好，你都多大了，还不知道干点活……”
就是每次听到这样的话，我都是本能的反抗，顶嘴，要么就是逃避，不理他们。特别是跟爸爸，他说出的话总是很赤耳，很难听，我就会心里面不舒服，忍不住和他吵架。他也很不高兴：“我养你这么大，你就这样不听话”说着就要动手打我，我心里好委屈，跑走了……这个场景就好像刚才的梦里发生的，我跟爸爸在吵架的画面。
我妈还经常劝我：“你爸其实很疼你，他只是跟你说话有点难听，你别跟他一般见识”。我们每一次争吵以后，我都是一个人躲在一个角落哭，就在想，我是不是这个家里多余的，我是不是不该在他们身边。那种不配得感，自卑，没有安全感的情绪一点点的在吞噬者我。感觉小时候那个疼爱我的爸爸，由于生活的压力，脾气变得暴躁。我就很讨厌她们，讨厌他对我的打压，贬低。以至于，我后来，找工作的时候，我每找一份工作，他都说我找的工作不好，说我没有前途。我就更加的不自信。
所以。毕业那几年，我就想离开她们，就在父母说给我找对象的时候，我没有一点反对，我就想尽快离开他们，有一个属于自己的空间。
等我再一次离开她们，来郑州的第一晚，我大哭了一场，好像人生第二次和他们的分离，那种痛苦，无助，无奈还有一个人在楼下陌生地方的失落感油然而生。
我又回来到只有自己一个人的生活，虽然在婆家，我依然没有感到很温馨很快乐。从此，我又收起了我的脆弱，无奈，故作坚强的在郑州这个城市生活着，直到有了两个宝宝，有了自己的朋友生活圈子，我才慢慢的体会到父母当年的艰辛。
我结婚以后，爸爸每次还会在电话里抱怨我，总是在家带孩子，不出去工作，生活怎么办？各种担忧恐惧，甚至还会气的骂起来：“养你们有什么用，我和你妈都指望不上你们，什么时候，能回报我们给你们这些年花的钱”。那些赤耳的声音，让听着不知道哭了多少回就是因为他的抱怨指责，我不敢给他们打电话，也不敢回家，我觉得我不好，我不孝顺，不是一个好女儿。
但是，他每次说归说，孩子小的时候逢年过节还会转来红包说给孩子们买点好吃的，买衣服穿。过年的时候安排妈妈在老家置办年货寄送过来。嘴上说着给孩子们吃的，其实他心里还是牵挂着我的生活，每次收到她们的礼物，那种惭愧感又让我想哭。
直到我学习了家庭教育，我才懂得，父母其实在他们的原生家庭也是被忽略，没有得到爱的。她们的内在小孩也是没有长大的。她们对我是有爱的，只不过她们不懂得表达，用错了方式。她们的言语像一把利剑，刺穿着我的心。一次一次，让我变得敏感，冷漠，没有安全感。我一直走不出他们诅咒的魔法，总是认为自己很无力，很没用。
其实，我们的内在小孩和父母一样都没有长大，我们每个人都希望，被爱，被尊重，被理解，被看见。所以，从那以后我很讨厌跟爸爸聊天，因为一聊天，他就能戳到我的痛处。他不知道，我很爱他，我很想要他夸赞我肯定我一下。好长一段时间，我就倔强地不去跟他联系。
只到今年端午，我去看老爸了，这一次我回去，我看到老爸双鬓的白头发，心疼不已，那个让我觉得像英雄一样的男人在慢慢的变老。当我还在心里忐忑这次见面我们会不会吵架的场景。
老爸到地铁口已经在等着我，当时由于我早下了一站，老爸责备说：“不是跟你说了放回龙观东大街下车，你怎么到回龙观东大街下”？这一次我没有再反驳，我像个孩子一样说：“对不起，老爸，我看错站了”。我居然开心起来，再老爸眼里，我永远都是他们的孩子。
于是，老爸开着他那三轮车载着我到她们出租房。回到他小小的房间，我看到房间被他收拾的井井有条。老爸还买好多的水果放在那儿，还买了很多的菜。他慌忙地去到角落里做饭的地方忙碌起来，说给我做饭吃，有红烧肉，有鱼，还有虾，还有妈妈端午带过来的粽子。看到那些场景，我忍不住落泪。
那是我第一次吃到爸爸做的饭，那一顿饭是我长这么大，吃到爸爸做的最香的一顿饭。我开玩笑说：“爸，你咋现在做饭这么好吃，以前你都没有给我们做”，老爸说：“以前没有时间机会，都是你妈做。现在我不学着做，没人给我做。你妈在老家又过不来”。吃罢饭，又给我准备晚上睡觉的床铺，用品。哇，原来我都老爸是暖男啊，那么的用心。那几天在老爸的出租房里，我睡的很安稳，是我这些年里，睡的最香最踏实的一觉。
去北京的那几天的幸福感，仿佛让我回到小时候，童年的感觉。多么希望时光能倒流，让我回到那个小时候的家，一家人依偎再一起。我所有的恐惧不安，焦虑，在和爸爸在一起那几天里消失了，从此以后我与我的原生家庭和解。
我心里在想：爸爸的一生也是可怜的，因为他在原生家庭里也没有得到爷爷奶奶的爱，他不懂得怎么超大爱。但是他的爱都藏在他的细节里。他用自己温暖的手掌，支撑着我们一大家子已经很不容易了，所以我的爸爸是伟大的，我要永远爱他。从此以后，我再也不抱怨爸爸了，也不再害怕他指责我了。
我希望我能跟爸爸和解，以后我能像它当年爱我一样爱他。老爸，谢谢你，在我的生命里出现，来爱我，护我。曾经的我不懂你的不易，现在我的我长大了，换我以后来守护你。
老爸，我永远是您的小棉袄，永远爱您和妈妈！
